मेरा एक भावनात्मक मामला था - और मुझे खेद नहीं है

जब मैंने अपने पति से शादी की तो मैंने उनसे अनगिनत वादे किये। मैंने उससे प्यार करने और उसका सम्मान करने की कसम खाई। मैंने उसका समर्थन करने और उसे बनाए रखने का वादा किया। और मैंने कसम खाई कि उस दिन से जब तक हम दोनों जीवित रहेंगे, वह मेरा 'एकमात्र' रहेगा। और वह था.

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दस साल बाद, वह अभी भी है।

लेकिन मैं हमेशा उसके प्रति ईमानदार नहीं रहा। मैं हमेशा वफादार नहीं रहा उसे और - एक बार - मैंने उसे धोखा दिया, शारीरिक रूप से नहीं बल्कि भावनात्मक रूप से।

निस्संदेह, यह कोई ऐसी चीज़ नहीं है जिस पर मुझे गर्व है, न ही यह ऐसी चीज़ थी जिसकी मैंने योजना बनाई थी। मैं पहली बार जो से एक कार्य कार्यक्रम में मिला था। हम सभी चीजों में से - शारीरिक कला से तुरंत जुड़ गए। हमारे पास लगभग एक जैसे टैटू थे। और इसलिए हमने बात करना शुरू कर दिया। हमने दिन की घटनाओं और शाम के नियोजित वक्ताओं के बारे में बातचीत की। हमने शहर, मौसम, हमारे जीवन और हमारे टैटू जैसी छोटी चीज़ों के बारे में बात की।

लेकिन उससे भी आगे, हमारी शुरुआती मुठभेड़ काफ़ी नीरस थी और, कुछ ही मिनटों के बाद, यह ख़त्म हो गई। हमने 'फिर मिलेंगे' के साथ अपने रास्ते अलग कर लिए; अलविदा।'

वह यह था कि। मैंने जो या हमारी मुलाकात के बारे में एक और साल तक नहीं सोचा - जब हमारे रास्ते फिर से मिले।

और कुछ ही समय बाद, चीजें बदल गईं। मेरा जीवन बदल गया, और मुझे एक स्वास्थ्य निदान मिला जिसने मुझे निराश कर दिया। मैं था द्विध्रुवी .

अच्छी खबर यह थी कि मैं अकेला नहीं था। मैं उसी निदान वाले किसी अन्य व्यक्ति को जानता था: जो। इसलिए मैं आराम, समझ और कुछ बेहद जरूरी सहयोग के लिए उनके पास पहुंचा।

और उसने मुझे यह दे दिया।

उन्होंने सुना और बताया। उन्होंने मुझे मार्गदर्शन और सहायता, सलाह और समर्थन की पेशकश की। लेकिन चीज़ें एक संदेश से ख़त्म नहीं हुईं. हमारी दोस्ती एक कॉल से ख़त्म नहीं हुई. इसके बजाय, इसने लंबे और कभी-कभी अंतरंग रिश्ते को ठुकरा दिया।

शारीरिक नहीं, बल्कि भावनात्मक.

जो और मैं हर दिन संदेश भेजते थे और कई रातों तक बात करते थे। बेशक, टेक्स्टिंग में कुछ भी गलत नहीं है, कम से कम सिद्धांत में। लेकिन कई महीनों में हमारे संदेशों का संदर्भ और आवृत्ति बदल गई। हम हर दिन कई बार एक-दूसरे से बातचीत करते थे, किसी भी कारण से संदेशों का आदान-प्रदान करते थे। और हमारे संदेशों पर मेरी प्रतिक्रिया बदल गई। मैं जो के संदेशों की प्रतीक्षा करने लगा। उन्होंने मुझे उत्साहित किया, और मुझे खुश किया।

लेकिन मुझे अभी भी हमारे रिश्ते में कुछ भी गलत नहीं लगा। जो ने मुझे उस तरह से समझा जैसे मेरे पति नहीं समझ सकते थे और न ही समझेंगे। वह काम और अपने आईफोन और, खैर, अपनी छोटी सी दुनिया में खोया हुआ था।

फिर एक रात मामला बिगड़ गया। हालात खराब हो गए और मेरे पति ने मुझ पर अफेयर का आरोप लगाया। एक भावनात्मक मामला.

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निःसंदेह, मैं निःशब्द था। उसकी यह सोचने की हिम्मत कैसे हुई कि जो के साथ मेरा रिश्ता कुछ गहरा था। कुछ और गहरा. कुछ अधिक . लेकिन जब मैंने इसके बारे में सोचा - वास्तव में इसके बारे में सोचा - जितना अधिक मुझे एहसास हुआ कि वह किसी चीज़ पर हो सकता है।

वह सही हो सकता है.

भावनात्मक धोखे की व्याख्या करना कठिन है। ऐसी कोई चीज़ या कार्य नहीं है जो इसे परिभाषित करता हो। यह धूसर क्षेत्रों से भरा है। शायद, क्या होगा, या हो सकता था। लेकिन जो वहाँ था. बहुत। और वह मेरे जीवन का एक बड़ा हिस्सा बन गया था, शायद जितना मैं स्वीकार करना चाहूंगा उससे भी बड़ा। और मेरे पति? मैंने उसे शारीरिक, मानसिक और भावनात्मक रूप से दूर कर दिया था।

और वह, संक्षेप में, एक भावनात्मक मामला है। यह कुछ ऐसा है जो जोड़े के प्यार और अंतरंगता को प्रभावित करता है। यह दिल का मामला है .

उन्होंने कहा, अगर मैं कहूं कि मुझे खेद है तो मैं झूठ बोलूंगा। मेरा मतलब है, मुझे खेद है (और हूं) कि मैंने अपने पति को ठेस पहुंचाई और धोखा दिया। यह मेरा इरादा या योजना कभी नहीं थी।

लेकिन मुझे खेद नहीं है कि मैं हताशा के समय में एक दोस्त के पास गया - उजाड़ और जरूरत के कम समय में - क्योंकि जो ने सिर्फ मेरी मदद नहीं की, उसने मेरी जान बचाई।

लाक्षणिक और शाब्दिक रूप से, उन्होंने मुझे जीवित रखा।

ओर वो? यह ऐसी चीज़ नहीं है जिसके लिए मुझे खेद है। ये नहीं हो सकता।

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