5 साल पहले मेरा अपने पिता से कोई संपर्क नहीं हुआ, और छुट्टियाँ अभी भी सबसे कठिन हैं

सिर्फ इसलिए कि मैंने उसके साथ संबंध तोड़ने का फैसला किया, इसका मतलब यह नहीं है कि मैं उसके उन संस्करणों को याद नहीं करता जिनसे मैं प्यार करता था।

कई लोगों के लिए, यह घिसी-पिटी बात कायम है: छुट्टियां साल का सबसे अद्भुत समय है. लेकिन हममें से बहुतों के लिए, विपरीत सच है - और इस मौसम के साथ हमारा संघर्ष अक्सर होता है एक टूटे हुए रिश्ते में निहित हमारे वंशवृक्ष में कहीं।

एक अनुभवी सामाजिक कार्यकर्ता के रूप में , मैंने इसे बार-बार देखा है। मैंने दुःख, हानि पुनर्मिलन, और अलग हुए रिश्तों के माध्यम से लोगों को सलाह दी है। लेकिन मैं व्यक्तिगत अनुभव से भी कहता हूं - मेरे पिता के साथ मेरा संबंध इतना तनावपूर्ण हो गया है कि पिछले पांच वर्षों से हमारा कोई संपर्क नहीं है।

ऐसा नहीं है कि हमने कोशिश नहीं की. हमारे बीच गहरी बातचीत हुई है, लेकिन मैं अधिकतर उन लोगों को छोड़ दूँगा जो यह महसूस करते हैं कि उन्हें खारिज कर दिया गया है या उन्हें छोटा कर दिया गया है। कई बातचीतें तुच्छ और अपमानजनक लगीं। मैंने शायद ही कभी अपने पिता के साथ समर्थन महसूस करते हुए समय बिताया हो। मैंने कई मौकों पर उसे यह समझाने की कोशिश की और जो मुझे चाहिए था उसे व्यक्त करने की कोशिश की, लेकिन मैंने कभी महसूस नहीं किया कि मेरी बात सुनी गई।

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मेरे जीवन में उनकी अनुपस्थिति हमेशा छुट्टियों पर विशेष रूप से कठिन होती है।

मुझे उनके जन्मदिन या फादर्स डे के लिए सही कार्ड ढूंढने में संघर्ष करना पड़ता था। मैं उसे कुछ ऐसा देना चाहता था जो प्रामाणिक लगे, लेकिन कोई भी कार्ड उसके साथ मेरे रिश्ते के बारे में सच्चाई नहीं बताता। और इसलिए, हर साल वयस्कता में, उन विशेष कैलेंडर तिथियों को एक परेशान करने वाले विचार द्वारा विरामित किया जाता है: क्या मुझे कॉल करना चाहिए या नहीं कॉल करना चाहिए?

मैंने अपने पूरे जीवन में उसके करीब जाने और उस रिश्ते को सुधारने के लिए कई अलग-अलग तरीके अपनाए हैं जो मैं उसके साथ तब चाहता था जब मैं छोटा था।

उनमें से कई अनुभवों ने मुझे उदास या अकेला छोड़ दिया, और उम्मीदें अधूरी रह गईं। मैं भी अपने जीवन और मेरे 20 साल के पति और मैंने जो परिवार बनाया है, उसके प्रति उनकी सामान्य उदासीनता से आहत हुए बिना नहीं रह सकी। वह हमारे चार बच्चों - अपने पोते-पोतियों को नहीं जानता।

मुझे खुद को याद दिलाना होगा कि उसने अपने आप से संघर्ष किया है आघात और परित्याग के राक्षस , जिससे उसके लिए अपने पांच बच्चों में से किसी के साथ सुरक्षित लगाव रखना मुश्किल हो गया है। उनका और मेरी माँ का लगभग 30 साल पहले तलाक हो गया था, और हम उनका प्रतिबिंब प्रतीत होते हैं, एक ऐसा रिश्ता जिसे वह ख़त्म नहीं करना चाहते थे।

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फिर भी, मैंने निर्णय लिया कि मुझे अपनी रक्षा करने की आवश्यकता है... जिसका अर्थ था पूरी तरह से अलग हो जाना।

उसने थैंक्सगिविंग के लिए मेरे घर आना बंद कर दिया। हमने अनिवार्य जन्मदिन कॉल बंद कर दी, और मैंने उसके पास रुकने और उसकी जाँच करने का प्रयास करना बंद कर दिया। प्रारंभ में, यह अत्यंत कठिन था। मैं सख्त तौर पर चाहता था कि चीजें अलग हों। मैं क्रोधित, कड़वा और द्वेषपूर्ण था। वह हमारे रिश्ते से और अधिक कैसे नहीं चाह सकता? उसे मुझ पर गर्व क्यों नहीं था?

