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जिस दिन मुझे एहसास हुआ कि मैं अब अपने पति की पत्नी नहीं थी

हानि और शोक

पेकिक / गेट्टी छवियां

विवाह, उसके दिल में है, a दो लोगों के बीच साझेदारी . यह आपके जीवन को एक साथ पिरोने, हाथ पकड़ने, दुनिया का सामना करने और आपकी दिशा में जो भी फेंका जाता है उसे जाने नहीं देने का वादा है। आईटी इस आसान नहीं है . कभी-कभी ऐसा लगता है कि दुनिया आपको अलग करने की साजिश कर रही है, आपके हाथों के बीच जगह बनाने के लिए जहां एक बार कुछ भी नहीं फिसल गया हो।

विवाह दो लोग हैं जो एक-दूसरे से प्यार करने और एक-दूसरे को चुनने का विकल्प चुनते हैं, एक साथ तूफानों का सामना करने के लिए जो अनिवार्य रूप से जीवन में और उसके माध्यम से लुढ़कते हैं।



नौ साल तक मेरे पति से मेरी शादी ऐसी ही रही। मैं उनकी पत्नी थी, जिसका मतलब था कि सबसे बढ़कर, मैं जीवन में उनका साथी था। हमने मिलकर फैसले लिए। हमने एक साथ गलतियां कीं। और जब ब्रह्मांड ने हमें अलग करने की कोशिश की, तो हमने दृढ़ता से पकड़ने का संकल्प लिया।

मैं अपने पति से प्यार करती हूं लेकिन उससे प्यार नहीं करती

एक दिन था, कुछ हफ्ते पहले उन्हें ब्रेन ट्यूमर का पता चला था, जब मैंने उन्हें यह याद दिलाया। हम बंद हो गए थे - सामान्य मजाक और हास्य और देर रात की बातचीत बंद हो गई थी। मैंने मान लिया, जैसा कि कोई भी हो सकता है, कि हम एक शादी के मुश्किल दौर से गुजर रहे हैं। कलह और तनाव की एक और रात के बाद, मैं उसके पास सोफे पर बैठ गया और उससे कहा कि हमारे बीच कुछ महसूस हो रहा है। वह सहमत है। मैंने उससे कहा था कि हम इस पर काम करेंगे, कि मैं अंदर था यह —हमारी शादी, हमारा जीवन—उसके साथ, चाहे कुछ भी हो। उसने पुष्टि की कि वह भी था।

तब हमें नहीं पता था कि हमारे बीच यह बदलाव ब्रेन ट्यूमर के कारण उनके व्यक्तित्व को प्रभावित कर रहा है। जब हमने इसे पाया, और उस स्थिति की गहराई को समझा, जिसमें हमने खुद को पाया था, तो कोई सवाल ही नहीं था हम इस में एक साथ थे, चाहे कुछ भी हो, कि हम पति-पत्नी के रूप में खड़े हों, हाथ में हाथ डाले, और जो कुछ भी आ रहा था उसका सामना करें।

वह सब कुछ महीनों बाद, 16 नवंबर को बदल गया।

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हमने पहले दिन और रात का पूरा समय अस्पताल में बिताया। आपातकालीन कक्ष में बीस घंटे। अस्पताल में बेड उपलब्ध नहीं थे, और उन्हें एमआरआई की सख्त जरूरत थी। न केवल उनके संज्ञानात्मक परिवर्तन संबंधित थे - वह किसी भी तरह से स्वयं नहीं थे जिन्हें मैं पहचान सकता था - लेकिन यह भी, वह नहीं देख सकता था। एक आंख परीक्षण ने पुष्टि की थी कि कुछ शारीरिक रूप से आंतरिक रूप से उनकी दृष्टि को अवरुद्ध कर रहा था।

जब हमें परीक्षण के प्रारंभिक परिणाम प्राप्त हुए, केवल यह जानने के लिए कि कोई तत्काल कार्रवाई आवश्यक नहीं थी, आपातकालीन कक्ष के डॉक्टर ने हमें बताया कि हमें घर जाना चाहिए। हमारे बच्चों को। हमारे बेटे के जन्मदिन के लिए वहाँ रहने के लिए जो अगले दिन था। उन्होंने कहा कि एक डॉक्टर हमें अगले कदमों पर चर्चा करने के लिए बुलाएगा। उनकी शोकपूर्ण अनुमति में अनकहे शब्द स्पष्ट थे: इस जन्मदिन के लिए वहाँ रहो, क्योंकि हो सकता है कि आप अगले के लिए न हों।

