मैं अपने तलाक की प्रक्रिया के लिए एक निर्देशित मशरूम यात्रा पर गया था

मैं संशयवादी था और अब आस्तिक हूं।

मेरे पास काफी पारंपरिक था जीवन के मध्य भाग का संकट . जिस वर्ष मैं 40 वर्ष का हो गया, मेरी शादी टूट गई, मेरा करियर ख़राब हो गया, और मेरे पिता को बड़ा दिल का दौरा पड़ा जिसके कारण मुझे चिकित्सा अवकाश लेना पड़ा और मेरे दिमाग में सभी की मृत्यु का बोझ आ गया।

इसके अलावा: यह सब के दौरान हुआ महामारी की ऊंचाई , बिल्कुल।

मैं 2021 में अवसाद और चिंता की बहुत भयानक स्थिति में कमांडो-रेंगते हुए बाहर निकला। मेरी शादी के बाद पहली बार 13 साल पहले, मुझे बिल्कुल भी अंदाज़ा नहीं था कि मेरा भविष्य कैसा होगा। यह सिर्फ खाली जगह थी. मैं अचानक एक अकेली माँ बन गई थी, जिसे वास्तव में समझ नहीं आया कि मेरे साथ क्या हुआ और यह नहीं समझ पाई कि मैं व्यक्तिगत या व्यावसायिक रूप से कहाँ जा रही थी। उसी समय, मैं मध्य जीवन की नियमित समस्याओं से जूझ रही थी: वजन बढ़ना और झुर्रियाँ पड़ना, मेरी पसंद के हिसाब से मुझे बहुत बार मैडम कहा जाना, और अपरिहार्य रूप से अदृश्य होने का अहसास शुरू होना।

मैंने अपना 40वां जन्मदिन क्वारंटाइन के दौरान अकेले मनाया, काफी दयनीय महसूस कर रहा था।

हालाँकि, इस दौरान, मैंने माइकल पोलन को भी पढ़ा अपना मन कैसे बदलें , साइकेडेलिक्स के पीछे के विज्ञान के बारे में एक किताब, इन पदार्थों को शुरू में प्रतिबंधित क्यों किया गया था, और कैसे जादुई मशरूम नशे की लत से लेकर अवसाद से लेकर लाइलाज बीमारी से निपटने तक लोगों की मदद कर रहे थे। मेरे कुछ दोस्त साइकेडेलिक-असिस्टेड थेरेपी क्षेत्र में काम कर रहे थे, जो लोगों को केटामाइन के माध्यम से मानसिक रूप से स्वस्थ होने में मदद करते थे और जिसे इंटीग्रेटिव थेरेपी कहा जाता था - विशेष थेरेपी सत्र जहां मरीज़ साइकेडेलिक अनुभवों से पहले इरादे निर्धारित करते हैं और बाद में उन्हें संसाधित करते हैं।

बदमाश पौराणिक लड़की के नाम

मेरे पास नशीली दवाओं के उपयोग का कोई बड़ा इतिहास नहीं है (कभी-कभी मनोरंजक मारिजुआना और कुछ साइलोसाइबिन दोस्तों के साथ सूक्ष्म खुराक), लेकिन मैंने जो सुना और पढ़ा, उससे मैं चकित रह गया - कि मशरूम की एक बड़ी खुराक, सुरक्षा उपायों के साथ दी गई और एकीकृत चिकित्सा सत्रों के साथ बुक की गई, स्थायी, सकारात्मक प्रभाव हो सकती है, जैसा कि कई अध्ययनों में साबित हुआ है। पहला प्रभाव: आपके मस्तिष्क की वास्तविक रीवायरिंग जो आपको सोच और प्रसंस्करण के पैटर्न से मुक्त होने की अनुमति देता है और चिंता और अवसाद से लड़ता है। दूसरा प्रभाव: एक अनुभव जो कर सकता है दृष्टिकोण को स्थायी रूप से बदलें आपके पास दुनिया पर है.

