पेरिमेनोपॉज़ एकल मातृत्व की तुलना में अकेला है

जब मेरे बच्चे छोटे थे, तो मुझे लगा कि मैं उतना ही अकेला था जितना कि मैं कभी नहीं था। मैं हास्यपूर्ण रूप से गलत था।

सिमिलैक रिकॉल लौटाएं

सुबह की शुरुआत है, सुबह 5 बजे भी नहीं। मैं एक रोते हुए बच्चे और न ही एक बीमार बच्चा या देर से किशोरी से जाग गया हूं। मैं अपने शरीर से जाग गया हूं, अब मेरे लिए एक अजनबी। मैं खुद को चाय और गुगली के लक्षण बना रहा हूं जैसे कि 'पेरिमेनोपॉज़ के दौरान दिल की धड़कन सामान्य हैं' और 'आपकी अवधि के लिए कितना लंबा है' और 'कैसे पता करें कि एंटीडिप्रेसेंट्स कब लेना है।'

पेरिमेनोपॉज़ के बारे में बात करने के लिए इस घर में कोई भी नहीं है, वह व्यक्ति भी नहीं है जो मेरे साथ यहां भी रहता है। मैंने समझाने की कोशिश की है और उसने समझने की कोशिश की है लेकिन दशकों और सदियों इतिहास हमारे खिलाफ जा रहे हैं। मेरे जीवन का यह चरण एक रहस्य माना जाता है, सबसे अच्छा और सबसे खराब, एक पंचलाइन। यह वह कहानी है जिसे हम दोनों हमेशा से बेचे गए हैं। मेरे शरीर में रोलिंग दर्द एक मजाक के अंत में ड्रम बीट से ज्यादा कुछ नहीं है। यह कि मेरा दिमाग, एक बार सभी चीजों का निर्णायक माना जाता है, अब मूर्ख के सोने से भरा है। और यह, यह पता चला है, मुझे कभी भी अकेला छोड़ दिया गया है।

मुझे लगा कि मैं अकेलापन जानता हूं जब मैं एक सिंगल मॉम थी जो मेरे चार बेटों को उठा रही थी। वह रातें जब वे सभी एक सभ्य घंटे में बिस्तर पर होंगे और घर उन सभी लोगों के साथ जीवित महसूस किया जो मेरे साथ यहां नहीं थे। एक पति, एक साथी, एक सबसे अच्छा दोस्त। हमारे दिनों के विशाल वजन को साझा करने के लिए, स्कूल के रूपों पर हस्ताक्षर करने या दोपहर के भोजन को पैक करने या इस लड़के के अचानक शांत या उस लड़के के वीडियो गेम जुनून के बारे में मेरे साथ चिंता करने के लिए। मुझे लगा कि यह उतना ही अकेला था जितना मैं कभी भी होगा।

मैं हास्यपूर्ण रूप से गलत था।

मुझे समझ नहीं आया कि मेरे लिए क्या आ रहा है। मेरे बेटों और बड़े पैमाने पर दुनिया के लिए मेरी उपयोगिता एक ढाल थी जिसने मुझे सच्चे अकेलेपन की गहराई से रखा। मुझे नहीं पता था कि आपके शरीर में गलत महसूस करना क्या था। दर्द और भय और भ्रम के साथ रात के बीच में जागने के लिए और कोई वास्तविक सहारा नहीं है। 'कुछ भी पेरिमेनोपॉज़ में जाता है' मेरे डॉक्टर ने मुझे बताया, और मैं समझ गया कि उसका क्या मतलब है। मेरा दर्द कुछ भी अलग नहीं है, कुछ खास नहीं है। मेरा मस्तिष्क कोहरा और मेरा उदासी, मेरे रिबकेज के पीछे यह खोखला जो शोक की तरह महसूस करता है, अनुभव का सिर्फ एक हिस्सा है। एक रोलर कोस्टर पर एक तेज मोड़ की तरह आप उम्मीद नहीं कर रहे थे, लेकिन हमेशा आपके लिए इंतजार कर रहे थे। और इसके बारे में शिकायत करने में कोई उपयोग नहीं है क्योंकि आप 'उन' महिलाओं में से एक नहीं बनना चाहते हैं। मेरी माँ उन महिलाओं में से एक नहीं थी, जिस तरह से एक उपद्रव को लात मारी या अपने रजोनिवृत्ति या उसके पीरियड्स या वास्तव में कुछ और के बारे में बात की। यह अनजाने में था, टैकल था। बड़े पैमाने पर दुनिया के लिए एक याद दिलाता है कि वह एक निश्चित उम्र की महिला थी, अपने प्रजनन के वर्षों से, अब व्यवहार्य नहीं है।

