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मैं भाग जाना चाहता हूं और पूरे सप्ताहांत के लिए अकेला रहना चाहता हूं

पेरेंटिंग

एरिक ऑड्रास / गेट्टी

मुझे अब कुछ हफ्तों से हल्का सिरदर्द है। यह नीरस है और ठीक मेरी आँखों के बीच बैठा है। एडविल और पेपरमिंट ऑयल की मेरी कड़ी इसके लिए कुछ नहीं कर रही है। न ही आठ घंटे की नींद मुझे रात मिलती है। (यह उस घंटे की गिनती नहीं है जब मैं रात के खाने के बाद सोफे पर सो जाता हूं।)

हाल ही में मुझे लगता है जब मैं सुबह उठता हूं तो डर का अहसास होता है। यह दुख नहीं है, बिल्कुल। जब मैं खिड़की से बाहर देखता हूं तो यह केक खाने की इच्छा की तरह अधिक होता है। घंटों तक। मेरा दिमाग और शरीर जाँच के लिए मर रहा है, और जैसा कि हम सभी जानते हैं, माँ बस ऐसा नहीं करती हैं। मुझे नहीं लगता कि अगर हम चाहते तो हम कर सकते थे। हम हमेशा एक रोमिंग आंख और एक रोमिंग कान रखने के लिए तार-तार हो जाते हैं, यह सुनिश्चित करते हुए कि सब कुछ नियंत्रण में है।

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कुछ दिन पहले जब मेरे बच्चे अपने पिता के घर गए तो मैं किराने की दुकान पर जाने के लिए अपनी कार में बैठा। मैंने इसे महसूस किए बिना भी गलत रास्ता अपनाया। मैंने देखा कि मैं अपनी ड्राइव में लगभग पाँच मिनट के लिए राजमार्ग पर था। मैं चलते रहना चाहता था।

मैं बस इतना करना चाहता था कि जब तक मुझे कोई होटल नहीं मिल जाता, तब तक गाड़ी चलाते रहना। मैं चेक इन करना चाहता था, फिर खिड़की से बाहर देखना, टीवी देखना और जो कुछ भी मैं चाहता था खाकर चेक आउट करना चाहता था।

मैं किसी को देखना नहीं चाहता था।

मैं किसी से बात नहीं करना चाहता था।

मैं मुस्कुराना नहीं चाहता था।

मैं अपने मुंह के साथ एक सीधी रेखा में बैठना चाहता था और बस मेरे साथ, मैं और मैं के साथ रहना चाहता था।

कुछ पागल और अलग करने की मेरी कोई इच्छा नहीं थी। मैंने स्पा दिवस या नए शहर की खोज के बारे में भी नहीं सोचा था।

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केवल एक चीज जो मुझसे सहमत थी, वह थी खुद को रखना। ऐसी जगह पर जहां कोई मुझे नहीं ढूंढ सकता था ताकि मैं मैरीनेट कर सकूं, आराम कर सकूं और डीकंप्रेस कर सकूं।

एकमात्र तरीका जो मैं कर सकता हूं वह है पूरी तरह से दूर हो जाना - बिना किसी विकर्षण के।

माँ बनने से पहले, मैंने एक ऐसी महिला के बारे में एक किताब पढ़ी, जिसका परिवार था और वह भाग गई। जबकि वह उनके साथ संपर्क में रही और आखिरकार लौट आई, मुझे उस महिला से नफरत थी।

कौन अपने परिवार को छोड़ना चाहेगा? वह कितनी स्वार्थी हो सकती है?

मैंने अपने खुद के बच्चे होने के बाद से कई बार सीखा है, आप तब तक किसी की आलोचना या आलोचना नहीं कर सकते जब तक कि आप वह नहीं हैं। और, ठीक है, आप किसी और के नहीं हो सकते, इसलिए हो सकता है कि आप दूसरों को आंकने की मेज से हटा दें। महिलाओं के रूप में हमारा मानसिक भार काफी भारी है।

मुझे जो पता है वह यह है कि एक माँ होना सबसे अधिक फायदेमंद और सबसे अधिक कर देने वाला काम है जिसे मैं कभी भी जान पाऊँगी। और किसी ऐसी जगह जाना चाहते हैं जहां किसी की मुझ तक पहुंच न हो, मुझसे कुछ भी मांगें, या किसी मंत्र के लिए मेरे मूड से प्रभावित हों तो ठीक है। वास्तव में, यह ठीक से अधिक है।

यह भावना बर्नआउट है। मुझे पता है। मैं यह भी जानता हूं कि मेरी लगभग सभी साथी मांएं उसी में हैं, मैं बस थोड़ी सी नाव के लिए बचना चाहता हूं।

इसका मतलब यह नहीं है कि हम नाराज या नाराज हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि हम आलसी या कृतघ्न हैं या अपने आशीर्वादों को गिनना नहीं जानते हैं। हमारे आशीर्वाद दिन में कई बार गिने जाते हैं, मेरा विश्वास करो।

इसका मतलब है कि हम इस तरह के थके हुए हैं कि नींद ठीक नहीं हो सकती।

इसका मतलब है कि हम समाप्त हो चुके हैं और सब कुछ एक घर का काम सा लगने लगा है। जैसे हर कोई हमसे ले रहा है, भले ही वे नहीं ले रहे हों, क्योंकि हमने बहुत कुछ दिया है। दोबारा और दोबारा और दोबारा।

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मुझे अभी भी खिंचाव महसूस होता है - ड्राइव करने की चाहत की भावना और जब मैं समाप्त होता हूं तो वास्तव में परवाह नहीं करता, जब तक कि मैं किसी को नहीं जानता और उनसे बात करनी पड़ती है।

मैं उस मानसिक भार को उतारना चाहता हूं, भले ही वह सिर्फ एक सप्ताहांत के लिए ही क्यों न हो। मैं ईमानदारी से मानता हूं कि मेरे लिए अपने रीसेट सेल्फ के रूप में वापस आने के लिए पर्याप्त होगा और ऐसा महसूस होगा कि मुझे रिचार्ज कर दिया गया है।

मैं अपने जीवन में कभी भी ऐसी जगह पर नहीं गया जहां मुझे भावनाहीन महसूस हुआ, लेकिन हम यहां हैं।ऐसा इसलिए नहीं है कि किसी ने मुझे झकझोर कर रख दिया है या इसलिए कि मेरा जीवन भयानक है। ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि मैं आभारी नहीं हूं, क्योंकि मैं हूं I तोह फिर आभारी।

मैं हर चीज से परिचित हूं, और इसे जोर से कहने या इसे ठीक करने की इच्छा रखने में कोई शर्म नहीं है।

तो हो सकता है कि अगली बार जब मैं कार में बैठूं, तो मैं उस होटल के लिए जाऊंगा और टेलीविजन को घूरूंगा और अपने आप को शांत, खराब भोजन और जब भी चाहूं सो जाने की क्षमता से भर दूंगा।

क्योंकि कुछ देना है, और मुझे पूरा विश्वास है कि इससे पहले कि यह हमें गधे में लात मार दे और वापस नहीं जा रहा है, हमारी गंदगी की देखभाल करने में मूल्य है।

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