मैंने संपर्क किया एडम बूमर , कौन दौड़ता है मानव के लिए अच्छा है मेरे शहर मिसौला, मोंटाना में अपनी पत्नी के साथ। वह एक लाइसेंस प्राप्त चिकित्सक और जीवन प्रशिक्षक हैं जो लोगों को आघात से उबरने और उनके मानसिक स्वास्थ्य में सुधार करने में मदद करने में माहिर हैं, और उनकी सेवाओं में साइकेडेलिक-सहायता चिकित्सा और एकीकृत चिकित्सा शामिल हैं।

बूमर ने मुझे समझाया कि संयुक्त राज्य भर के क्षेत्रों में साइलोसाइबिन को अपराधमुक्त किया जाने लगा है, लेकिन यहां मोंटाना में यह अभी भी अवैध है। इसलिए जब वह मेरे अनुभव से पहले और बाद में मुझे एकीकृत चिकित्सा प्रदान कर सकता था, तो मुझे एक भूमिगत पेशेवर को विवेकपूर्वक ढूंढना होगा जो मेरी यात्रा पर मेरा मार्गदर्शन करेगा। मैंने वैसा ही किया, और इससे पहले कि मैं यह जानता, मेरी थेरेपी एडम के साथ निर्धारित थी और मेरी यात्रा किसी ऐसे व्यक्ति के साथ निर्धारित थी जिसे मैं नूह कहूंगा।

मैंने इसे अपने जन्मदिन से एक दिन पहले के लिए निर्धारित किया था। दोबारा शुरुआत करने के बाद मेरा पहला जन्मदिन। मेरे लिए मेरा उपहार.

बड़े दिन से पहले एडम के साथ मेरे सत्र के दौरान, हमने चर्चा की कि महामारी के दौरान मेरे साथ क्या हुआ था और मैं इससे कैसे निपट रहा था, मुख्य रूप से अपने तलाक पर ध्यान केंद्रित कर रहा था, जो कि जितना सौहार्दपूर्ण था, लेकिन फिर भी जीवन को तोड़ने वाला था। मैं इस मुद्दे की तह तक जाने के लिए यह पता लगाने के लिए दृढ़ था कि क्या गलत हुआ और क्यों। मेरे करियर और मेरी नई मध्यम आयु स्थिति के साथ भी ऐसा ही है। मुझे इसका पता लगाने और अपने जीवन से जुड़ी हर चीज़ को ठीक करने की ज़रूरत थी।

यात्रा के दिन, नूह मेरी अपेक्षा से अधिक सामान लेकर मेरे घर आया। उन्होंने बताया कि यात्रा चार से छह घंटे तक चलेगी। उस समय के दौरान, वह मुझे इरादे निर्धारित करने में मदद करते थे, मुझे सकारात्मक दिमाग में रखने के लिए खुराक लेने के तुरंत बाद मुझे कुछ निर्देशित ध्यान के माध्यम से ले जाते थे, और फिर पूरे दिन मुझ पर नज़र रखते थे - मुझे पानी पिलाते थे, मुझे वापस ले जाते थे। मैं वहां से बहुत दूर निकल रहा था, शांत संगीत बजा रहा था और यह सुनिश्चित कर रहा था कि मैं सुरक्षित हूं।

मैंने अपने तलाक और उम्र बढ़ने के बारे में जो इरादे तय किए थे, वे कभी पूरे नहीं हुए, क्योंकि इससे पता चला कि मेरे दिमाग ने उन्हें बिल्कुल भी महत्वपूर्ण नहीं समझा।

मैंने खुराक ली, नूह के साथ बहुत अच्छे निर्देशित ध्यान से गुज़रा, और फिर जब मुझे दवा का असर महसूस होने लगा तो मैं अपने बिस्तर पर लेट गया। अंत में मुझे एक घिसा-पिटा अनुभव हुआ - अहंकार की मृत्यु, मृत व्यक्ति से मुलाकात, ब्रह्मांड के साथ एकता - और जब ऐसा हो रहा था तब भी मैं समझ गया कि दवा का इतिहास यही है। लेकिन मेरे लिए, यह बहुत वास्तविक था और मेरे जीवन की सबसे खास घटनाओं में से एक थी।

