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मैं परिवार के सदस्यों के खोने का शोक मना रहा हूं जो अभी भी जीवित हैं

रिश्तों
शोक-परिवार-कौन-नहीं-मृत

डरावनी माँ और बेन व्हाइट/अनस्प्लाश

मैंने सुना है कि व्यवहार बदलने में 30 दिन लगते हैं। पिछले महीने ने मुझे सिखाया है कि रिश्तों के लिए भी यही कहा जा सकता है। आपको कभी-कभी लोगों को छोड़ना पड़ता है। या यहां तक ​​कि उन्होंने आपको छोड़ दिया है।

मेरे लिए, कम से कम अभी के लिए, इसका मतलब है कि संबंध काट दिए गए हैं - और जो नहीं काटे जाते हैं वे हमेशा के लिए बदल जाते हैं।

किसी के पास संपूर्ण परवरिश नहीं है। माता-पिता गलती करते हैं, जैसा कि मैं अपने बच्चों के साथ करता हूं। आप उन कमियों से कैसे वापस आते हैं, हालांकि, कम से कम खुद की खामियों के बराबर या उससे अधिक की गणना करनी चाहिए।

परिवार का मतलब बिना शर्त प्यार होना चाहिए। हमेशा आपके कोने में कोई न कोई आपको ऊपर लाने के लिए होता है, आपको नीचे गिराने के लिए नहीं। अपनी कमियों को उजागर करने के बजाय अपनी ताकत को बढ़ाने के लिए।

कई बच्चों की तरह, मैं एक ऐसे घर में पला-बढ़ा हूं, जहां मेरे परिवार पर मानसिक बीमारी का असर लगभग रोजाना होता है। माता-पिता जो अवसाद और चिंता से जूझते हैं, उन्हें एक अपरिहार्य लागत बना देता है।

और एक ऐसे व्यक्ति के रूप में जो स्वयं चिंता से ग्रस्त है, मैं पहली बार कह सकता हूं कि, कभी-कभी, मुझे आश्चर्य होता है कि क्या यह मुझे कम माँ बनाता है।

ऐसे दिन होते हैं जब मेरी अपनी असुरक्षाएं मुझे सबसे अच्छी लगती हैं। फिर ऐसे भी हैं जिनमें मेरी चिंता मुझे एक बेहतर पत्नी और मां बनाती है: यह मुझे चीजों को और अधिक तीव्रता से और बढ़ी हुई इंद्रियों के साथ महसूस कराती है। उदाहरण के लिए, मैं हमेशा बता सकता हूं कि किसी और से पहले मेरे किसी बच्चे को कोई चीज कब परेशान कर रही है।

बस मुझे चिंता महिला बुलाओ: एक मील दूर मुसीबत को सूंघने में सक्षम।

काली महिला बच्चे के नाम

दिमित्री स्कीमलेव/अनस्प्लाश

फिर भी, मुझे भी गार्ड से पकड़ा जा सकता है। जैसा कि मैं अब से 30 दिन पहले था। ऐसे शब्द थे जो बोले नहीं जा सकते। ऐसी कार्रवाइयां जिन्हें पूर्ववत नहीं किया जा सकता. दोनों तरफ। ऐसी घटनाओं के मद्देनजर रिश्ते हैं जो कभी नहीं सुधर सकते।

किसी भी परिवार में, किसी को तुच्छ और प्रयुक्त महसूस कराने की संभावना मौजूद होती है। जीवन अस्त व्यस्त हो जाता है। अनुसूचियां तनावपूर्ण हैं। यह कोई बहाना नहीं है, लेकिन ऐसा होता है।

जब मेरी सहेली ने अपने पति से पूछा कि रात के खाने के लिए क्या है, तो उसने मुझे इस तरह समझाया: यह ऐसा है, जैसे, जब कोई आपसे एक किताब रखने के लिए कहता है, तो आप पहुँचते हैं और कहते हैं, ज़रूर। लेकिन जब आप पहले से ही इतनी सारी किताबें पकड़ रहे हैं, तो एक और असंभव लगता है। आपको उस अगली पुस्तक को अस्वीकार करने या स्वीकार करने के लिए शब्द भी नहीं मिल रहे हैं। आप मानसिक और शारीरिक रूप से अभिभूत हैं।

मैं जिन लाक्षणिक पुस्तकों की बात कर रहा हूं, वे हैं युवा पारिवारिक जीवन, पूरे समय काम करना, और अपने खाली समय में छात्रों को सलाह देना।

कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं कितना आत्म-देखभाल करता हूं (चिकित्सा, योग, और सामान्य दिमागीपन), मैं कहीं न कहीं कम पड़ूंगा, और किसी के लिए पर्याप्त नहीं हूं।

यह वास्तव में दुख होता है जब वे परिवार होते हैं।

मेरे बड़े होने के अच्छे और बुरे दोनों अनुभवों के बावजूद, मैंने किसी को भी बताया कि मेरे माता-पिता सबसे अच्छे दादा-दादी थे।

यह सच था। हर सुविधाजनक बिंदु से, कोई भी - विशेष रूप से मैं - यह नहीं कह सकता था कि हम उनके लिए भाग्यशाली होने के अलावा कुछ भी थे।

जब वह तीन महीने की थी, जब मैं काम पर वापस गई, जब तक कि उसने अंशकालिक प्रीस्कूल शुरू नहीं किया, तब तक उन्होंने सप्ताह में पांच दिन मेरी बेटी की देखभाल की (और पालने में मदद की)। साल में दस महीने।

उन्होंने बेबी फूड प्रोसेसर में निवेश किया। वे हर खीस और हर आंसू, हर झपकी और हर खेल के समय के लिए वहां मौजूद थे।

मैं हमेशा समान रूप से उत्साहित, कुछ ईर्ष्यालु, और यहां तक ​​​​कि मेरी बेटी के साथ साझा किए गए बंधन से थोड़ा डरा हुआ हूं।

यह एक गतिशील था जो मैंने उनमें से किसी के साथ कभी नहीं किया था। अधिकांश बच्चों की तरह, मैंने डेकेयर में भाग लिया और काम और स्कूल के बीच समय कम था।

मैं कभी भी यह दावा नहीं करूंगा कि उनके साथ हमारा रिश्ता सही था, लेकिन अधिकांश परिवारों की तरह, हमने हमेशा अंधेरे समय और असहमति के माध्यम से अपना रास्ता खोज लिया।

मैंने कभी नहीं सोचा था कि हम एक दिन या ऐसे अवसर पर पहुंचेंगे जिससे हम उबर नहीं पाए।

उस दिन तक आया।

पिक्साबे/पेक्सेल

सबसे पहले, हमारे जीवन ने (कम से कम मेरे लिए) 180 डिग्री की पूरी स्पिन को ट्वाइलाइट ज़ोन के एक एपिसोड में महसूस किया। पहुँचने की इच्छा तीव्र थी। मुझे दिन में कुछ फोन कॉल की आदत थी। फिर, मौन।

विस्फोटक गिरने के दो महीने बाद ही शर्म आ रही है, और मैं खुद को अपने गैरेज में बक्से देख रहा हूं।

मेरे घर पर बक्से गिराए गए जिनमें मेरी और मेरे परिवार की हर फ़्रेमयुक्त तस्वीर, बचपन और शादी की तस्वीरें हैं। मील के पत्थर। यादें। उपहार, लौटा। यहां तक ​​कि मेरी छोटी बच्ची की फिंगर पेंटिंग भी बनाई।

हर खिलौना और भरवां जानवर मेरी बेटी अपने घर पर रखती थी। उसके लिए मेरा दिल टूट जाता है।

दोस्तों से बात करते हुए, मैंने सीखा है कि ऐसे जोड़ों का होना असामान्य नहीं है जो अपने-अपने परिवारों का केवल एक पक्ष देखते हैं।

नर्क, मैं केवल अपनी माँ के पक्ष को जानकर बड़ा हुआ, क्योंकि जब मैं नौ साल का था तब मेरे पिता ने अपने साथ संबंध तोड़ दिए थे।

शायद इसलिए कि विरोधी आकर्षित करते हैं। दो लोग प्यार में पड़ते हैं, भले ही वे अलग-अलग हों, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि उनके परिवार उनके साथ प्यार में पड़ जाते हैं।

मैं सबका भला चाहता हूं। और हो सकता है कि किसी दिन पानी अलग हो जाए और सुलह का रास्ता बना ले। तब तक, मैं खुद को याद दिलाता रहूंगा कि आप लोगों को अपने जीवन में न रखते हुए उनसे प्यार कर सकते हैं। आप यादों के लिए आभारी हो सकते हैं और नई वास्तविकता को स्वीकार कर सकते हैं। सूरज हर दिन उगता रहता है, और आगे बढ़ना ही हमारे पास एकमात्र विकल्प है।

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