आपको अपना सर्वश्रेष्ठ जीवन जीने के लिए अपने माता-पिता के साथ संबंध तोड़ना पड़ सकता है

मिक्समाइक / आईस्टॉक

देश सफेद लड़के के नाम

यदि आप उस शीर्षक को पढ़ते हैं, और आपका पहला विचार कुछ इस प्रकार था:

क्या तुम मजाक कर रहे हो? उन्होंने तुम्हें जन्म दिया, और तुम्हारा पालन-पोषण किया, और वह सब किया जो वे कर सकते थे।

क्षमा करें और आगे बढ़ें। अतीत में मत जियो।

आपको केवल एक माँ मिलती है! आपको बाद में जीवन में बहुत सारे पछतावे होंगे।

तब संभवतः आपके पास विषाक्त या अपमानजनक माता-पिता नहीं थे, और यह लेख आपके लिए नहीं है। मैं तुम्हारे लिए खुश हूँ। वास्तव में, यह व्यंग्य नहीं है।

लेकिन अगर आप शीर्षक पढ़ते हैं, और आपने जोर से सिर हिलाया है या आपने अपने दिल में एक झटका महसूस किया है, आपकी चिंता में वृद्धि हुई है, या भावनात्मक दर्द का एक छुरा है, तो आप जानते हैं।

दुर्भाग्य से, आप जानते हैं।

आप जानते हैं कि कभी-कभी हम उन लोगों के साथ संबंध बनाए रखने में असमर्थ होते हैं जिन्होंने हमें जन्म दिया है। हमें अपना सर्वश्रेष्ठ जीवन जीने के लिए सचमुच उन्हें तोड़ना, अलग करना, तलाक देना होगा।

और मैं यहां आपको यह बताने के लिए हूं कि आप अकेले नहीं हैं, और आपको अपने दिल, दिमाग, अपने परिवार की रक्षा के लिए जो करना है, उसे करने के लिए आपको दोषी महसूस नहीं करना चाहिए।

आप उदास महसूस कर सकते हैं। मुझे यकीन नहीं है कि क्या होना चाहिए था, जादुई पारिवारिक यादों के अपने दिमाग में हमने जो चित्र बनाए हैं, उसके लिए उदासी कभी भी दूर हो जाती है। यह सुस्त हो जाता है क्योंकि हर दिन जीवन आपको व्यस्त और जमीन पर रखता है, लेकिन यह हमेशा आप पर प्रहार करता है।

हालाँकि, वास्तविकता यह है कि आप चूक नहीं रहे हैं। क्योंकि आप जिस चीज के लिए तरसते हैं, जब आप कसकर बंधे हुए परिवारों को जादुई छुट्टियां मनाते हुए देखते हैं, तो आप दूर से ईर्ष्या करते हैं, अराजक जन्मदिन और पिछवाड़े बारबेक्यू और सिर्फ इसलिए कि सभाएं, आपके लिए उस तरह से प्रकट नहीं होंगी।

और वह वास्तविकता बेकार है। भगवान, यह बहुत बुरा लगता है।

यह आपके लिए और आपके बच्चों के लिए बेकार है क्योंकि आप उनके लिए भी और अधिक चाहते थे। आप चाहते थे कि उनके पास रविवार की रात के खाने के लिए दादी के घर इकट्ठा होने की बचपन की यादें हों और किसी ऐसे व्यक्ति के साथ समय बिताना पसंद करें, जब आप अपने जीवनसाथी के साथ एक लंबे समय से लंबित मूवी डेट के लिए बाहर गए हों।

इसलिए, आप (मेरी तरह) उन आशाओं और इच्छाओं को बहुत लंबे समय तक बनाए रखते हैं। अपने आप को पराजित और छोटा महसूस करें और एक तरफ फेंक दें। अपने आप को हेरफेर करने दें, और गैसलाइट करें, और साथ में फंसे रहें। चिल्लाया, रोया, चिल्लाया। माफ कर दिया, और माफ कर दिया, और कुछ और माफ कर दिया।

और कुछ नहीं बदला।

आपको कभी नहीं सुना गया। आपको कभी भी मान्य नहीं किया गया था। आपसे कभी माफ़ी नहीं मांगी गई। आपको एक वास्तविक, आधा-गधा नहीं, माफी नहीं मिली।

आपको मेलोड्रामैटिक और ध्यान वेश्या और स्वार्थी जैसी चीजों की संभावना थी। संभावित रूप से बताई गई बातें, जैसे, आपको इसे खत्म करने की आवश्यकता है, और कोई भी पूर्ण नहीं है, और यह उतना बुरा नहीं था।

और वे शब्द, और आपकी बहुत ही मान्य भावनाओं और विशिष्ट यादों की पूरी तरह से बर्खास्तगी, इतनी गहरी कटौती करती है। वह घाव वास्तव में कभी नहीं भरता। यह एक पपड़ी है जो उठाती रहती है।