नूह के पास बैठकर चुपचाप पढ़ते रहने से, मुझे शरीर से बाहर का अनुभव होने लगा, जिसमें मुझे एहसास हुआ कि हमारे शरीर कितने महत्वहीन हैं और हम वास्तव में एक विशाल जीव का हिस्सा कैसे हैं, जगत। मुझे पता है कि मैं अभी एक उबाऊ हिप्पी की तरह लग रहा हूं, लेकिन मुझे सच में एहसास हुआ कि एक बड़ी, खूबसूरत चीज का एक छोटा सा हिस्सा बनना ठीक है, और वास्तव में बहुत अद्भुत है। हुंह.

जब ये हो रहा था तो मैं रो रही थी. और मैं अपनी यात्रा के लगभग चार घंटे तक रोता रहा। रोना-पीटना या कुछ और नहीं, बल्कि बस एक तरह का मौन रोना। यह मेरे लिए बिल्कुल ठीक था, क्योंकि एक बड़ी चीज़ जिसके बारे में मैंने पहले एक या दो घंटों में बहुत सोचा वह यह थी कि कैसे सभी भावनाएँ मूल रूप से एक जैसी होती हैं। ख़ुशी, गुस्सा, हँसी और उदासी सभी 'समान' भावनाएँ हैं जिन पर हम अनुचित मूल्य निर्णय लेते हैं। केवल एक ही वास्तविक भावना है और वह भावना है आश्चर्य! ब्रह्मांड में रहने की सुंदरता और अनुभव पर आश्चर्य करें।

ऐसा लिखना मूर्खतापूर्ण लगता है, और फिर भी, एक साल बाद भी, मैं अभी भी हर समय इसके बारे में सोचता हूँ। यहां तक ​​कि जब मैं अत्यधिक या नकारात्मक भावनाओं का अनुभव कर रहा होता हूं, तब भी मैं आश्चर्य के बारे में सोचता हूं - और हमारे जीवन का प्रत्येक क्षण कितना विशेष और असंभावित है। यह विशेष रूप से रोने के बारे में सच है, जिसे करने में मुझे पहले बहुत परेशानी हुई थी। रोना ठीक है; अछा है; यह आश्चर्य की बात है!

इस पूरे समय में, मैं अभी भी अपने इरादों पर ध्यान केंद्रित करने की कोशिश कर रहा था, लेकिन मेरा दिमाग स्पष्ट था: आपके इरादे बेवकूफी भरे हैं. यहां जो कुछ चल रहा है, उसके लिए वे महत्वहीन हैं।

इस बिंदु पर, मैंने वह देखा जिसे मैं केवल अपने एमआरएनए, मेरे सभी मातृ पूर्वजों के दृश्य प्रतिनिधित्व के रूप में वर्णित कर सकता हूं। मेरी माँ, मेरी दादी, मेरी परदादी, इत्यादि। मैंने महसूस किया कि प्रत्येक व्यक्ति के मन में अपने बच्चों के लिए कितना प्यार है, और वह मातृ-प्रेम पीढ़ी-दर-पीढ़ी, मुझ तक कैसे बढ़ता गया।

और फिर मैंने अपनी दोनों बेटियों को देखा।

मुझे एहसास हुआ कि मेरे लिए सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मैं अपने बच्चों को यह सारा मातृ-प्रेम - मातृ-प्रेम की यह विशाल राशि, जो हजारों वर्षों से एकत्रित हो रही है - दे दूं। हम सभी मातृ-प्रेम की उपज हैं, और कोई भी मातृ-प्रेम दे और प्राप्त कर सकता है (जैसे: यह स्त्रीलिंग या पुल्लिंग नहीं है)। हम सभी में प्यारी मां बनने का चुनाव करने की क्षमता है।

यह आज भी मुझे खुश करता है, और मैं अब भी इसके बारे में अक्सर सोचता हूं, खासकर अगर मैं उदास महसूस कर रहा हूं या ऐसा महसूस कर रहा हूं कि मैंने अपनी दिशा या ध्यान खो दिया है।

