मेरे पति का अफेयर था और मैं रुकी रही

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मैंने वास्तविक जीवन में बेवफाई देखी है जिसके परिणामस्वरूप तलाक और सुलह दोनों हुए। मैंने शारीरिक और देखा है भावनात्मक मामले टेलीविजन पर लगभग डिसेन्सिटाइजेशन के बिंदु तक खेलते हैं। गर्लफ्रेंड के साथ मेरी लंबी बातचीत हुई है कि अगर हमारा साथी भटक गया तो हम क्या करेंगे, और धोखा देने वाले पुरुषों और रहने वाली महिलाओं के बारे में। कभी नहीँ , मैंने सोचा। वो होगा कभी नहीं मेरे जैसे बनो। न केवल मैं भटकती आँखों वाले आदमी से कभी शादी नहीं करूँगा, मैं भी कभी नहीं करूँगा धोखेबाज के साथ रहो - रिश्ते में नहीं और खासकर शादी में नहीं।

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जब मैं 20 साल पहले अपने पति से मिली, तो उन्हें घर जैसा महसूस हुआ। मैं उसकी पहली गंभीर प्रेमिका थी, वह पहली महिला थी जिसका उसने अपनी माँ से परिचय कराया था। उसने कभी धोखा नहीं दिया था। उसने मुझे प्यार किया, और हर कोई बता सकता था। मैं सुरक्षित महसूस कर रहा था, शायद बहुत सुरक्षित भी।

हमने शादी कर ली और तुरंत ही हमारे बच्चे हो गए, उनमें से तीन तीन छोटे वर्षों में, और मैं थक गया। हम दोनों ने एक-दूसरे में निवेश करना बंद कर दिया और अपने बच्चों और उनके करियर पर इतना समय और ध्यान दिया कि हमारी शादी हमारी प्राथमिकता सूची में सबसे नीचे चली गई। तारीखों की रातें कभी नहीं हुईं। हम बच्चों को बिस्तर पर लिटाते थे और बाकी शाम को अलग-अलग कोनों में बिताते थे क्योंकि हम काम करने के लिए बहुत थके हुए थे। मैंने उसे बार-बार मना किया। हम चुंबन या छह महीने से अधिक समय स्पर्श नहीं किया। काम करने के दौरान घंटों और बच्चों के साथ अकेले रहने के बाद मैं इसके बारे में सोच भी नहीं सकता था। मैं बहुत थक गया था और पूरे दिन मेरे ऊपर पर्याप्त हाथ था।

हम एक क्लिच थे।

वह एक दिन कुछ पेंटिंग के साथ घर आया और उन्हें अपने कार्यालय में लटका दिया - पेंटिंग जिसे मैं बाद में उसकी पूल टेबल पर तोड़ दूंगा जब उसने मुझे उस महिला के बारे में बताया जो उसके पास थी चक्कर साथ से।

मुझे पता था कि हम टूट गए हैं, लेकिन मैंने कभी नहीं सोचा था कि वह हमारी शादी से बाहर कदम रखेंगे। वास्तव में, मैं शर्त लगा सकता था कि मेरे पति कभी किसी और महिला को चोदेंगे नहीं, लेकिन उसने ऐसा किया। और उसने मुझे इसके बारे में एक अक्टूबर की शाम को बताया जब वह मेरे बगल में सोफे पर सिसक रहा था।

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मैंने फेंक दिया, और फिर अपने सबसे अच्छे दोस्त को फोन किया, भले ही आधी रात हो। वह पांच घंटे दूर रहती है और मुझसे कहा कि वह अगले दिन वहां होगी, और वह थी। मैंने अपने पति को जाने दिया, और वह मेरे बच्चों के सामने इसे एक साथ रखने में मेरी मदद करने के लिए थीं।

वह एक मलबे था लेकिन मुझे परवाह नहीं थी। उन्होंने कहा कि यह एक बहुत ही छोटी फीलिंग है। उसके मन में उसके लिए कोई भावना नहीं थी। उसे बस जरूरत महसूस करना पसंद था। इसे ठीक करने के लिए वह कुछ नहीं कह सकता था। कुछ भी तो नहीं। मुझे उसकी परवाह नहीं थी। मैं उस महिला के बारे में कभी उत्सुक नहीं रहा जिसने मेरे पति को पूरी तरह से जानते हुए भी चोद दिया कि उसके घर में एक पत्नी और बच्चे हैं। वह वही है जिसने मुझसे अपनी मन्नतें तोड़ीं। किस बात की वजह से मुझे इतना गुस्सा और आहत हुआ था उसने किया, मैं किसी अन्य महिला के प्रति उन भावनाओं को दर्ज नहीं कर सका। मैंने कभी उसे गुगल नहीं किया या नहीं पूछा कि वह कैसी दिखती है। वह मेरी ऊर्जा के लायक नहीं है। मुझमें तो बस इतनी ताकत थी कि हम अपनी शादी के लिए दुखी हो सकें। मेरे पास केवल अपने बच्चों की देखभाल करने की ऊर्जा थी। मेरे पास केवल अपने बारे में चिंता करने की ऊर्जा थी और मैं कैसे आगे बढ़ने वाला था।

