'संस्कृति पूछो' बनाम। 'अनुमान संस्कृति' - इन दो शर्तों को जानना एक गेम-चेंजर है

एस्तेर्मम / गेट्टी

मैं ऐसे माहौल में पला-बढ़ा हूं जिसने मुझे दूसरे लोगों के मूड को पढ़ना सीखने के लिए मजबूर किया; उस स्थिति से अवगत होना भी सबसे अच्छा था जो उक्त मनोदशाओं का कारण बन रही थी। मुझे जो चाहिए या जो चाहिए था, उसे पाने के लिए मैंने एक मजबूत अंतर्ज्ञान विकसित किया, लेकिन यह शायद ही कभी था क्योंकि मैं सीधे सवाल पूछने में अच्छा था। इसके बजाय, मैंने परिवार के सदस्यों के नेतृत्व का पालन किया और बस ऐसे बयान दिए जिनकी मुझे उम्मीद थी (या संदेह था) मेरे पक्ष में प्रतिक्रिया मिलेगी।

उदाहरण के लिए, टीम के साथियों के सामने, मैं कहूंगा आज अभ्यास के बाद मेरे पास राइड होम नहीं है और उम्मीद है कि कोई मुझे घर चलाने की पेशकश करेगा। या मैं ऐसे सुझाव दूंगा जो लगभग प्रश्न थे लेकिन उपकृत करने के लिए दूसरे व्यक्ति के सभी प्रयास बंद कर दिए। आज अभ्यास के बाद मेरे पास राइड होम नहीं है। अगर यह बहुत अधिक परेशानी नहीं है या अगर कोई मेरे रास्ते पर जा रहा है, तो मुझे लिफ्ट पसंद आएगी। मैं एक . में उठाया गया था संस्कृति का अनुमान लगाएं और लंबे समय तक गेसर भी रहे। मैं अब आस्कर हूं और आस्क कल्चर में अपने बच्चों की परवरिश कर रहा हूं।

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शर्तें वापस a . से लिंक करती हैं Ask.MetaFilter पोस्ट Andrea Donderi . द्वारा एक व्यक्ति के जवाब में यह सोचकर कि किसी मित्र के साथ कैसे व्यवहार किया जाए, जिसने उनसे मिलने के दौरान अपने घर पर रहने के लिए कहा। उसने कोशिश की है खुद को आमंत्रित करें हमारे साथ फिर से रहने के लिए, उस व्यक्ति ने लिखा, स्पष्ट रूप से परेशान। डोंडेरी ने समझाया कि यह जलन मित्र के एक आस्कर होने और पूछने के हताश प्राप्तकर्ता के एक गेसर होने के कारण आई थी।

पूछने वाले मानते हैं कि कुछ भी मांगना ठीक है लेकिन (आमतौर पर) समझते हैं कि जवाब नहीं हो सकता है। हां, अस्वीकृति, निराशा आदि की भावनाएं हो सकती हैं, लेकिन पूछने वाला उन संभावनाओं का अनुमान लगाता है। पूछने वाले (आमतौर पर) भी सक्षम होते हैं और जब कोई उनसे कोई प्रश्न पूछता है तो वह ना कहने को तैयार होता है। यह कई कारणों से हो सकता है जो कुछ न करने की इच्छा से या बहुत व्यस्त होने से लेकर जहरीली स्थितियों से बचने के लिए सीमा निर्धारित करने तक हो सकते हैं। पूछने वालों के लिए, नहीं सुनना आसान है तथा कहो।