इस समय, कुछ घंटों बाद, मुझे बाथरूम जाने की ज़रूरत पड़ी। मेरी आँखें खोलना बहुत सुखद नहीं था। मेरे पास वह सब कुछ था जो आप कार्टूनों में साइकेडेलिक नशीली दवाओं के उपयोग को दर्शाते हुए देखते हैं, जहां हर चीज मेरे चारों ओर घूम रही थी और लड़खड़ा रही थी।

एक बार मैं बाथरूम में था, मैंने आईने में देखा, इस उम्मीद में कि मैं खुद को स्वीकार करूंगी और आत्म-प्रेम महसूस करूंगी, यहां तक ​​कि अपनी अधेड़ उम्र में भी। लेकिन इसके बजाय, यह वास्तव में डरावना था, और मेरा चेहरा आगे और पीछे बूढ़ा हो रहा था। मैंने दर्पण में देखना बंद कर दिया। इस यात्रा के दौरान मुझे इस बात का ज़रा भी अंदाज़ा नहीं था कि मैं कितनी खूबसूरत हूँ, अरे नहीं।

मैं बिस्तर पर वापस आया और छत की ओर देखा, जो बनावटी है। जब मैं बच्चा था तो जब मैं अपनी चाची कैरोलिन के अतिथि कक्ष से मिलने गया था तो यह एक क्रोकेटेड लेस वाले बेडस्प्रेड में बदल गया था, जिससे मैं आश्चर्यचकित रह गया था। मुझे यह भी नहीं पता था कि जानकारी मेरे मस्तिष्क में संग्रहीत थी! यह सुंदर और बहुत विस्तृत था। और तब मुझे एहसास हुआ कि मेरी चाची कैरोलिन मेरे साथ थीं (उनका कई साल पहले निधन हो गया था)। मेरे साथ किसी भी प्रकार की भूत भावना या किसी भी प्रकार की धार्मिक पुनर्जन्म भावना में नहीं, बल्कि इस तरह से कि उसका प्यार (माँ-प्रेम?) मुझमें था, और जब से हमने साथ बिताया, तब से उसकी आत्मा हमेशा के लिए मुझमें बस गई।

मेरी चाची मेरे लिए बहुत मायने रखती थीं और वह मेरे जीवन में एक सुसंगत, सकारात्मक, मेहनती, मज़ेदार और प्यार करने वाली इंसान थीं। उसने प्राचीन वस्तुएँ एकत्र कीं, पहले एक शौक के रूप में और फिर एक व्यवसाय के रूप में, और जब उसने कोई ऐसी चीज़ देखी जो उसे पसंद थी, तो उसने हमेशा कहा, 'क्या वह प्रिय नहीं है?' उसके नरम दक्षिणी लहजे में.

अपने कमरे में, बेडस्प्रेड छत की ओर देखते हुए, मैंने उसे यह कहते हुए सुना, बिल्कुल स्पष्ट। और फिर, 'तुम प्रिय हो।' यह ऐसा था मानो मेरे दिमाग ने मेरी चेतना के किसी दूर कोने से मेरे लिए उसकी आवाज़ की एक सटीक रिकॉर्डिंग खींच ली हो।

और मेरे मन में सबसे अच्छा विचार आया: मैं पूर्वाह्न प्रिय। बिल्कुल ऐसे ही, बिल्कुल वैसे ही जैसे मैं हूं. और हम लोग सभी प्रियो, सचमुच। हम सभी को प्यार की ज़रूरत है और हम इसके हकदार हैं, और हम इसे एक-दूसरे को देने के लिए यहां हैं। मेरे जीवन में बहुत सारे प्रियजन हैं। मैं एक प्रिय हूँ मुझे अपने लिए प्रिय होना चाहिए, क्योंकि मैं उनमें से एक हूं।

मैं धीरे-धीरे यात्रा से नीचे आया। कमरा सामान्य और शांत हो गया। छत पुनः छत बनकर रह गई। और मैं नूह को अपनी रसोई में ताज़ी रोटी बनाते हुए सूंघ सकता था। वह यह जानने के लिए पर्याप्त लोगों के लिए बैठा था कि मैं अपनी यात्रा कब समाप्त करूंगा और मुझे वास्तव में क्या चाहिए: एक सब्जी और चावल का कटोरा और ओवन से ताजा घर का बना फ्लैटब्रेड। मेरा पहला विचार? नूह मुझे माँ जैसा प्यार दे रहा है!

