मेरे बेटे की पहली जन्मदिन की पार्टी एक बार में थी

वह निश्चित रूप से पैदा हुआ था, लेकिन जन्म देने वाला मैं ही हूं।

जिस दिन मैंने अपने बेटे को जन्म दिया, उस दिन सभी दिल और फूल नहीं थे। वास्तव में मुझे उस दिन और उसके बाद की भावनाओं को सुलझाने में कई साल लग गए। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप संतान पैदा करने की कितनी योजना बनाते हैं, आप कल्पना नहीं कर सकते कि वह दिन आने तक कैसा महसूस होगा और आप उसे जी रहे हैं। यह इतना कठिन था, जितना मैंने सोचा था उससे भी अधिक कठिन।

लेकिन मैं आपको अभी बताऊंगा: उनके जीवन के पहले वर्ष में मेरे द्वारा लिए गए सबसे अच्छे निर्णयों में से एक था फेंकना खुद उनके जन्मदिन पर एक पार्टी.

मुझे गर्भवती होने से नफरत थी. मुझे यह न जानने से नफरत थी कि क्या होने वाला है, और मुझे ध्यान से भी नफरत थी। बच्चे को जन्म देने से कुछ हफ्ते पहले, मैं एक ऐसे सेल्स पार्टनर के साथ बिजनेस मीटिंग में थी जिसके साथ मैंने वर्षों तक काम किया था। हर किसी की तरह, वह बातचीत का विषय मेरे बढ़ते पेट पर ले आया। उन्होंने कहा, “आप अपनी इच्छित सभी गर्भावस्था संबंधी किताबें पढ़ सकती हैं, सभी सलाह सुन सकती हैं और सभी कक्षाएं ले सकती हैं। लेकिन जैसे ही वह बच्चा आता है, आप सब कुछ भूल जाते हैं। बेशक मैंने विनम्रता से सिर हिलाया और आगे बढ़ गया, लेकिन मुझे यह सुनना अच्छा नहीं लगा। एक अन्य बैठक में, एक आदमी जिससे मैं पहले कभी नहीं मिली थी, वह पालन-पोषण के बारे में बात कर रहा था और फिर उसने मेरी ओर इशारा करते हुए कहा, 'जेमी, तुम इसे जल्द ही समझ जाओगी।'

मैं विरोध नहीं कर सका: मैंने उसकी आँखों में आँखें डाल कर पूछा, 'तुम्हारा क्या मतलब है?' और जब उसने उत्तर दिया, 'अच्छा, क्या तुम गर्भवती नहीं हो?' मैंने उससे कहा: 'नहीं,' और उसे लाल रंग का सबसे गहरा रंग बदलते देखा, जो मैंने कभी किसी इंसान पर देखा था, इससे पहले कि मैंने अंततः स्वीकार किया कि मैं मजाक कर रहा था।

जब मेरे बेटे का जन्म हुआ, तो उसके जन्मदिन पर कुछ घटित हुआ। उस समय मुझे नहीं पता था, लेकिन जब वह मेरी दुनिया में आया, तो मेरा कुछ हिस्सा चला गया। यह ऐसा था मानो मेरा एक हिस्सा उस अस्पताल के कमरे में रह गया हो, जबकि मेरा एक अलग संस्करण प्रसवोत्तर वार्ड में ले जाया गया हो। अगले 48 घंटों में जो कुछ हुआ उसे केवल एक दर्दनाक अनुभव के रूप में वर्णित किया जा सकता है। निपटने के दौरान मैं अपनी परतें उतार देता हूं स्तनपान के साथ एक निराशाजनक लड़ाई, एक उग्र मूत्राशय संक्रमण, और अनिद्रा। मुझे लगा कि मैं एक बदमाश, मनमौजी लेडीबॉस से किसी कमजोर और अपरिचित व्यक्ति में तब्दील हो गई हूं।

अस्पताल से घर आते ही हालात बद से बदतर होते चले गए। मैं अधिक अनिद्रा, पैनिक अटैक और एनोरेक्सिया से जूझ रहा था। बच्चा बिल्कुल वैसा ही था: एक बच्चा। यह मेरा बेटा नहीं है जिसे दुलारना और दुलारना है, बल्कि एक बच्चा है जिसे जीवित रहने के लिए अनगिनत चीजों की आवश्यकता होती है। और यह विचार कि मुझे ये चीजें करनी हैं, असंभव सा लगा। यह विचार कि मैं इसे हमेशा के लिए करूंगा, समझ से परे था।

इस बच्चे को जन्म देने से पहले मैंने न्यूयॉर्क शहर की अपनी आकर्षक जीवनशैली को उत्सुकता से देखा और सोचा कि मैं इसे कैसे जाने दे सकती थी। जबकि मेरे अच्छे परिवार ने सुझाव दिया कि मेरे पास 'बेबी ब्लूज़' का एक मानक मामला था, मेरे चिकित्सक ने जोर देकर कहा कि यह कुछ बड़ा था। उसने मुझे प्रसवकालीन मनोदशा और चिंता विकार का निदान किया। वहीं, अमेरिका में 5 में से 1 महिला को इसका अनुभव होगा , मैंने उन शब्दों को पहले कभी एक साथ नहीं सुना था।

