मेरे लिए हमेशा के लिए

मेरी बेटी के सात साल बाद दुःख पर प्रतिबिंब अभी भी थे।

वह पिछले दिसंबर में 7 साल की थी। मैं शायद ही कभी अपने सपनों को याद करता हूं; वे मेरी आँखें खोलने के क्षणों में वाष्पित हो जाते हैं। उन तीन सपनों को छोड़कर जहां मेरी बेटी ने मुझसे मुलाकात की है। उन सपनों में से प्रत्येक में वह उस उम्र में दिखाई देती थी जो वह होती थी। उसके बाल अपनी माँ की तरह एक नरम, एम्बर ब्राउन थे। उसकी आँखें मेरे, उसके पिता की तरह एक गहरी और गहरी भूरी थीं। जिस तरह से वह मुस्कुराई थी, वह एक लुभावनी चमक थी। लीला, उसका नाम, का अर्थ है 'रात।' लेकिन उसके आगमन का अनुमान लगाने से मेरी पत्नी और मुझे सबसे उज्ज्वल प्रकाश लाया गया, जिसे हम कभी भी जानते हैं। हमें उसका नाम कहना बहुत पसंद था। लीला इतना नरम और सुंदर लग रहा था। जैसे ही मेरी पत्नी ने उसे पेश किया, हम उसके नाम पर सहमत हो गए। हर रात वह आई, मुझे पता था कि मैं सपना देख रहा था - और मैं उतना ही कसकर आयोजित करता था जितना कि मैं सो रहा था और उसके साथ रह सकता था।

जागना विनाशकारी है। यह उस जीवन में कदम रखना पसंद करता है जिसे मैंने सोचा था कि हम साझा कर रहे हैं, जिसे हम साझा करने वाले थे, और फिर यह मुझसे दूर हो गया। दुःख का वजन मेरी छाती पर इतना भारी है कि मैं आगे नहीं बढ़ सकता। यह चरम और घुटन के रूप में महसूस किया गया था जैसा कि उसके बिना हमारे पहले वर्ष के दौरान था।

मेरी बेटी, लीला, 13 दिसंबर, 2017 को 38 सप्ताह में अभी भी जनजाति थी। कम लगता है कि जब वह पैदा हुई थी, तब मुझे डिलीवरी रूम में मौन से अधिक गहराई से परेशान किया गया था। कम जगहें मुझे अपनी पत्नी की बाहों में सीधे रखी गई और उसकी कानाफूसी 'मेरे बच्चे, मेरा बच्चा ... मैं तुमसे बहुत प्यार करती हूं।' मेरी पत्नी ने लीला को सी-सेक्शन के माध्यम से दिया और बहुत भारी दवा दी गई। जिस क्षण लीला को उसकी छाती पर रखा गया था, मुझे लगता है कि वह भूल गई कि उसकी बेटी की मृत्यु हो गई है। जब दुःख ने मेरे दिल को बहुत कसकर पकड़ लिया, तो मुझे लगा कि यह फट सकता है। मुझे नहीं पता था कि हम कभी कैसे ठीक करेंगे। हम अलविदा कहने से पहले लीला के साथ अस्पताल में दो दिन बिताए। मैंने उसके परफेक्ट बेबी बॉडी के हर हिस्से पर अचंभित किया: उसकी उंगलियां, पैर की उंगलियां, बाल, आंखों की चपेट, पेट। वह बस ऐसा लग रही थी जैसे वह सो रही हो।

अनुशंसित पालना गद्दा

मुझे अस्पताल छोड़ने की कोई याद नहीं है।

अगले सप्ताह मेरी पत्नी और मेरे लिए दर्दनाक और धूमिल थे। हमारे घर में सब कुछ हमें याद दिलाया कि हमारी बेटी चली गई थी। विशेष रूप से चुप्पी। उसकी खाली नर्सरी, उसकी डिसेस्टेड कार सीट कोने में टक गई, जो कि देखने से बाहर नहीं है, उसकी खाली हाईचेयर। कुछ समय के लिए, हम अपनी कोठरी में लटकाए गए संगठनों को हटाने के लिए खुद को नहीं ला सके। मैं अभी भी नहीं जानता कि क्यों। मुझे पता है कि इस बात के लिए कोई उचित स्पष्टीकरण नहीं है कि हमने सादे दृष्टि में दर्दनाक वस्तुओं को क्यों रखा। मुझे पता है कि कुछ नेविगेट करने का कोई सही तरीका नहीं है ताकि आपके बच्चे के नुकसान की तरह पूरी तरह से अपूर्ण हो। और मुझे पता है कि मेरी पत्नी और मैंने प्रत्येक क्षण में जो कुछ भी महसूस किया था, उसका पालन किया क्योंकि हमें वह सब करना था। दुःख के विशाल रसातल में, हमने दर्द का स्वागत किया। हमने लीला के अनुस्मारक का स्वागत किया क्योंकि वह सब हम उसके पास छोड़ चुके थे। दर्द ने हमें लीला से सबसे अधिक निकटता से रखा। हम उसे पीड़ा के माध्यम से एक्सेस करने का कोई अन्य तरीका नहीं जानते हैं। कोई गाइड नहीं था। इसे आसान बनाने के लिए कुछ भी नहीं। हम दुःख और लालसा के कोहरे में रहते थे। हम लीला के लिए अधिक दृढ़ता से तरस गए, क्योंकि हमारे जीवन में कुछ और था।