कुछ दिन, ऐसा लग रहा था कि मैं मुश्किल से बोल रहा हूं और मुश्किल से काम कर रहा हूं। मैं अपने बच्चों के लिए छोटे-छोटे शब्द बोलता था जो उस समय 4, 5 और 7 साल के थे, लेकिन मेरे पास बस इतना ही था। मैं अपना सर्वश्रेष्ठ कर रहा था।

कुछ दिनों में, मेरे पास वास्तव में खुदाई करने और एक शानदार माँ बनने की ऊर्जा थी, लेकिन यह सिर्फ एक व्याकुलता थी। मेरे क्रोध की भावनाएँ और मेरे पति के प्रति नाराजगी और उसकी बेवफाई हमेशा फिर से उभर आती। कागज़ के तौलिये उठाना भूल जाने के कारण मैं खुद को उस पर गुस्सा करते हुए पाती, और इससे पहले कि मैं यह जानती, मैं उसे किसी और के साथ फिर से जाने के लिए कह रही थी क्योंकि वह नहीं जानता था कि एक अच्छा पति कैसे बनता है।

और उसने मुझे जाने दिया। वह शर्म से अपना सिर झुका लेता, कभी मुझ पर चिल्लाता नहीं। उन्होंने रात की तारीख निर्धारित की, मुझे मेरे पसंदीदा रेस्तरां में ले गए, और गहरे छेद को भरने और भरने के लिए मैंने खुद पर कितना पैसा खर्च करना शुरू किया, इसके बारे में कभी कुछ नहीं कहा। एक शून्य ने हमारे सुखी जीवन का स्थान ले लिया था।

मैंने उससे कहा कि जाओ, उस दरवाजे से बाहर निकलो और उसके साथ रहो। मैं ठीक हो जाऊंगा। मैं इसे बनाऊंगा। मैं किसी ऐसे व्यक्ति के साथ अकेला रहना पसंद करूंगा जिसने महसूस किया कि उन्हें रहना है। मैं और अधिक के लायक हूं, और वह भी करता है। वे ऐसे क्षण थे जब वह सबसे अधिक आहत लग रहा था, जब उसने जो किया उसके लिए वह खुद पर सबसे ज्यादा हैरान था। उसने कहा कि वह प्रेतवाधित महसूस करता है, और मैं खुश था

बहुत धीरे-धीरे मैं इससे पीछे हटने में सक्षम हो गया, और अपनी शादी के लिए पूरी तरह तैयार हो गया, लेकिन ईमानदारी से कहूं तो यह भावना अब भी आती और जाती है।

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हमारे बच्चों को मेरे पति की बेवफाई के बारे में कोई जानकारी नहीं है। जब वे आसपास थे तो हमने कभी इसके बारे में बात नहीं की। उनके पिता के बारे में उनकी राय मेरे लिए पवित्र है। वे उसे प्यार करते हैं, और मैं कभी नहीं चाहता कि उन्हें पता चले। यह उसे परिभाषित नहीं करता है और यह हमारे विवाह को परिभाषित नहीं करता है। कुछ दिन, जब मैं उसकी बेवफाई से खुला हुआ महसूस करता हूं, तो मैं उनमें से छोटी-छोटी बातों के बारे में झगड़े उठाकर उस पर उतार देता हूं - क्योंकि मैं एक इंसान हूं जो अभी भी चोट से निपटने की कोशिश कर रहा है। वे हमेशा उसका साथ देते हैं और मुझसे कहते हैं कि मैं डैडी के प्रति असभ्य हूं। न कहने में मेरी सारी ताकत लगती है, अगर तुम ही जानते! मैं यहाँ बुरा आदमी नहीं हूँ। उसने मुझे दुख दिया। पिताजी ने मुझे चोट पहुंचाई। लेकिन मैं नहीं करूंगा। और ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि मुझे लगता है कि यह एक भयानक निर्णय है, बल्कि इसलिए कि मैं इसे अभी हमारे परिवार के लिए कुछ भी मदद नहीं कर सकता।

यह इतनी नाजुक स्थिति है और हर परिवार इकाई अलग है, और चाहे आप अपने बच्चों, अपनी मां या अपने दोस्तों को अपनी शादी की समस्याओं के बारे में बताने का फैसला करें, यह आप पर निर्भर है।