एक गेसर के लिए, पूछने वाले असभ्य या आक्रामक लग सकते हैं क्योंकि गेसर्स कभी भी किसी को ना कहने की स्थिति में नहीं रखेंगे। आप किसी को बुरा क्यों महसूस कराएंगे यदि वे वह काम नहीं कर सकते जो आपको चाहिए या चाहिए ?! इसके बजाय, अनुमान लगाने वाले सूक्ष्मता और संदर्भ सुरागों पर भरोसा करते हैं ताकि वे जो चाहते हैं उसे पाने के लिए किसी की प्रतीक्षा करने के बजाय केवल पूछने के बजाय वे जो खोज रहे हैं उसे पेश करें। एक पूछने वाले के लिए, अनुमान लगाने वाले निष्क्रिय आक्रामक या समझ से बाहर लग सकते हैं।

यहाँ दो शैलियों के बीच एक एक्सचेंज कैसा दिख सकता है:

दो पूछने वाले: अरे, जब से तुम रसोई में हो, क्या तुम मुझे सोडा दिला सकते हो? नहीं, मैं अभी थोड़ा व्यस्त हूँ। पहला पूछने वाला शायद समझेगा और उठेगा और अपना सोडा प्राप्त करेगा।

एक अनुमानक से पूछने वाला: अरे, जब से तुम रसोई में हो, क्या तुम मुझे सोडा दिला सकते हो? उह, क्या आप नहीं देख सकते कि मैं इस ईमेल को पढ़ने की कोशिश कर रहा हूं? आपको इतना पेशाब क्यों होना है? बस इतना कहो कि तुम नहीं कर सकते।

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अनुमान लगाने वाला अपना सोडा न मिलने के कारण आस्कर को आलसी या स्वार्थी के रूप में देख सकता है। इस बीच, पूछने वाला नाराज है कि गेसर एक साधारण सवाल पर इतना काम कर रहा है। कभी-कभी गेसर बंद कर देता है कि वे क्या कर रहे हैं, सोडा प्राप्त करें, और इसे नाराजगी के साथ वितरित करें।

एक प्रश्नकर्ता के लिए अनुमानक: आप रसोई घर में है? हाँ। क्या आप व्यस्त हैं? की तरह। यदि यह बहुत अधिक परेशानी नहीं है, तो क्या आप रसोई में जो कुछ भी कर रहे हैं, उसे पूरा करने के बाद क्या आप मुझे सोडा दिलाना चाहेंगे? ज़रूर।

गेसर वास्तव में अभी सोडा चाहता है, लेकिन सोचता है कि इसे स्वयं प्राप्त करना असभ्य होगा अब क क्योंकि वे पहले ही पूछ चुके हैं और उन्हें सकारात्मक प्रतिक्रिया मिली है, न कि उस समय सीमा में जो वे चाहते थे। क्या प्रस्ताव को न लेना आपत्तिजनक है, भले ही इसका मतलब अनिश्चित समय की प्रतीक्षा करना है? या गेसर सोच रहा होगा कि पूछने वाले ने उन्हें सोडा क्यों नहीं दिया, जब उन्हें खुद के लिए एक मिला, और उन्हें अनदेखा किया गया या उनकी देखभाल नहीं की गई।

पूछने वाला आश्चर्यचकित हो सकता है कि क्या गेसर परेशान है कि पूछने वाले ने सोडा प्राप्त करने के लिए जो कुछ भी कर रहे थे उसे नहीं छोड़ा। क्या गेसर को चोट लगी है? वे इसे स्वयं क्यों नहीं प्राप्त करते?

या, बिना पूछे, गेसर रसोई में सोडा लेने के लिए जाएगा और घोषणा करेगा कि उन्हें सोडा मिल रहा है। वे उम्मीद करते हैं कि कोई व्यक्ति इस बात की ज़ोर से पुष्टि करेगा कि सोडा अच्छा लगता है और वे समझेंगे कि वह व्यक्ति भी उसे पसंद करेगा। या वे पूछेंगे कि क्या किसी और को सोडा चाहिए क्योंकि विचारशील लोग यही करते हैं।