मैं बाहर जाकर प्रकृति के बीच रहना बहुत चाहता था। ठंड और बर्फ़बारी थी, लेकिन मैं अपने पीछे के बरामदे में एक बड़े कंबल में लिपटा हुआ बैठा था, अपने आस-पास की हर चीज़ के लिए खुशी से भरा हुआ था। नूह ने मेरे हाथों में रोटी का एक ताज़ा टुकड़ा रखा, और ठंडी हवा के विपरीत यह बहुत गर्म था। हमने अपने अनुभव के बारे में बात की और चुपचाप बैठकर खाना खाया।

नूह के जाने के बाद, मैंने परिवार के कई सदस्यों को फोन किया (और मैं बिल्कुल भी फोन करने वाला व्यक्ति नहीं हूं)। मैंने अपने भाई और अपनी बहन से सबसे लंबे समय तक बात की, और हमारे बीच बहुत अच्छी, खुली बातचीत हुई। हमने अपनी चाची के बारे में बहुत सारी बातें कीं और वह हमारे लिए कितनी सार्थक थीं। जब मैंने उन्हें 'यात्रा' के बारे में बताया तो वे दोनों रो पड़े, हालांकि, मेरी तरह, वे वास्तव में आस्तिक या आलोचक नहीं थे।

मनोगत बच्चे के नाम

मुझे ख़ुशी महसूस हुई. मुझे ऐसा लगा जैसे मैं पहली बार दुनिया देख रहा हूं। मुझे चिंता से मुक्ति महसूस हुई।

अगली सुबह, मैं अभी भी बहुत अच्छा महसूस कर उठा। ओत प्रोत आश्चर्य - एक भावना, जैसा कि आप जानते हैं। जैसा कि एडम ने कहा था, मशरूमों ने ऐसा महसूस किया जैसे उन्होंने मेरे मस्तिष्क के पहियों को उस गहरी खाई से बाहर निकाल दिया है, जिससे मुझे नए कनेक्शन और अवलोकन करने की अनुमति मिली है। दुनिया सचमुच ताज़ा महसूस हुई। मैं अपने चारों ओर अवसर देख सकता था। रोना अभी भी आसान था, तलाक के बाद से मुझे वास्तव में कुछ करने की ज़रूरत थी।

अगले कुछ हफ़्तों तक, मैंने पाया कि दुनिया को नेविगेट करना और उसकी सराहना करना बहुत आसान हो गया है। मुझे कुछ दिन बाद का एक क्षण याद है जब मैं काम से पहले सुबह 6 बजे अपना कचरा बाहर रख रहा था। हमेशा की तरह, मैं इसे ड्राइववे के अंत तक ले गया, लेकिन जब मैं वहां पहुंचा, तो मैंने सोचा कि मैं थोड़ा टहलना चाहता हूं। तो मैंने ऐसा किया, बस पाँच मिनट के लिए। हम सब अक्सर छोटी-छोटी सैर पर क्यों नहीं जाते?

अगले सप्ताह, मैं एडम से मिला और मैंने जो कुछ भी देखा और महसूस किया, हमने उस पर कार्रवाई की। अपने तलाक के छोटे-छोटे, पेचीदा विवरणों के बारे में बात करने के बजाय, जिन पर मैं पहले भी फिदा थी, मैंने अपने बच्चों के साथ अधिक गुणवत्तापूर्ण समय बिताने, अपने आसपास की दुनिया का आनंद लेने के लिए धीमेपन और अपने उत्साह के बारे में अपनी योजनाओं के बारे में बात की। नई योजनाएं बनाएं. मैंने उनसे इस बारे में भी बात की कि मेरी चिंता का स्तर कितना कम हो गया है। उन्होंने कहा कि इनमें से कुछ रासायनिक रूप से 'उन्नत मूड' चार से पांच महीने तक रह सकते हैं। उन्होंने यह भी कहा कि मेरी मानसिकता/तकनीक (माँ-प्यार, आश्चर्य, प्रिय!) संभवतः स्थायी हो सकती है। और अब तक, वे रहे हैं.