लीला की मृत्यु के बाद के बाद के महीनों ने मेरे जीवन के लिए एक भयानक अंधकार ला दिया। एक जो इतना विशाल और गहरा लगा कि मैंने शायद ही खुद को पहचाना। पहले कुछ हफ्तों से सुन्नता अचानक एक तेज, जाबिंग दर्द में बदल गई। मैं लगातार अभिभूत था। मेरे साथ क्या हो रहा था? मुझे खुशी, प्रकाश, या उत्साह में क्यों नहीं मिल सकता है कुछ भी ? कला अब सुंदर नहीं थी। संगीत ने मुझे स्थानांतरित नहीं किया क्योंकि यह मेरा पूरा जीवन था। दुःख चुप्पी में दुबका हुआ, लेकिन दुनिया के बाहर शोर में भी। एक दर्दनाक छह महीने के मील का पत्थर, प्रियजनों से गर्भावस्था की घोषणा, या डायपर विज्ञापनों की भविष्यवाणी करने योग्य चीजें मुझे कुचल देंगी। लेकिन यहां तक ​​कि सनी डेज़ जैसी चीजें - मेरी पत्नी और मैं मेन रेजिडेंट्स के रूप में प्यार करते थे और लंबे समय तक, कठोर सर्दियों के लिए प्यार करते थे - मेरे दरवाजे पर दु: ख लाते थे। मैं लीला के साथ उन धूप दिनों को साझा करने के लिए उत्सुक था। कुछ भी हर्षित दुखी हो गया क्योंकि लीला हमारे साथ साझा करने के लिए वहां नहीं था। दु: ख की उस अप्रत्याशितता ने मुझे तनाव की निरंतर स्थिति तक पहुंचा दिया। शायद अगर मैंने दुःख को नजरअंदाज कर दिया, तो यह दूर हो जाएगा। शायद अगर मैं दौड़ता रहता, तो यह मुझे कभी नहीं पकड़ता। हो सकता है कि अगर मैं पैटर्न और स्थितियों पर नज़र रखता तो मुझे ट्रिगर करता है, दुःख मुझे कभी प्रभावित नहीं करेगा। शायद मैं इसे नियंत्रित कर सकता था। और शायद मैं इसे हटा सकता था।

सालों बाद यह मुझ पर डूब गया: दुःख मेरा एक हिस्सा था। मैं इसे अनदेखा नहीं कर सका और मैं इससे नहीं चल सका। मेरी बेटी की मृत्यु, मेरे दुःख की जड़, कुछ ऐसा नहीं है जिसे मैं चला सकता हूं या छिपा सकता हूं। एक बार जब मैंने एक साथी के रूप में दुःख स्वीकार कर लिया तो यह कम भयानक हो गया। अभी भी दिन और क्षण हैं जो उसके बिना उन शुरुआती दिनों के गहरे और आंतों के दर्द को भड़काते हैं। लेकिन अब, ऐसे दिन हैं जहां मैं अपनी बेटी को सुंदर और जीवंत क्षणों में देखता हूं। हर स्पष्ट दिन, जैसे ही सूरज पेड़ों के पीछे होता है, हमारे घर की दीवारों पर सबसे जादुई प्रकाश दिखाई देता है। इस प्रकाश की खुबानी का रंग इतना नाजुक और कोमल है कि मैं लगभग इसे फुसफुसाते हुए सुनता हूं। हम इसे 'लीला का प्रकाश' कहते हैं। मैंने उस प्रकाश से बात की है, मैं उस प्रकाश के साथ हँसा था, मैं उस प्रकाश के साथ रोया था, मैंने अपनी आँखें बंद कर लीं और उस प्रकाश में स्नान किया। मुझे याद है कि उस प्रकाश को उन क्षणों में जहां मुझे खुद को केंद्र में रखने की आवश्यकता है।

यह सिर्फ दर्द नहीं है जो उसे परिभाषित करता है। पितृत्व पर एक नया दृष्टिकोण, सहानुभूति के लिए एक बढ़ी हुई क्षमता, और उसके लिए पूरी तरह से जीने की इच्छा उसकी स्मृति की नींव में नई ईंट बन गई है। समय, चिकित्सा, समुदाय और धैर्य ने मुझे फिर से जीवन में खुशी खोजने का उपहार दिया। खुशी है कि लीला को उकसाता है और जो मैं उसके साथ साझा करता हूं। उसके बारे में बात करना - और उसके लिए - मदद की। मैं अपनी बेटी के नुकसान से कभी उबर नहीं पाऊंगा। और मैं अपनी बेटी के नुकसान का शोक कभी नहीं रोकूंगा। और मुझे नहीं करना है

मैं हर दिन उसे बताता हूं कि मैं उससे प्यार करता हूं। मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ, लीला। कृपया मुझे जल्द ही फिर से अपने सपनों में देखें।

रोब राइडर फालमाउथ, मेन में अपनी पत्नी, बेटे डलास और बेटी (सितारों में) लीला में रहता है। वह कार्यकारी निदेशक और सह-संस्थापक हैं सैड डैड्स क्लब (इंस्टाग्राम: @sad.dads.club)। SAD DADS क्लब एक सहायक समुदाय का पोषण करके और मानसिक स्वास्थ्य सेवाओं तक पहुंच प्रदान करके नुकसान के बाद जीवन को नेविगेट करने में मदद करता है।

सबसे अच्छा सिप्पी कप

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