मेरा पूरा मातृत्व अवकाश मातृत्व से जूझ रही अन्य महिलाओं के लिए एक बाह्य रोगी कार्यक्रम में व्यतीत हुआ। सप्ताह में पाँच दिन, मैं अपने बेटे को साथ लेकर एक मील चलकर सुविधा केंद्र तक पहुँचा और गहन परामर्श और समूह चिकित्सा प्राप्त की। अन्य बातों के अलावा, यह कार्यक्रम मेरी आत्मा के आंसू को फिर से भरने का काम कर रहा था। लेकिन पुनर्प्राप्ति कोई सीधी रेखा नहीं है, और कुछ दिन दूसरों की तुलना में बेहतर थे। और कुछ दिन मेरे द्वारा देखे गए सबसे अंधकारमय थे। मैं मिडटाउन में डुआने रीडे के बाहर अपने सबसे निचले बिंदु पर पहुंच गया, क्योंकि मैंने आने वाले ट्रैफ़िक को देखा और विचार किया कि क्या मुझमें से किसी को भी यहां होना चाहिए। मैंने रुकना चुना.

शिशु शैक्षिक खिलौने

मेरे बेटे के जन्मदिन के छह महीने बाद, मेरे जो टुकड़े मैंने अस्पताल में छोड़े थे, वे वापस मिल गए। मैंने अपने करियर में फिर से खुद को पहचाना, जिम में, एक गिलास वाइन के ऊपर और सबसे साधारण हँसी में। मुझे मेरा बेटा भी मिल गया और मुझे उससे प्यार हो गया। मैं काम के बाद उसे देखने के लिए उत्सुक थी, मैं उसके साथ खेलना और उसे खाना खिलाना चाहती थी, और मैं माँ बनना चाहती थी।

लेकिन जैसे ही हम उनके पहले जन्मदिन के करीब पहुंचे, और एक पार्टी की योजना बनाने पर विचार किया, यहां तक ​​पहुंचने की हमारी यात्रा की यादें मेरे दिमाग में घूमने लगीं। मुझे एक एहसास हुआ: जुलाई का यह यादृच्छिक दिन सिर्फ मेरे बेटे का जन्मदिन नहीं था - यह मेरा जन्मदिन भी था, जिस दिन मैंने सचमुच जन्म दिया था। और इसे साकार करने के लिए मैंने बहुत सारा काम किया, यकीनन सारा काम। गर्भावस्था से लेकर धक्का-मुक्की से लेकर माँ और मैं कैसे बनें, यह सीखने तक।

इसलिए मैंने अपनी जन्मतिथि का जश्न मनाने का फैसला किया। मैंने एक बार बुक किया, मैंने एक क्रेडिट कार्ड रखा, और अपने सभी दोस्तों और परिवार को आमंत्रित किया। मैंने पेय के लिए कपड़े पहने। मेरी डेनिम स्कर्ट छोटी थी, मेरी शर्ट छोटी थी और मेरा शरीर फिर से परिचित लग रहा था। बार में 90 के दशक के वैकल्पिक संगीत, हँसी-मज़ाक और टेबलटॉप से ​​टकराने पर चश्मे की झनझनाहट की आवाज़ के साथ बहुत तेज़ आवाज़ थी। मेरा स्वागत करने वाले प्रत्येक व्यक्ति ने साथ बिताई गई यादों की एक श्रृंखलाबद्ध प्रतिक्रिया शुरू की। वहां लोगों की विविधता का मतलब था कि मैं जो था, जो मैं था उससे लेकर मैं जो बन रहा था, उसकी यादों का एक स्पेक्ट्रम। यह दिन इस बारे में कम था कि 'वाह वह कितना प्यारा है?' और 'मुझे नया मिल गया' के बारे में और भी बहुत कुछ।

और मैं जानता हूं कि मैं अकेला नहीं हूं। मैं व्यक्तिगत रूप से उन माताओं को जानता हूं जो बच्चे को जन्म देने के बाद भी खुद की तलाश कर रही हैं, और मैं ऑनलाइन गुमनाम पोस्ट देखती हूं। मिलते हैं। फिर से नाचो, फिर से लिखो, काम पर वापस जाओ, काम मत करो, गर्ल्स नाइट मनाओ, उस डेट पर जाओ। क्या आप। मैं आपको इस वर्ष अपना जन्मदिन मनाने पर विचार करने के लिए आमंत्रित करता हूं। वह दिन था जब आपने जीवन बनाया था, और अब आपका जश्न मनाने का समय आ गया है। आपको जन्मदिन की शुभकामनाएँ।

जेमी सिल्वा r एक 5 साल के लड़के और 2 साल की लड़की की माँ है। जबकि वह वर्तमान में न्यू जर्सी में रहती है, वह न्यूयॉर्क शहर को ऐसा शहर मानती है जो महामारी के दौरान स्थानांतरित होने के बाद से दूर चला गया है। वह अपने विज्ञापन करियर और अन्य माताओं को मातृत्व की बाधाओं को दूर करने में मदद करने को लेकर उत्साहित हैं।

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