मैंने हमें घर भगा दिया। सुबह में, मैंने पहले दिन और रात के बारे में बात करने की कोशिश की, अपने अगले कदम की योजना बनाने के लिए, अगले हथियार का पता लगाने के लिए जो हम उसके जीवन के लिए इस लड़ाई में इस्तेमाल करेंगे। लेकिन जब मैंने आपातकालीन कक्ष में लंबे घंटों के बारे में एक टिप्पणी की, तो उसने मुझे भ्रम से देखा। उसे आपातकालीन कक्ष में रहना याद नहीं था। उसे बहुत लंबी रात, एमआरआई, या जिस तरह से डॉक्टर ने एक सच्चाई को टाल दिया, जिसे मैं वैसे भी जोर से स्वीकार नहीं करना चाहता था, उसे याद नहीं था। ट्यूमर - क्योंकि इस बिंदु पर वे कई थे और, हम जल्द ही सीखेंगे, विनाशकारी रूप से व्यापक - ने उनकी याद रखने की क्षमता को दूषित कर दिया था और उनके सामने दुनिया को समझने की उनकी क्षमता को क्षीण कर दिया था।

उस पल में, मैंने उसे एक रात पहले की याद न दिलाने का फैसला किया। कुछ मायनों में, मैंने उसे ठीक उसी समय निराश करने से बचने के लिए वह विकल्प बनाया - जल्द ही हम डॉक्टर से मिलेंगे और विकल्पों पर चर्चा करेंगे और निराशा अपरिहार्य होगी। लेकिन कई मायनों में, मैंने उसे बचाने के लिए यह चुनाव किया।

और उस चुनाव में—वह जो उसे आने वाले भयंकर तूफान से बचाए—मुझे एहसास हुआ कि मैं अब उसकी पत्नी नहीं रही। मैं उनका कार्यवाहक था - उनका वकील और उनका सुरक्षित स्थान, उनका लंगर, और उम्मीद है, उनका घर। मैं अब भी उससे प्यार करता था। मुझे यकीन है कि उसका जो हिस्सा अभी भी वह था वह मुझसे प्यार करता था। लेकिन मैं उसकी पत्नी नहीं थी; एक शादी का वह सर्वोत्कृष्ट हिस्सा जो एक साझेदारी थी, चला गया था। हम खड़े नहीं थे, हाथ जोड़े हुए थे, एक साथ तूफान का सामना कर रहे थे। वह तूफान जी रहा था और मैं उसके पास खड़ा था, सख्त, असफल रूप से, उसे पाने के लिए अलग-अलग बारिश के बादलों को दूर करने की कोशिश कर रहा था।

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किसी तरह, ब्रह्मांड हमारे हाथों को अलग करने में सफल रहा।

उस लंबी रात और उस पसंद के कुछ महीने बाद, मैं एक धर्मशाला के कमरे में उनके बिस्तर के पास बैठ गया। यह एक दुर्लभ क्षण था जब कोई अन्य आगंतुक, न कि बच्चे या हमारे परिवार के सदस्य, हमारे साथ कमरा नहीं भरते थे। महीनों में पहली बार, मैंने उसकी ओर नहीं देखा और दिन के लिए उसकी संज्ञानात्मक स्थिति का आकलन किया। मैंने उसके तापमान और रक्तचाप पर ध्यान नहीं दिया। मैंने घड़ी नहीं देखी और सटीक समय पर सटीक खुराक में दवा दी। धर्मशाला में बैठे बस हम दोनों, करने को कुछ बचा ही नहीं था। केयरटेकर का मेरा काम खत्म हो गया था। मैं बस इतना कर सकता था कि उसके पास बैठो, और उसका हाथ पकड़ लो।

उसका हाथ पकड़ो, और हमारे लिए आने वाले तूफान का सामना करो।

क्योंकि जिस दिन मैंने उनका कार्यवाहक बनना बंद किया, मैं फिर से उनकी पत्नी बन गई।

और सच्चाई यह थी, चाहे मैं पत्नी हो या कार्यवाहक कभी भी इतना महत्वपूर्ण नहीं था कि क्या मेरा मतलब उन सभी शब्दों से है जो मैंने उन सभी महीनों पहले उनसे कहे थे: हम इसमें एक साथ थे, चाहे कुछ भी हो।