मैंने अपने सबसे अच्छे दोस्त और बहनों को बताने का फैसला किया। बस इतना ही। इसलिए नहीं कि मैं नहीं चाहती थी कि किसी को पता चले, बल्कि इसलिए कि मैं जानती थी कि मेरे पति ने जो किया उसके बारे में मैं कुछ लोगों की प्रतिक्रियाओं से निपट नहीं सकती थी। मुझे अपने परिवार के पुनर्निर्माण के लिए स्पष्टता और ऊर्जा की आवश्यकता थी। मुझे पता था कि मैं दूसरों की राय से प्रभावित और बहक जाऊंगा।

मैंने सोचा है कि मैं जाने वाला था, तब मुझे पता था कि मैं हमेशा के लिए रहने वाला था, फिर मैं जितना हो सके उससे दूर जाना चाहता था। यह बहता है और बहता है और यह दूर नहीं जाता है।

और यहाँ मैं हूँ - पाँच साल बाद, अभी भी शादीशुदा, अभी भी अपने पति की मालकिन के बारे में अंधेरे में।

मैं रुका था क्योंकि मेरा परिवार लड़ने लायक है। मैं रुका था क्योंकि मैं उस आदमी से प्यार करता हूं जिसके साथ मैंने प्रतिज्ञा का आदान-प्रदान किया, भले ही हम दोनों ने कुछ प्रतिज्ञाओं को तोड़ा हो। मैं रुकी थी क्योंकि मेरे पति मुझसे प्यार करते हैं। मैं रुका था क्योंकि उसके बारे में सोचा था कि वह उस दरवाजे से बाहर निकल जाएगा या स्थानीय मैकडॉनल्ड्स में हर सप्ताहांत बच्चों को पास करने के लिए उससे मिल जाएगा, मुझे मेरे घुटनों पर लाया जाएगा। मैं रुका था क्योंकि मैं अपनी शादी में विश्वास करता हूं। मैं रुका था क्योंकि अब मैं समझता हूं कि उसके द्वारा किए गए चुनाव को स्वीकार करने, उसे माफ करने और वैसे भी उससे प्यार करने का क्या मतलब है। ऐसा कुछ है जो मैं वास्तव में होने से पहले करने में असमर्थ था।

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ऐसा कुछ है जो मैं वास्तव में होने से पहले करने में असमर्थ था मेरे लिए, वापस जब मैं रुकी हुई महिलाओं के फैसले में बैठूंगा। किसी के साथ बैठना और चीजों को संभालने के तरीके को आंकना बहुत आसान है

मेरे पति का अफेयर हमारी शादी को परिभाषित नहीं करता है। इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि यह मुझे परिभाषित नहीं करता है। मुझे पता है कि मैं सिंगल मदर बनकर एक खुशहाल जिंदगी जी सकती हूं। (मैंने आसान नहीं कहा। मैंने कहा खुश।) मुझे पता है कि मैं अपनी शादी को कभी भी समाप्त करने का विकल्प चुन सकता हूं। और अभी, मैं अभी भी उसकी पत्नी बनना चाहती हूँ। मुझे इसमें अपनी ऊर्जा लगाने का फैसला करना था नवीन व हमारा रिश्ता, क्योंकि हम वास्तव में कभी भी उस तरह से वापस नहीं जा सकते जैसे चीजें थीं। यह अब अलग है। मैं झूठ नहीं बोल सकता और आपको बता सकता हूं कि यह ठीक है। यह चुभता है, कभी-कभी इतनी बुरी तरह से मैं सांस नहीं ले सकता। लेकिन इससे उतना दुख नहीं होता, जितना हमारे रिश्ते को खत्म करने में होता है।

मैं रुका था क्योंकि यह मेरी पसंद, मेरी जिंदगी और मेरी शादी है। मैंने वही करना चुना जो मेरे लिए सबसे अच्छा था - न कि जो मेरे बच्चों के लिए सबसे अच्छा था और वह नहीं जो मेरे पति के लिए सबसे अच्छा था बल्कि मेरे लिए सबसे अच्छा क्या था।

और मैंने इसके बारे में लिखने का फैसला किया है, क्योंकि यदि आप संबंधित कर सकते हैं (भगवान, मुझे आशा है कि आप संबंधित नहीं कर सकते), मैं चाहता हूं कि आप इसे जानें तो आप का व्यवसाय, आपका जीवन, आपकी पसंद रहने या जाने, या जाने और फिर वापस आने के लिए। बच्चों, पड़ोसियों या अपने दोस्तों को बताना आपकी पसंद है। यह तुम्हारा और तुम्हारा अकेला है। आप नियंत्रण कर सकते हैं, इसे संभाल सकते हैं, और फिर भी एक सुखद अंत हो सकता है, चाहे आप कोई भी निर्णय लें।

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