मुझे एक प्रारंभिक गर्भपात का सामना करना पड़ा, और यह वही है जो ऐसा लगता है
डोमॉयगा / गेट्टी
ट्रिगर चेतावनी: गर्भपात
मुझे नहीं पता कि मैंने इसे कैसे याद किया; संकेत वहाँ थे। मैं चिड़चिड़ी और भावुक थी। चिंतित और मूडी, और मैं किनारे पर था।
लक्षण थे; मेरी पीठ में दर्द था। मेरा पेट फूला हुआ था। मेरे स्तन कोमल थे। सब कुछ स्पष्ट था: मैं गर्भवती थी।
मेरा शरीर एक बच्चे को ले जाने की तैयारी कर रहा था।
शिशुओं के लिए चावल
लेकिन जब तक बहुत देर हो चुकी थी तब तक मैंने इसे स्वीकार नहीं किया। जब तक मैं अपने शौचालय में गोल्फ की गेंद के आकार का थक्का नहीं पार करता।
थक्का सिर्फ बड़ा नहीं था, यह चमकीला था। वास्तव में, मैं लाल रंग की उस विशेष छाया को कभी नहीं भूलूंगा - कहीं दमकल और लाल रंग के बीच। यह मोटा था। यह ऊतकयुक्त था। स्थिरता कहीं कीचड़ और सिली पुट्टी के बीच थी। और यह आसानी से, और खून की एक खतरनाक मात्रा के साथ मुझसे फिसल गया।
गैलन और गैलन रक्त जैसा क्या लगा।
लेकिन फिर रुक गया। दर्द, ऐंठन, खून बह रहा है: यह सब बंद हो गया और, घंटों के भीतर, मेरी वास्तविकता के भौतिक अवशेष - मेरे गर्भपात - चले गये थे।
उन्हें या यह शौचालय के नीचे बहा दिया गया था।
लेकिन दर्द बना रहता है। यह स्थिर रूप से आवेशित गुब्बारे की तरह मुझसे चिपक जाता है। मैं किनारे पर हूं, और जब मैं काम कर रहा हूं - जबकि मैं अपने दिनों को सामान्य गति से आगे बढ़ने में सक्षम हूं - मैं अच्छा नहीं हूं।
मैं ठीक हूँ। लेकिन, मैं ठीक नहीं हूं।
बेशक, यह समझाना कठिन है कि गर्भावस्था को खोना कैसा लगता है। मेरा शरीर अजीब लगता है; मैं बिना किसी बदलाव के एक सिक्के के पर्स की तरह महसूस करता हूं। एक प्याले की तरह जिसकी सामग्री छलक गई हो। मेरे शरीर में एक ठोस शून्य है। मुझ में। और वह खालीपन सबसे कठिन रहा है।
मैंने पिछले सप्ताह में जितना सोचा था उससे कहीं अधिक भोजन और बीयर का सेवन किया है - उस स्थान को भरने के लिए खाने और पीने से जो एक बार था। उस जगह को भरने के लिए, जो अभी कुछ दिन पहले, पोषित और स्वस्थ और भरी हुई थी।
भावनात्मक रूप से, मैं पूरे नक्शे पर रहा हूं।
मैं उस जीवन के लिए रोया हूं जो न हो सकता है और न होगा। मैंने दूसरी मातृत्व और भाईचारे के नुकसान पर शोक व्यक्त किया है, जो मेरी बेटी के साथ नहीं होगी। बड़ी बहन के बंधन में से वह इस बच्चे के साथ कभी साझा नहीं करेगी। मैंने अपने और शरीर के खिलाफ क्रोध किया है, मुझे धोखा देने के लिए दंडित किया है - और मुझे विफल कर दिया है।
मैंने खुद को दोषी ठहराया है: मैं एक दूरी धावक हूं, जो गर्भपात से कुछ घंटे पहले दौड़ता था, और मुझे चिंता है कि यही कारण था। मैं बहुत दूर और बहुत तेज भागा। दोहराव की गति ने मुझे झकझोर दिया। क्या इसने मेरे शरीर को मेरे सिस्टम से बच्चे को शुद्ध करने का कारण बना दिया?
मैंने नुकसान का जश्न मनाया है क्योंकि अब गर्भवती होने का अच्छा समय नहीं है। मुझे पता है, मेरे दिल में, अब गर्भवती होने का सही समय नहीं था। और मैंने अच्छा महसूस करने के लिए दोषी महसूस किया है - ठीक महसूस करने के लिए - क्योंकि जब वे गर्भावस्था खो देते हैं तो ऐसा कौन महसूस करता है?
त्रासदी के सामने कौन मुस्कुराता है? इतनी निजी आपदा में कौन हंसता है?
मैं खुद को आंखों में नहीं देख सकता। मैं अपने पेट की दृष्टि बर्दाश्त नहीं कर सकता। मैं एक खिड़की, एक दर्पण, या किसी अन्य प्रतिबिंबित सतह में नहीं देख सकता, और कुछ रातें मैं एक खाली गर्भ की छवि से प्रेतवाधित हूं। कालेपन से भरा अल्ट्रासाउंड लेकिन बीन नहीं।
और यह सब सिर्फ छह या सात सप्ताह में।
मैं छह या सात सप्ताह से अधिक नहीं हो सकता था।
कोई गलती न करें: मुझे पता है कि जल्दी गर्भपात होना आम बात है। मुझे पता है कि सभी गर्भधारण का बीस प्रतिशत मेरी तरह अचानक और चुपचाप समाप्त हो जाता है। बिना धूमधाम, परिस्थिति या उत्सव के। और तार्किक रूप से मुझे पता है कि मेरा गर्भपात मेरी गलती नहीं थी। इसे रोका नहीं जा सकता था। लेकिन इससे मुझे कोई बेहतर महसूस नहीं होता है। यह इसे संसाधित करना आसान नहीं बनाता है, और नुकसान एक नुकसान है।
मुझे इसके लिए शोक होगा और कुछ समय के लिए हो सकता था।
लेकिन मैं यह भी जानता हूं कि दिन आसान हो जाएंगे - हर घंटे बीतने के साथ, जीवन हल्का हो जाता है और मेरा दिमाग साफ हो जाता है - और अंत में, भारीपन उठ जाएगा।
दर्द बीत जाएगा, लेकिन आज वह दिन नहीं है क्योंकि आज मुझे चोट लगी है। आज रो रहा हूँ। आज मुझे दर्द हो रहा है। मैं यहाँ रहता हूं। मैं इसे सांस लेता हूं, और मैं इसके साथ बैठता हूं और ऐसा करता हूं किआने वाला कलशायद मैं ना करूं।
इसलिए किआने वाला कलबेहतर चीजें आएंगी।
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