मैं गर्भवती होने के लिए उत्साहित नहीं हूं, और यह ठीक है

लॉरेन बेट्स / गेट्टी

सात दिन पहले, मुझे पता चला कि मैं गर्भवती थी।

मेरे पिछले मासिक धर्म के छह सप्ताह हो चुके थे और मेरे एक हिस्से को पता था कि जब मैंने परीक्षण खरीदा, तो यह सकारात्मक होगा।

मेरे पति ने उस वीडियो गेम को रोक दिया जो वह खेल रहा था जब मैं कमरे में चली गई। मैंने उससे कहा कि यह सकारात्मक है, फिर हम दोनों सोफे पर बैठ गए और सीधे आगे देखने लगे। हममें से कोई नहीं जानता था कि क्या कहना है।

यह कोई सरप्राइज प्रेग्नेंसी नहीं थी। मैं एक पैंतीस वर्षीय महिला हूं, जिसका सैन फ्रांसिस्को में एक स्थिर करियर है, जिसे मैंने पिछले दशक में बनाया था। मैं अपने पति के साथ काम करती हूं और साथ में हमने हम दोनों के लिए एक अच्छी जिंदगी बनाई है। हमने तय किया कि अगर कभी गर्भवती होने का समय आया तो अब होगा। मैंने गोली छोड़ दी और सात महीने के लिए, हमने इसे मौका के लिए छोड़ दिया। अगर मैं गर्भवती हुई, तो हमें एक बच्चा होगा। अगर मैंने ऐसा नहीं किया होता, तो हम अपना जीवन सामान्य रूप से जारी रखते।

हम दोनों शिक्षित व्यक्ति हैं। हम जानते हैं कि क्या होता है जब आप असुरक्षित यौन संबंध रखते हैं, फिर भी कुछ ऐसा पाना जो हम दोनों चाहते थे, ऐसा कभी महसूस नहीं किया भयंकर .

हमने अगले दिन तक गर्भावस्था के बारे में बात नहीं की। हम दोनों ने नाटक किया कि शायद परीक्षा गलत थी, हो सकता है कि जब से हमने इसे सुबह सबसे पहले नहीं लिया, तो इसकी गिनती नहीं हुई।

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शायद हमारा जीवन पूरी तरह से बदलने वाला नहीं था।

लेकिन दिन बीतते गए और अचानक अहसास डूबने लगा।

हमें बच्चा होने वाला है।

उस अहसास के बाद से, मैंने रोने के अलावा कुछ नहीं किया।

वे क्षण मुझे प्रभावित करते हैं जब मैं कम से कम इसकी उम्मीद करता हूं, जैसे कि सुबह अपने दांतों को ब्रश करना या काम पर नाश्ता लेना।

और मैं अपने मुस्कुराते हुए चेहरे से बहने वाले खुश आँसुओं की बात नहीं कर रहा हूँ। नहीं, ये मगरमच्छ के आंसू हैं, जिस तरह से मैं अपनी आंखों में और बाढ़ आने से पहले इतनी तेजी से नहीं पोंछ सकता।

मुझे इस बारे में किसी से बात करनी थी। मुझे किसी की जरूरत थी जो मुझे बताए कि सब कुछ ठीक होने वाला है।

मैंने अपनी माँ को फोन किया, यह सोचकर कि उन्हें पता होगा कि क्या कहना है।

क्या आप इतने उत्साहित हैं? पहली बात उसने मुझसे पूछी थी।

मैं फूट-फूट कर रोने लगा, अपने फोन के निचले हिस्से को ढँक रहा था, ताकि वह सिसकियाँ न सुन सके।

नहीं, मैं हूँ जोश में नहीं . मैं उस जगह से मानवीय रूप से यथासंभव दूर हूं।

मुझे डर लग रहा है। मैं नाराज़ हूँ। मैं दुखी हूं। मैं सब कुछ हूं लेकिन उत्साहित हूं।

अपराध बोध मुझ पर पड़ने लगा। जब उन्हें पता चलता है कि वे गर्भवती हैं तो माताओं को दुख नहीं होता। फिल्मों में महिलाएं खुशी से रोती हैं और अपने पार्टनर से झगड़ती हैं। वे सभी को बताने के लिए इंतजार नहीं कर सकते। उनके पास लिंग प्रकटीकरण और विशेष पिंटरेस्ट-शैली की घोषणाएं हैं।

अभी इनमें से कोई भी करने का विचार मुझे और भी अधिक विचलित कर देता है।

मेरे साथ गलत क्या है? क्या इसका मतलब यह है कि मैं एक अच्छी माँ नहीं बनने जा रही हूँ? क्या इसका मतलब यह है कि मेरे पास यह नहीं होना चाहिए? मुझे दुनिया की एकमात्र महिला होनी चाहिए जो एक नियोजित गर्भावस्था से कभी निराश हुई हो।

मैंने खुद को इंटरनेट से दूर रहने को कहा। मैंने खुद से कहा कि स्क्रीन पर शब्दों पर भरोसा नहीं किया जा सकता है, लेकिन फिर भी सहानुभूति के आकर्षण ने मुझे आकर्षित किया। मुझे यह भी नहीं पता था कि Google में क्या टाइप करना है, इसलिए मैंने वही लिखा जो मेरे दिल में था।

मुझे अभी पता चला है कि मैं गर्भवती हूं और मैं उत्साहित नहीं हूं।

सभी अलग-अलग माँ ब्लॉगों के लेखों के पृष्ठ और पृष्ठ पॉप अप हुए और मैंने जो पहले देखा, उस पर मैंने क्लिक किया। Yahoo उत्तर टाइप पोस्ट में, एक महिला ने बताया कि कैसे उसने अपना पूरा जीवन अपने और अपने करियर पर काम करते हुए बिताया। वह अपने जीवन से प्यार करती थी। वह अपने पति के साथ बिताए समय से प्यार करती थी। उसे नहीं लग रहा था कि कुछ छूट रहा है। इन सबके बावजूद, उसने फैसला किया कि मैंने और मेरे पति ने जो फैसला किया है, उसे ब्रह्मांड पर छोड़ दें। उसने गोली लेना बंद कर दिया और हाल ही में पता चला कि वह गर्भवती थी।

मैं उत्साहित नहीं हूं। मुझे नहीं पता कि मुझे यह अब और चाहिए। जब मैं ऐसा महसूस करता हूं तो मैं एक बच्चे को दुनिया में कैसे ला सकता हूं?

