मिड-लाइफ तलाकशुदा होने के नाते वास्तव में एफ * सीकिंग फैंटास्टिक क्यों है

ज़ेवियरर्नौ / गेट्टी

यहाँ मध्य जीवन में तलाकशुदा होने के बारे में गंदा छोटा रहस्य है: यह शानदार है। एक बार जब आप सह लेते हैं आपके विवाह के निधन का आघात - और मैं आघात शब्द का हल्के में उपयोग नहीं करता - आपके पास पुनर्निवेश का अवसर है। मुझे लगता है कि यह संभव है कि आप अपनी शादी में खुद को फिर से खोज सकें; चूंकि मेरी शादी सूर्य के चारों ओर मेरी पचासवीं यात्रा से पहले कट गई थी, इसलिए मैं यह ढोंग नहीं करना चाहता कि मैं इस पर अधिकार कर रहा हूं। हालाँकि, मैं अपने जीवन पर एक अधिकार होने के लिए डबिंग कर रहा हूँ, और शादी के बाद डेटिंग और सेक्स के बारे में अपनी पुस्तक प्रकाशित करने के बाद से, मैंने कई तलाकशुदा महिलाओं से सुना है जो समान रूप से सशक्त और उत्साहित महसूस करती हैं।

पहले मुझे हैम्पर में गंदे कपड़े धोने दो। हर शादी उतनी शानदार नहीं होती, जितनी मेरी हुई। कुछ फिजूलखर्ची करते हैं, थोड़ा-थोड़ा ईंधन के साथ चिपकते हैं जो किसी के इंजन को अथाह नुकसान पहुंचाते हैं, जब तक कि वे अंततः एक बार और सभी के लिए टूट नहीं जाते। इस बात पर विचार करना कि क्या यह रिकवरी को कम या ज्यादा दर्दनाक बनाता है, यह पूछने के समान है कि क्या किसी प्रियजन की हानि को दुर्बल करने वाली बीमारी या प्रभाव पर मृत्यु को सहना बेहतर है। प्रत्येक के लिए कुछ फायदे हैं, लेकिन आपके लिए एक कीमती चीज - एक प्रिय, एक शादी, एक घर - को खोना जीवन बदल रहा है, चाहे परिस्थितियां कैसी भी हों।

डोटेरा ज़हर आइवी

अन्ना नाहबेद / गेट्टी

उस ने कहा, यदि किसी रिश्ते से बाहर निकलना आपकी पसंद नहीं है, बल्कि आपके लिए चुना गया विकल्प है, तो आपको सबसे अवांछित झटका लगने की संभावना है। यह स्वीकार करने के बाद कि जिस तरह से आपने अपने साथी के साथ अपने जीवन को महसूस किया है, वह आपके साथी के विचार के विपरीत ध्रुवीय और गहरा परेशान करने वाला है। अगर मैं संतुष्ट होता, अपने परिवार की मोटर को खुशी-खुशी गुनगुनाते रहने के लिए इधर-उधर भागता, और उसे ऐसा लगता कि वह मर रहा है, तो यह मेरी क्षमता के बारे में क्या कहता है, सहानुभूति महसूस करता है, निरीक्षण करता है कि मेरे आसपास क्या होता है? मैं एक अच्छी पत्नी, माँ, दोस्त, बहन और बेटी होने के लिए उन गुणों पर लंबे समय से भरोसा कर रहा था, इसलिए इस बात का सामना करना कि मैं अपने सबसे महत्वपूर्ण रिश्ते में कितना दूर था, ट्रैक्टर ट्रेलर की चपेट में आने जैसा था। मैं जो जीवन जी रहा था वह मर चुका था। किसी तरह पुनर्जन्म तो होना ही था।