मैं नहीं चाहता था कि वह इसके बारे में बात करे। मैं यह याद दिलाना नहीं चाहता था कि यह किसी दिन मेरे लिए भी आ रहा था, और इसलिए मैंने उस समय के लंबे समय तक ध्यान नहीं दिया जब वह दुखी लग रही थी। थोड़ा खाली, हम में से बाकी लोगों से हटा दिया गया। जब वह बहुत लंबी सो रही थी या पर्याप्त नहीं सो रही थी और उसका मीठा चेहरा टूट गया था जैसे वह कभी नहीं सोती थी। मैंने उससे यह नहीं पूछा कि वह कैसे कर रही थी। क्योंकि वह भयानक सड़ा हुआ सामाजिक वादा है जिसे मैंने माना था कि हम रखने के लिए थे।

पेरिमेनोपॉज़ के बारे में इस चुप्पी से भी बदतर कुछ है। पेरिमेनोपॉज़ के दौरान हम जो कर रहे हैं, उसके बारे में बात करने के लिए स्वतंत्र नहीं महसूस करने से भी कुछ अकेला। यह हर दिन होने वाले छोटे क्षरण हैं।

अगर मैं परेशान हूं, तो यह पेरिमेनोपॉज़ होना चाहिए। अगर मैं दुनिया में किसी चीज़ के बारे में दुखी या कम या उचित रूप से क्रोधित हूं, तो यह वास्तविक नहीं है। इसका अभी मेरा पेरिमेनोपॉज़। सबसे अधिक बार उस सहानुभूति वाले सिर झुकाव के साथ कहा जाता है जो सार्वभौमिक रूप से संक्रमित है। 'शांत' चेहरा 'शांत' शब्दों के बिना सिर्फ अगर मैं वास्तव में अपने ढेर को उड़ा देता हूं। मेरे द्वारा कहा गया शब्द मापा जाता है और यह देखने के लिए तौला जाता है कि क्या वे विचार के योग्य हैं। अगर वे उस युवा से आ रहे हैं, जिन्होंने सभी निर्णय किए हैं या पुराने मुझे जो ... अच्छी तरह से है। से गुज़र रहा है परिवर्तन इसलिए…

यह सच्चा अकेलापन है। अनसुना होना, खारिज कर दिया, सहानुभूति के बिना गड्ढे। अपने स्वयं के उपयोग के अंत को इतना गहराई से महसूस करने के लिए कि आप अकेले ही अकेले बैठते हैं, सुबह 5 बजे। अपनी चाय और अपने दिल को एक तरह से तेज़ करने के साथ जो या तो दिल का दौरा या तनाव या सिर्फ सामान्य पेरिमेनोपॉज़ है, और अंतरिक्ष में घूरना है।

और मुझे लगता है कि इस मामले में केवल एक चीज जो आप कर सकते हैं, वह याद है कि सूरज बढ़ेगा। आप टहलने जा सकते हैं। आप एक दोस्त के साथ दोपहर के भोजन की योजना बना सकते हैं। आप किसी ऐसे व्यक्ति को पा सकते हैं जो जानता हो। जो बात करना और सुनना और साझा करना चाहते हैं और बस इसे प्राप्त करना चाहते हैं। कोई है जो आपको याद दिलाता है कि आप अदृश्य नहीं हैं, कि आपको कुछ भी और हर चीज के बारे में पागल होने की अनुमति है।

कि आप अभी भी यहाँ हैं।

जेन मैकगायर रोमर और डरावने मम्मी के लिए एक योगदानकर्ता लेखक है। वह चार लड़कों के साथ कनाडा में रहती है और जीवन लेखन कार्यशालाएं सिखाती है जहां कोई हर वर्ग में रोता है। जब वह जितनी बार संभव हो यात्रा नहीं कर रही है, तो वह अपने पड़ोसियों के साथ पाई पार्टियों और आउटडोर कराओके को व्यवस्थित करने की कोशिश कर रही है। वह कम से कम एक बार चेर की 'इफ आई इफ आई कर सकती हूं', लेकिन वह अनुरोधों के लिए खुली है।

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