एडम का कहना है कि छोटी खुराकें ऊंचे मूड को जारी रखने और चिंता को कम करने में मदद कर सकती हैं, लेकिन ईमानदारी से कहूं तो, मुझे अपनी यात्रा के बाद से एक साल में ऐसा महसूस नहीं हुआ कि मुझे इसकी आवश्यकता है। मैं समय-समय पर वापस जाता हूं और इसके बारे में अपनी जर्नल प्रविष्टि पढ़ता हूं, जिससे मुझे यह याद रखने में मदद मिलती है कि उस दिन मुझे कैसा महसूस हुआ था और मेरे बड़े निष्कर्ष क्या थे।

साइड नोट: यह आपके लिए अकेले या दोस्तों के साथ मशरूम की शानदार खुराक लेने का प्रयास करने का अवसर नहीं है। मैं इसे केवल एक विशेष चिकित्सक और एक पेशेवर मार्गदर्शक के साथ करने की सलाह देता हूं - उन दो चीजों के बिना, आपके एडम और आपके नूह के बिना, आपका अनुभव अनुकूलित या प्रभावी नहीं होगा (सर्वोत्तम स्थिति), या यह बिल्कुल अप्रिय होगा और खतरनाक (सबसे खराब स्थिति)।

मैं पूरी तरह से देख सकता हूं कि कैसे कुछ लोग - शायद बहुत सारे लोग - इस प्रकार के अनुभव को पसंद नहीं करेंगे या इससे लाभ नहीं उठाएंगे। मैं यह भी देख सकता हूं कि कैसे महाकाव्य मशरूम यात्राएं लगातार करने से आप बहुत लंबी चोटियों और उपयुक्त पोंचो के साथ किसी तरह के कम्यून में पहुंच सकते हैं, जो ब्रह्मांड के आश्चर्य के बारे में कुछ ज्यादा ही बात करते हैं। लेकिन उन चीज़ों को छोड़कर, मैं लोगों के दिमाग को बेहतर ढंग से काम करने और उन्हें बेहतर, खुशहाल, अधिक संतुष्टिपूर्ण जीवन जीने में मदद करने के लिए एक थेरेपी के रूप में उपयोग किए जाने में बहुत संभावनाएं देखता हूं।

अंत में, यह पता चला कि मैंने अपनी मशरूम यात्रा के दौरान अपने तलाक की प्रक्रिया बिल्कुल भी नहीं की - कम से कम जैसा मैंने सोचा था वैसा नहीं किया। और मुझे लगता है कि पूरे समय एडम जानता था कि मैं इसे पारंपरिक तरीके से संसाधित नहीं करूंगा; यह दवा इस तरह काम नहीं करती। मुझे अचानक समझ नहीं आया कि मेरा रिश्ता क्यों विफल हुआ, या इससे आगे बढ़ने का कोई आसान तरीका नहीं मिला। लेकिन मैं किया मुझे एहसास है कि अधिक खुश रहने, आशावाद के साथ शुरुआत करने और इसी क्षण अधिक आभारी जीवन का अनुभव शुरू करने के लिए मुझे यह सब साफ-सुथरे तरीके से समझने की ज़रूरत नहीं है।

मेरी बेटियां और मेरे जीवन में अन्य सभी लोग भी मातृ-प्रेम से सराबोर हैं। सेंकने के लिए गर्म रोटी है और थोड़ी सी सैर करनी है। ब्रह्मांड में फिर से शामिल होने से पहले हम यहां केवल कुछ समय के लिए हैं, प्रिये।

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