मैं अंत में अपने भावनात्मक रूप से अपमानजनक रिश्ते को छोड़ रहा हूं और मुझे डर लग रहा है

डरावनी माँ और फ़िज़केस / गेट्टी छवियां

मैं अपने पति और वह आदमी जो वह बन गया है, से बहुत आहत महसूस करता हूं। अभी, रात के 10:30 बज रहे हैं। वह मेरे बगल में बिस्तर पर सो रहा है, और मैं नहीं जानता कि वह कौन है।

वो यहां है। अगर मैं चाहता, तो मैं अपनी पीठ के वक्र को छूने के लिए अपना हाथ आगे बढ़ा सकता था जो कि उसके अपने कंबल से ढका हुआ था। लेकिन यह अब वह नहीं है। वह वह नहीं है जो मेरे लिए कार का दरवाजा खोलता था, मुझे अपने लिए यादृच्छिक तिथियों या दिनों के साथ आश्चर्यचकित करता था, और वह एक ऐसा व्यक्ति नहीं है जो अभी भी पूरे दिन तक खुश रहने में सक्षम है।

मैं ठगा हुआ महसूस कर रहा हूं। अगर मैं आज वापस जा सकता था और अपने बच्चों को यहाँ रख सकता था, केवल एक अलग आदमी के साथ, तो मैं इसे करूँगा। क्योंकि, लगभग हर एक दिन, मेरी इच्छा है कि मेरे कभी उसके साथ बच्चे न हों। वहीं, मैंने कहा।

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उसने मुझे गहरा आघात पहुँचाया है। न लौटने की हद तक। ठीक आज ही, सुबह 11:30 बजे से पहले, मुझे एक योनी, बेवकूफ, आलसी और मोटा गधा कहा जाता था। क्यों, आप पूछ सकते हैं? कपड़े धोने के कमरे के फर्श पर बहुत अधिक कपड़े धोने थे, और यह हास्यास्पद है कि उसे सप्ताह में एक बार जमीन पर लेटने से निपटना पड़ता है।

काश मैं कह सकता कि यह सबसे बुरा था। लेकिन दुख की बात है, ऐसा नहीं है। इस सब के बावजूद, मैं अपने रिश्ते को वास्तव में अपमानजनक कहने के लिए गलत और दोषी महसूस करता हूं। लेकिन अगर मैं एक बाहरी व्यक्ति होता जो अंदर देख रहा होता, अगर यह मेरा एक दोस्त होता जो मेरा जीवन जी रहा होता, तो मैं इसे ठीक यही कहता। और मैं उसे जाने के लिए कहूंगा। इसके कारण मैं अपने को अज्ञानी महसूस कर रहा हूं।

मेरे अंदर एक अजीबोगरीब हिस्सा रहा है, मैं गहराई से नीचे की ओर जा रहा हूं जो मुझे बाहर निकलने के लिए चिल्लाता है। और फिर दूसरा पक्ष है। जिससे मैं डरता हूं, बहुत से लोग उसे बेवकूफ कहेंगे... जैसे मैं पहले से ही महसूस कर रहा हूं। जो मुझे याद दिलाता है कि सभी दिन बुरे नहीं होते। वास्तव में, कुछ सप्ताह, और यहां तक ​​कि महीने, चटपटी चिकनी नौकायन से भरे हुए हैं, लगभग मानो मेरे पास वह आदमी है जिसे मैं जानता हूं और रात में एक ही कवर के नीचे मेरे साथ सोना पसंद करता हूं। मुझे याद है कि वह मेरे और बच्चों के लिए जो कुछ करता है, कितने घंटे काम करता है, वह कितना बिल चुकाता है और छोटे-छोटे तरीके से कहता है कि मैं तुमसे प्यार करता हूँ, और, एक पल के लिए, कभी-कभी ऐसा लगता है कि हमारे टूटे हुए टुकड़े गिर सकते हैं वापस जगह में।

फिर सूरज उगता है, वास्तविक जीवन अस्त होता है, और वह क्रोधित होता है। भगवान, वह है इसलिए . कमबख्त . गुस्सा . घर एक गड़बड़ है। बच्चे बहुत जोर से हैं। मैं पर्याप्त नहीं कर रहा हूँ। मेरा स्वर ठीक नहीं है। हमारे बच्चों को ले जाने से मेरा शरीर इतनी जल्दी वापस नहीं आया है ... सूची और आगे बढ़ती है। लेकिन क्योंकि यह स्थिर नहीं है, क्योंकि वह सॉरी कहता है और अपनी गलतियों को सुधारने का प्रयास करता है, मैंने किसी तरह अपने साथ हुए दुर्व्यवहार को सही ठहराने और रहने के तरीके खोज लिए हैं।

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लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं क्या उम्मीद करता हूं या कितनी बार सोचता हूं कि वह बदल जाएगा, क्योंकि आहत करने वाले शब्द कभी भी अच्छे के लिए समाप्त नहीं होते हैं। और अब, मैंने किसी तरह खुद को एक अलग संस्करण में अनुकूलित और रूपांतरित किया है। मैं उसे डांटने, अपमानित करने और मानसिक रूप से प्रताड़ित करने से इतना थक गया हूं कि मैंने अपने जीवन की योजना उसके अनुसार बनाई है जो उसके दिन को आसान बना सकता है ताकि मेरा दिन आसान हो जाए। लगभग जैसे मैं अपना जीवन जी रहा हूँ के लिये उसकी जगह साथ से उसे।