ऐसा नहीं है कि पूछने वाले भावनाहीन होते हैं, लेकिन उनके लिए दांव कम होते हैं। लगता है कि संस्कृति में अधिक कोडित सबटेक्स्ट है जिसके परिणामस्वरूप अपराध या चिंता होती है क्योंकि कुछ करने के लिए कहा जाने में अपेक्षाएं शामिल होती हैं। एक गेसर पूछने वालों को असभ्य मान सकता है क्योंकि उन्होंने गेसर को एक अजीब स्थिति में डाल दिया है कि अनुरोध को पूरा नहीं करने के बहाने या एक साधारण संख्या के साथ एक सीमा निर्धारित करने के लिए मजबूर किया जा रहा है। गेसर्स के लिए संख्याएं सरल नहीं हैं क्योंकि उन्हें केवल वोकल करने के लिए उठाया गया है जो उन्हें हां में प्राप्त करने की संभावना है।

न तो गलत है, लेकिन मैंने सीखा है कि एक आस्कर होने से मेरी चिंता कम हो गई है और मुझे एक अधिक प्रत्यक्ष संचारक बनने की अनुमति मिली है। मैं जो चाहता हूं, उसके बारे में पूछकर मैंने सचमुच परिस्थितियों से अनुमान लगा लिया है। हालांकि, मुझे गेसर्स को समझने का लाभ है, इसलिए मैं उस व्यक्ति को भी आश्वस्त करता हूं कि वे नहीं कह सकते हैं और उन्हें इसके बारे में बुरा महसूस करने की आवश्यकता नहीं है। और जब मुझे लगता है कि कोई व्यक्ति किसी चीज की ओर इशारा कर रहा है जो वे चाहते हैं, तो मैं उन्हें पूछने के लिए प्रोत्साहित करता हूं।

मैं अक्सर अपने बच्चों के साथ ऐसा करता हूं। वे अस्पष्ट बयान देंगे जैसे, मुझे भूख लगी है या मैं प्यासा हूँ जब वे मुझे रसोई में देखते हैं। मैं उनसे पूछकर जवाब दूंगा कि क्या उनका कोई प्रश्न है। कभी वे भोजन या पानी मांगेंगे, और कभी-कभी मैं मदद करने में सक्षम हूं। दूसरी बार मैं व्यस्त रहता हूं और उन्हें इसे स्वयं प्राप्त करने या प्रतीक्षा करने का निर्णय लेने की आवश्यकता होती है। मैं उन्हें बताता हूं कि मैं दोनों के साथ ठीक हूं।

मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे आस्कर बनें। इसका मतलब है कि उन्हें ना कहे जाने और इस शब्द को व्यक्तिगत घाव के रूप में नहीं लेना सीखने के साथ सहज होने की आवश्यकता है। अन्यथा, वे उन अनुरोधों पर तड़प सकते हैं जो वे करना चाहते हैं या अपने जीवन में पूछने वालों के लिए नाराजगी रखते हैं जो उन्हें बिना सोचे-समझे अनुरोध के साथ परेशान करना जारी रखते हैं।

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लेकिन एक प्रभावी संचारक होने के नाते केवल स्पष्ट रूप से और आत्मविश्वास से बोलने में सक्षम होने से कहीं अधिक है। अपनी संचार शैली को जानना और आप दूसरों को कैसे प्रतिक्रिया देते हैं, यह जानना अमूल्य है, और यह दूसरों की संचार शैलियों को समझने के लिए उतना ही उपयोगी है - जिसमें वे जो कह रहे हैं उसके पीछे की परतें भी शामिल हैं। हम कैसे संवाद करते हैं यह उन कारकों पर आधारित है जो पूर्वाग्रहों, आघात, जीवित अनुभवों और उस संस्कृति तक सीमित नहीं हैं जिसमें हम पले-बढ़े या रहते हैं। कई लोगों के लिए, एक बार जब वे बीच का अंतर सीख जाते हैं संस्कृति से पूछें और संस्कृति का अनुमान लगाएं संचार शैली, बादल भाग और बातचीत में सुधार होता है।

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