जब तक आप अंत में पर्याप्त नहीं कहते। अब और नहीं। मेरा काम हो गया। अलविदा।

मैंने कहा, बस, अब और नहीं, अलविदा, लगभग चार साल पहले, और मेरे अच्छे निर्णय में एक छोटी सी चूक के अलावा (जिसने मेरे मूल निर्णय को और मजबूत किया), मेरी माँ और मेरा कोई संपर्क नहीं था।

और मैं आपको बता दूं, यह जटिल है। न केवल मेरे लिए, बल्कि मेरे भाई-बहन और विस्तारित पारिवारिक संबंधों के लिए भी। उन्होंने निश्चित रूप से पीड़ित किया है, और मुझे इससे बहुत नफरत है, लेकिन कुछ संपार्श्विक क्षति के बिना इन जहरीले पारिवारिक रिश्तों से बाहर निकलना असंभव लगता है। आपका माइलेज अलग-अलग हो सकता है, निश्चित रूप से, आपके भाई-बहन हो सकते हैं जो आपके जैसा ही महसूस करते हैं। पारिवारिक संबंध इतने जटिल हैं।

जबकि मैं अपने भाई-बहनों से बहुत प्यार करता हूं, और मैं हमेशा उनकी बात मानूंगा, मेरे पास अन्य लोग हैं जो अब मुझ पर निर्भर हैं जिन्हें प्राथमिकता लेनी है। छोटे लोग जिन्हें मैं किसी और से ज्यादा प्यार करता हूं, और उन्हें स्वस्थ, खुश और भावनात्मक रूप से स्थिर होने के लिए अपनी माँ की आवश्यकता होती है।

और उनके लिए वह माँ बनने के लिए, जिस तरह की माँ की मैं हमेशा कामना करता था (और अब भी करता हूँ), मुझे अपनी माँ को अलविदा कहना पड़ा।

मुझे अलविदा कहना पड़ा my मां का दुर्व्यवहार और गैसलाइटिंग और हेरफेर . कभी-कभी उसकी हरकतें बोल्ड और सीधी होती थीं, और कभी-कभी वे निष्क्रिय-आक्रामक होती थीं और शांति से देती थीं, ताकि मुझसे सवाल किया जा सके कि क्या मैं अत्यधिक संवेदनशील और नाटकीय था। लेकिन वे हमेशा वहां थे, हमेशा मेरे आस-पास के लोगों को दिखाई देते थे, और हमेशा मुझे प्यार नहीं करते थे।

मेरी माँ का मेरे प्रति व्यवहार मेरे मानस में इतना समाया हुआ है कि वह सचमुच मेरे सामान्यीकृत चिंता विकार के लिए एक ट्रिगर है। इस निबंध को लिखने मात्र से मुझे ऐसा लग रहा है कि मेरे दिल पर एक वाइस ग्रिप है और मेरी छाती पर एक हाथी है। यह उन यादों को मदहोश कर रहा है जिन्हें मैंने भरना सीख लिया है क्योंकि फ्लैशबैक मुझे तुरंत आंसू बहाते हैं और मुझे दिनों के लिए उदासी के कोहरे में छोड़ देते हैं।

और मैं अकेला नहीं हूँ। मुझे पता है कि मैं अकेला नहीं हूँ। जहरीले माता-पिता का अपने बच्चों पर यही असर होता है। यह बदसूरत है। यह क्रूर है। यह पीड़ादायक है। कोई इसके लायक नहीं है।

यह आपके माता-पिता से अलग होने के लिए, सांस्कृतिक और सामाजिक अपेक्षाओं के विपरीत ज्वार के खिलाफ जाता है। लोगों को समझना वाकई मुश्किल हो सकता है। वे अक्सर चौंक जाते हैं कि मैं अपनी मां को जन्मदिन और पुरस्कार समारोहों में आमंत्रित नहीं करता हूं, कि मैं उन्हें पूरे हफ्ते गपशप करने या शिकायत करने के लिए नहीं बुलाता कि मेरे बच्चे पहले रात सोए नहीं थे। कि मैं फेसबुक पर उसके साथ नहीं जुड़ा हूं, मुझे नहीं पता कि वह कहां काम करती है, या उसका पता, या उसका पसंदीदा टीवी शो।

लेकिन यह मेरी वास्तविकता है क्योंकि मेरे पास उस तरह के माता-पिता नहीं हैं जिनके साथ मैं सुरक्षित रूप से उन चीजों को साझा कर सकूं। और मुझे उस बेकार, जहरीले रिश्ते को छोड़ना पड़ा, ताकि मैं अपने सबसे अच्छे रूप में खिल सकूं। मेरा सबसे खुश स्व. मेरा सबसे आत्मविश्वासी स्व. ताकि मैं वह माँ बन सकूँ जो मुझे अपने बच्चों के लिए चाहिए। ताकि जब वे बड़े हो जाएं तो हमेशा घर आएं। और मेरे पोते-पोतियों को उनके साथ ले आओ।

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