जब मैं उसकी कार को हमारे घर के सामने खींचते हुए सुनता हूं, तो मेरे लिए यह सहज हो जाता है कि मैं फर्श का एक त्वरित स्कैन करूं जो कि उसके आसपास रखी किसी भी चीज के लिए है जो उसे बंद कर सकती है। और अगर मैं दीवार पर एक मक्खी होता, तो मुझे उस तरह से खेद होता जिस तरह से मुझे लगता है कि मुझे उसे खुश करने की ज़रूरत है। लेकिन क्योंकि मैं नहीं हूं, यह धीरे-धीरे इसे महसूस किए बिना भी मेरा आदर्श बन गया है।

इसे परिप्रेक्ष्य में रखने के लिए, उसकी वजह से, जब मेरे बच्चे हमारा रिमोट कंट्रोल खो देते हैं तो मुझे घबराहट होती है। (चार लड़कों के साथ जो YouTube से प्यार करते हैं, ऐसा अक्सर होता है।) मुझे ऐसा नहीं लगता कि मुझे यह नहीं मिल रहा है जैसे मेरे पास मेरे जीवन में कोई और समय है जब मैंने या मेरे घर में किसी ने रिमोट के रूप में मूर्खतापूर्ण कुछ खो दिया है ; मैं नर्वस महसूस करता हूं। घबराया हुआ है कि मेरे पति काम से घर आएंगे, पता लगाएंगे, और हर तरह के नरक को उठाएंगे, जब आपके छोटे बच्चे होंगे। ठीक करने योग्य, क्षम्य और रोजमर्रा की चीजों पर गुस्सा।

उसके कार्यों, शब्दों और विकल्पों ने मुझे यह महसूस करने के लिए छोड़ दिया है कि जब वह आसपास होता है तो मैं बस व्यर्थ स्थान होता हूं। जैसे मैं चीजों को सही नहीं कर सकता और जैसे मैं वास्तव में सफल होने में असमर्थ हूं। किसी तरह, उसने इस बात पर बार कम कर दिया है कि वह कैसे मानता है कि मेरे साथ व्यवहार किया जाना चाहिए, और मैंने इसके साथ रखा है। मैंने इसके माध्यम से, उसके और हमारे परिवार की भलाई के लिए संघर्ष किया है, लेकिन मैं बहुत लंबे समय तक रहा हूं।

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उसके साथ चीजों को पैच करने की कोशिश करने का कोई फायदा नहीं है। मैंने अंतहीन कोशिश की है, और मुझे केवल उनकी संकीर्णतावादी मानसिकता के साथ बधाई दी गई है, जो मुझे यह विश्वास करने के लिए प्रेरित करती है, भले ही मैं अपमान करने वाला नहीं हूं, मैं किसी भी तरह से बुरा आदमी हूं।

महीनों के लिए, शायद एक साल के करीब भी, मेरे पति को छोड़ने की नकारात्मकता ने किसी तरह मेरे दिमाग में सकारात्मकता को पछाड़ दिया था। लेकिन अब मैं नहीं देखता कि मैं कैसे खर्च कर सकता हूं नहीं छोड़ने के लिए। मेरे लिए नहीं तो बच्चों के लिए।

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जब मैं सोचता हूं कि आगे क्या है, तो यह पेरेंटिंग गिग मैं अकेले जा रहा हूं, यह मुझे डराता है। मैं अभिभूत महसूस करता हूं, और कभी-कभी मुझे यकीन है कि मैं बस उखड़ कर गिर जाऊंगा। लेकिन मैं यह भी निश्चित हूं कि यह उतना भयानक नहीं हो सकता जितना कि वह मुझे एक झटके के बाद महसूस करता है। यह उतना बुरा नहीं हो सकता जितना उसकी बातों से मेरा स्वाभिमान गिर गया है। और यह उन वर्षों के दुर्व्यवहार की तुलना नहीं कर सकता है जिनसे मैं गुजरा हूं।

मैं अपने पति द्वारा किए गए घावों से चंगा करने के लिए तैयार हूं और जब तक वह पुराने को चुनता है और नए के लिए खोदता है, तब तक बस इधर-उधर नहीं रहता। मैं किसी के बारे में चिंता न करने के लिए इंतजार नहीं कर सकता जो काम से घर आ रहा है और फुसफुसा रहा है, कुतिया और कराह रहा है, ठीक करने योग्य और क्षम्य चीजों पर। और किसी भी चीज़ से ज्यादा, मैं खुद को फिर से खोजने के लिए उत्सुक हूं।

मुझे नहीं पता कि मेरे पति के बिना आगे बढ़ने के लिए जीवन कैसा दिखता है। मुझे बस इतना पता है कि वहाँ है मेरे पति के बाद हमारे लिए एकदम नया जीवन।

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