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मेरे कंधों पर भार उठा। मुझे अपनी शर्म के लिए एक बहन मिली। मुझे मेरे जैसा कोई मिला, कोई ऐसा जो अपने निःसंतान जीवन से प्यार करता था, कोई बड़े सपने और लक्ष्य रखता था और कोई ऐसा जो दुखी भी था कि वे गर्भवती थीं।

मैंने टिप्पणियों तक स्क्रॉल किया, इस महिला के प्रति निर्देशित दोष या क्रोध की हड़बड़ी के लिए खुद को स्टील किया। कुछ महिलाओं ने गर्भवती होने की कोशिश में सालों लगा दिए, शिकायत करने वाली यह महिला कौन थी? कुछ महिलाओं का कई बार गर्भपात हो चुका है, इस महिला की यह कहने की हिम्मत कैसे हुई कि उसे नहीं पता कि उसे बच्चा चाहिए?

ऐसा नहीं है जो मैंने पाया।

मैंने जो पाया वह सबसे प्रेमपूर्ण और करुणामयी प्रतिक्रियाएँ थीं।

एक ऐसी महिला से आई थी जो बच्चों की सख्त इच्छा रखती थी। वह कई बार मिसकैरेज से गुजरी थी और उसे डेंजर जोन से बाहर कर दिया था। उसने समझाया कि जब उसे एहसास हुआ कि वह अपने बच्चे के साथ समाप्त हो जाएगी, तो उसे भारी उदासी और अपराधबोध का सामना करना पड़ा।

एक अन्य ने बताया कि कैसे वह अपने पहले बच्चे के साथ गर्भवती होने पर उसी चीज से गुज़री। उसने शोक के दौर से गुजरने की बात कही। वह उस जीवन के लिए दुखी थी जो वह वर्तमान में जी रही थी, यह जानते हुए कि उस दिन से आगे, उसका जीवन अलग होगा।

ठीक है पक्का , मैंने मन में सोचा। वे मेरी तरह महसूस करते हैं, लेकिन वे इंटरनेट पर कुछ यादृच्छिक महिलाएं हैं। वे चूहे-निवेशित घर में रहने वाले समाजोपथ हो सकते हैं, अपने पैसे के आखिरी बिट का उपयोग इंटरनेट पर अजनबियों के सवालों के जवाब देने के लिए करते हैं, जबकि एक भूखा बच्चा पृष्ठभूमि में रोता है।

हो सकता है कि वे मेरे जैसे न हों।

मैं किसी और को नहीं बताना चाहता था। मेरी माँ से बात करने से मुझे एक टेल स्पिन में भेज दिया जिससे मुझे ठीक होने में पूरे 24 घंटे लगे लेकिन मुझे जानने की जरूरत थी। मैंने अपने एक अच्छे दोस्त को मैसेज किया, जिसका एक बच्चा है।

मैं इसे सार्वजनिक करने के लिए अभी तैयार नहीं हूं लेकिन मैं गर्भवती हूं और मुझे गुस्सा आ रहा है। कृपया मुझे बताएं कि मैंने कहा कि यह सामान्य है।

एक सेकंड बाद फोन की घंटी बजी।

उसने जो पहली बात कही वह बधाई नहीं थी। पहली बात उसने कही, यह पूरी तरह से सामान्य है।

मैंने एक सांस छोड़ी मुझे नहीं पता था कि मैं पकड़ रहा था।

नूना रेव समीक्षा

उसने समझाया कि जब उसे पता चला, तो उसने अपने पति को बताने के लिए पूरा दिन इंतजार किया। हाँ, वे एक बच्चे के लिए कोशिश कर रहे थे और हाँ, वे अपने जीवन में एक अच्छी जगह पर थे, लेकिन फिर भी वह बहुत खुश नहीं थी।

वह रोई। उसने शाप दिया। उसे लगा कि उसकी जिंदगी खत्म हो गई है।

उसने आगे कहा कि जब तक उसने पहली बार अपनी बेटी के दिल की धड़कन नहीं सुनी, तब तक वह वास्तव में निराशा के अलावा कुछ और महसूस करने लगी थी।

जब हमने फोन बंद किया, तो मैं कुछ और रोया, लेकिन इस बार उदासी के साथ थोड़ी राहत मिली।

मैं अकेला नहीं हूँ। यह सामान्य बात है।

यह कुछ ऐसा है जिसे मुझे अगले आठ महीनों तक अपने आप को बार-बार दोहराना होगा। ऐसा कुछ है जो मेरे दोस्तों को मेरे सिर में ड्रिल करना होगा। यह कुछ ऐसा है जो मुझे यकीन है कि मैं इंटरनेट पर कुछ और सौ बार देखूंगा।

लेकिन तथ्य बना रहता है।

यह आम है।

मैं सामान्य हूँ।

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