लेकिन मुझे पता था कि मुझे उन भावनाओं से निपटना होगा, क्योंकि एकमात्र व्यक्ति जो इससे आहत हो रहा था, वह मैं ही था। और अलग-थलग - या यहाँ तक कि तनावपूर्ण - रिश्ते सभी प्रकार की जटिल भावनाओं में उलझे हुए हैं। सिर्फ इसलिए कि आप उस व्यक्ति से सहमत नहीं हैं या उसके आसपास रहना चाहते हैं इसका मतलब यह नहीं है कि आप उसके किसी संस्करण के लिए गहरी कृतज्ञता या सम्मान या स्नेह महसूस नहीं करते हैं।

फिर, मैंने अधिक सौम्य दृष्टिकोण अपनाने का निर्णय लिया। मैंने अपने पिता से अलग होने का फैसला किया प्यार से .

मेरे लिए, इसका मतलब उन चीजों को करके उनके उन हिस्सों का सम्मान करना है जिन्हें मैंने अपने जीवन में संजोकर रखा है, जिन्हें हम एक साथ करने में आनंद लेते थे। शिकागो झील के किनारे पर सैर। अपने भाई-बहनों के साथ अपने पसंदीदा रेस्तरां में जा रहा हूँ। यात्रा.

इसका मतलब है छोटे-छोटे इशारे करना, जो किसी भी चीज़ से अधिक, मेरे लिए रेचक हैं। मैं हर छुट्टी पर एक मोमबत्ती जलाता हूं और कुछ मिनटों के लिए उसमें सकारात्मक ऊर्जा छोड़ता हूं, उम्मीद करता हूं कि वह इसे महसूस करने में सक्षम हो सके। मैं उसे अपनी पत्रिका में एक पत्र लिखता हूं जो मैं नहीं भेजता। जब मेरा परिवार उसके बिना छुट्टियों के लिए इकट्ठा होता है (उसने हमारे साथ शामिल होने के निमंत्रण स्वीकार करना बंद कर दिया है), तो मैं अपने भाई के साथ खाने की एक प्लेट घर भेज देता हूं।

लोगों ने मुझसे पूछा है कि क्या मुझे लगता है कि जब मेरे पिता की मृत्यु हो जाएगी तो मुझे इस दृष्टिकोण को अपनाने पर पछतावा होगा। मुझे अभी तक इसका उत्तर नहीं पता.

मैं जो जानता हूं वह यह है कि मुझे आंतरिक शांति का अहसास हुआ है, न कि अपने दिमाग और दिल में उसके इरादों, उसके शब्दों या उसकी कमी से जूझ रहा हूं।

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मैं उससे प्यार करता हूँ. मेरे पास हमेशा है, और मैं हमेशा रहूँगा। अच्छे और बुरे के लिए, हमारे बीच बहुत कुछ समान है। लेकिन पिताजी को स्वयं उपचार करने के लिए बहुत कुछ करना है, और इस छुट्टियों के मौसम में उनके लिए मेरी आशा है कि उन्हें भी शांति मिले।

जहाँ तक मेरी बात है, मैं आलिंगन को थोड़ी देर और मजबूती से पकड़ूँगा। यह वह प्रेम भाषा है जो मेरे पिता ने मुझे सिखाई - इसने मुझे सुरक्षित महसूस कराया - और मुझे उम्मीद है कि मैं जिन लोगों से घिरा हूं उनमें भी सुरक्षा की वही भावना प्रसारित हो सकूंगा। मैं अपने पति, हमारे बच्चों के पिता की सराहना करूंगी जो काश मेरे पिता मेरे लिए होते। मैं सबसे अच्छा माता-पिता बनकर अपने दर्द को खुशी में बदल दूंगा मैं हमारे बच्चों के लिए हो सकता है.

और मैं अपने जीवन में उन लोगों के प्रति कृतज्ञता ज्ञापित करुँगा जो सामने आते हैं और उन्हें वैसे ही स्वीकार करते हैं जैसे वे हैं, बनाम उस व्यक्ति के लिए तरसते रहूँगा जो ऐसा नहीं करता है।

केली किटली वह एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक ​​सामाजिक कार्यकर्ता और चिकित्सक हैं जिनके पास क्षेत्र में 20 से अधिक वर्षों का अनुभव है। चार बच्चों की माँ एक लोकप्रिय राष्ट्रीय मानसिक स्वास्थ्य मीडिया विशेषज्ञ और लेखिका भी हैं, जो द टुडे शो, डॉ. ओज़, द ड्रू बैरीमोर शो और अन्य में दिखाई दी हैं। वह शिकागो में सेरेन्डिपिटस साइकोथेरेपी की मालिक हैं।

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