झटका लगने के बाद और खुद को सहज महसूस करने के बाद, मैं उस सड़क के कांटे के बारे में स्पष्ट हो गया, जिस पर मैं अब खड़ा था। बाएं मुड़ें, और मध्यम आयु वर्ग के तलाकशुदा की भूमिका को अपनाएं जैसा कि मैंने इसे मीडिया में देखा था: क्रोधित, अपघर्षक, मानव-घृणा, एक पीड़ित, कैथलीन टर्नर की एक चैनलिंग गुलाब के युद्ध . मैं उस भूमिका का हकदार था, इसके लिए 27 साल की वफादारी के साथ एक ऐसे व्यक्ति के लिए भुगतान किया था जिसने मुझे क्रूरता से धोखा दिया था, और यह एक अपरिहार्य लेकिन संभवतः अपरिहार्य विकल्प की तरह लग रहा था। दाएं मुड़ें, भले ही मैं नहीं देख सकता था कि उस पगडंडी पर पहले कदमों से आगे क्या है: एक उपजी चट्टान, डेज़ी का एक क्षेत्र, एक बंजर बंजर भूमि?

मैं दाएँ मुड़ा। किसी ऐसे व्यक्ति के लिए जो निडर होकर ठंडी झीलों में कूदता है, निडर होकर दुनिया की यात्रा करता है, दूर-दराज के शहरों में रहता है, या अजनबियों के साथ जंगली मक्खियाँ हैं, दाएँ मुड़ना स्पष्ट विकल्प है। वह मैं नहीं था। मैं उस शहर में रहता था जिसमें मैं बड़ा हुआ था, मैंने उस तीसरे आदमी से शादी की, जिसके साथ मैंने यौन संबंध बनाए थे, जब मैं अपनी किशोरावस्था से मुश्किल से बाहर था, और यात्राएं करने से पहले मुझे इस तरह की चिंता का सामना करना पड़ा कि मुझे हफ्तों तक बुरे सपने आते रहे कि क्या पैक करना है। लेकिन मेरे पास जीने की इच्छा थी, पूरी तरह और प्रामाणिक रूप से, और मैं देख सकता था कि दाएं मुड़ना ही ऐसा होने का मौका देने का एकमात्र तरीका था।

जब मैंने कोने को घुमाया, तो मैं तुरंत समझ गया कि मैं अपना वयस्क जीवन शुरू कर रहा था, और मैं पाठ्यक्रम बदलना चाहता था और बाएं मुड़ना चाहता था। इस तथ्य के इर्द-गिर्द मेरे सिर को लपेटना उलझन में था: मैं तीन की माँ थी, जिनमें से दो खुद लगभग वयस्क थीं; मेरे पास एक सुंदर और साफ-सुथरा घर था, जिस तरह से मैं सात साल के दौरान अपने पति और मैं अपने शोबॉक्स स्टार्टर अपार्टमेंट में रहते थे; मैं अपने समुदाय का एक स्थापित स्तंभ था, पीटीए चला रहा था और उन संगठनों में शामिल था जिनमें मेरा परिवार एक हिस्सा था। तो जब मैं पहले से ही एक वयस्क जीवन के जाल में था तो मैं खरोंच से कैसे शुरू कर सकता था?

मार्जन_अपोस्टोलोविक/गेटी

इसका सीधा सा जवाब था: वे सभी चीजें जो मैंने कीं और भूमिकाएं मैंने आसानी से निभाईं, लेकिन कुछ और भी था, एक आवाज जो मैंने सुनी, इतनी फीकी थी कि मानो मलबे के ढेर के नीचे दब गई हो। यह उस महिला की पुकार थी जिसे मैंने बहुत पहले छोड़ दिया था और, वास्तव में, दशकों से गिर रहे मलबे ने उसे खामोश कर दिया था। उस महिला का जीवन उस साफ-सुथरी झांकी के बाहर था जिसमें उसके बच्चे, पति, परिवार और दोस्त मौजूद थे; मैं अपनी शादी के दौरान जिस महिला से दूर हो गई थी, वह पूरी तरह से उसके बच्चों, पति, परिवार और दोस्तों की अवधि के लिए मौजूद थी।

यह स्वयं विवाह का दोष नहीं था - न तो मेरा व्यक्तिगत विवाह और न ही इसकी संस्था। मैं दोष को दूर कर सकता हूं और इसमें से कुछ को महिलाओं की सामाजिक अपेक्षाओं को सौंप सकता हूं, इसमें से कुछ को मैं एक शहीद होने के साथ एक अच्छी मां होने की तुलना करता हूं, और इसमें से कुछ को 1950 के दशक की शैली में प्रस्तुत करने की मेरी इच्छा के लिए। गृहिणी यदि ऐसा है तो मुझे उस समेकित एकल परिवार को प्राप्त करने की आवश्यकता है जिसके लिए मैं लंबे समय से तरस रहा था। मैं अपने पति को यह सुनिश्चित करने के लिए दोषी ठहरा सकती हूं कि उन्होंने पेशेवर सफलता और एक परिवार दोनों को हासिल किया है और मेरी मां ने मुझे यह सब करने के लिए प्रोत्साहित किया है, लेकिन यह सब इतना कठिन दिख रहा है।

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मैं हालांकि उंगली नहीं उठाऊंगा, क्योंकि इस सब के दिल में मैं खुद को दोष देता हूं। छोटी उम्र में, मैंने जो सोचा था वह दुनिया की एक बहुत ही वयस्क समझ थी: कि एक पूर्ण जीवन होने का मतलब है खुद को नकारना, कि किसी भी चीज़ में अच्छा होने के लिए, मुझे खुद को पूरी तरह से देना होगा। क्या होगा अगर मैंने बच्चों की परवरिश करते हुए भी अंशकालिक काम करना जारी रखा होता? क्या मुझे पार्क में नैप्टिम्स और स्नैक पैक और ट्रिप से ज्यादा चाहने के लिए खुद को इतनी सख्ती से जज करना पड़ा?

क्या मैं अन्य माताओं का न्याय करने के लिए आभारी था, जिन्होंने काम और परिवार को संतुलित करने का प्रयास किया और अक्सर व्यक्तिगत जिम्मेदारियों को भरने के लिए लोगों को काम पर रखा? क्या होता अगर मुझे अपने सारे अंडे लेने और उन्हें अपने पति की टोकरी में रखने के बजाय खुद पर और अपनी वित्तीय शक्ति पर विश्वास होता? क्या होगा अगर मैंने खुद को निष्पक्ष रूप से, कठोर और ठंडी आँखों से देखा, और खुद को डांटा: ठीक है, तो आप एक माँ और एक पत्नी हैं, क्या आप भी अधिक नहीं हो सकते?

अब जब मैं यहाँ हूँ - पचास और अविवाहित - मैं पूरी तरह से यहाँ रहने का इरादा रखता हूँ। ज़रूर, संख्या बढ़ती रहेगी; मैं एक आशाहीन आशावादी हो सकता हूं लेकिन मैं भी मानता हूं कि मैं समय को रोक नहीं सकता। मेरी वैवाहिक स्थिति हालांकि, वह सब मेरी है, हालांकि मैं इस वाक्यांश के साथ ही अपमान करता हूं। मैं अनुपस्थिति से खुद को परिभाषित नहीं करना चाहता, मैं यह घोषित नहीं करना चाहता कि मेरी वैवाहिक स्थिति यह है कि मेरे पास अब एक नहीं है। एक उपहार एक ऐसी चीज है जिसे एक व्यक्ति प्राप्त करता है, और एक विवाहित राज्य से मध्य जीवन में एक गैर-विवाहित राज्य में स्थानांतरित करना केवल एक देना है, लेना नहीं; अनिश्चित भविष्य की सदस्यता जिसमें मैं खुद को जवाब देता हूं।

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