मैंने अपने पूर्व पति के साथ दोस्त बने रहने का वादा तोड़ दिया

डरावनी माँ और टेट्रा छवियों / गेट्टी के लिए जूलिया मेस्लेनर

जब हमने तलाक लिया, तो मेरे पूर्व और मैं सहमत हुए कि हम दोस्त बने रहेंगे। अच्छे दोस्त, यहाँ तक कि। हम इसे अब एक विवाहित जोड़े के रूप में काम नहीं कर सकते थे, लेकिन हम दोनों दोस्ती बनाए रखने के लिए दृढ़ थे। हम इसे बच्चों के लिए, अपने लिए, अपने विस्तारित परिवारों के लिए, अपने दोस्तों के लिए चाहते थे। हम वास्तव में सौहार्दपूर्ण तलाक चाहते थे। हम ऊपर उठना चाहते थे, तलाक के प्रकार के लिए जो अन्य लोगों को उम्मीद थी (क्या उन्हें दुर्भाग्यपूर्ण स्थिति का सामना करना चाहिए)।

थोड़ी देर के लिए, इसने काम किया। वह अपने स्थान पर चले गए और रात के खाने के लिए घर जाते थे, जब बच्चों के साथ मेरी रात होती थी, और इसके विपरीत। अलग होने के कुछ महीने बाद हम फैमिली कैंपिंग ट्रिप पर भी गए, अलग टेंट के साथ।

लेकिन, शुरू से ही हमारे बीच के तनाव ने आराम करना मुश्किल बना दिया। सामान्य बातचीत करना कठिन था - क्या वह पूछेंगे कि पिछले सप्ताहांत से मेरी तारीख कैसी रही? अजीब। इसलिए हमने बच्चों पर ध्यान केंद्रित किया, इसके बजाय उनके बारे में बात की। ईमानदारी से कहूं तो जब हम साथ थे तब से यह उतना अलग नहीं था, लेकिन अब तनाव की एक अचूक अतिरिक्त परत थी।

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मैंने पहले इसके बारे में बहुत अधिक चिंता नहीं की, क्योंकि निश्चित रूप से हमारे पास संक्रमण की अवधि होगी, और निश्चित रूप से यह आसान नहीं होगा। मुझे शुरुआत में कभी-कभार होने वाली हिचकी या परेशानी के बिना बेस्टी बनने की उम्मीद नहीं थी।

लेकिन समय के साथ तनाव और गहराता गया। वह जानता था कि मैं डेटिंग कर रहा हूं, और उसने इसके बारे में निष्क्रिय आक्रामक टिप्पणियां करना शुरू कर दिया। वह मेरी वित्तीय स्थिति के बारे में भी भद्दी टिप्पणी करता था (मैं उससे बहुत कम कमाता हूं), बच्चों के सामने जोर से सोचता था कि क्या मैं उस घर में रहने का खर्च उठा सकता हूं जिसे हमने एक साथ साझा किया था। मैं एक सप्ताह के अंत में कुछ गर्लफ्रेंड के साथ घूमने गया था और वह इस बारे में चुप नहीं रहेगा कि मैं अपने पैसे से कैसे स्मार्ट नहीं हो रहा था। (भगदड़ वास्तव में मेरी माँ की ओर से एक उपहार था, लेकिन उनकी भद्दी टिप्पणियों के बाद, मैंने अपने पूर्व को यह बताने के लिए मजबूर महसूस नहीं किया।)

जब बच्चे ध्यान नहीं दे रहे थे, तो वह आखिरी बार सेक्स के लिए कहता था, जिसे मैंने पहले ही स्पष्ट कर दिया था कि मुझे इसमें कोई दिलचस्पी नहीं है। जब मैंने कहा कि नहीं, तो उसने चिल्लाया और मुझे परेशान किया। मैंने उसे इसे छोड़ने के लिए कहा, लेकिन वह फिर भी थपथपाया। इसने मुझे असहज और क्रोधित महसूस कराया।

उनकी अधिकांश टिप्पणियों पर मेरी प्रतिक्रिया उनकी उपेक्षा करने की थी। मैं जल्दी से विषय बदल देता, या तो बच्चों के बारे में कुछ करने के लिए या मैं उससे काम के बारे में पूछूंगा या अपने काम के बारे में बात करूंगा। मैंने ठान लिया था कि अब मैं उसकी जहरीली बकवास में नहीं फंसूंगा। आखिर इसी वजह से हमने तलाक लिया था।

कार्ल टापलेस / गेट्टी

मुझे उम्मीद थी कि अगर मैंने उनकी अभद्र टिप्पणियों को नजरअंदाज किया, तो वह रुक जाएंगे। लेकिन उसने नहीं किया। अगर कुछ भी हो, तो यह और भी खराब हो गया - उसने यह कहना शुरू कर दिया कि मैं ही हमारे तलाक का कारण था, कि मैंने अपने परिवार को तोड़ दिया था, कि मैं स्वार्थी था। वह इसे सीधे तौर पर नहीं कहेगा, लेकिन वह बातचीत में काम करेगा कि कैसे मेरा घर परिवार का घर हुआ करता था, और अब उसे बाहर निकाल दिया गया है, भले ही शुरुआत में उसने जोर देकर कहा कि मैं घर रखता हूं क्योंकि वह नहीं ब्रेकअप के बाद इसमें न रहें। उसने एक बार मेरे बारे में कुछ ऐसा कहा जो हर किसी का जीवन बर्बाद कर रहा था।

मैं अपने आप से कहता रहा कि यह सिर्फ बात करने में दुख की बात थी, कि आखिरकार वह इधर-उधर आ जाएगा और उस दोस्त की तरह व्यवहार करना शुरू कर देगा जैसा उसने दावा किया था कि वह बनना चाहता है। वह कब तक क्रोध को जारी रख सकता था? लेकिन यह उस बिंदु पर पहुंच गया जहां उसके साथ घूमने का एकमात्र काम मेरे लिए कर रहा था, मुझे आभारी बना रहा था कि मैं अब उसके साथ नहीं था और पुष्टि कर रहा था कि मैंने उसे छोड़कर सही निर्णय लिया है।

हमारे अलग होने का एक कारण यह भी था कि उसके पास एक मतलबी लकीर थी और वह हमेशा दूसरे लोगों के बारे में बुरा, आलोचनात्मक बातें कह रहा था। कोई भी कभी भी उसके लिए काफी अच्छा नहीं था, कोई भी कभी भी अपना काम सही ढंग से नहीं कर रहा था। मैं सार्वजनिक रूप से उनका फ़िल्टर बनकर और यह समझाते हुए थक गया था कि उन्हें कुछ बातें क्यों नहीं कहनी चाहिए। जब हम साथ थे तो मुझे उनकी आलोचना से छूट मिली थी; अब जब हम अलग हो गए थे, तो मेरी आलोचना करना उचित खेल था।

स्वाभाविक रूप से, मैंने उसे रात के खाने के लिए आमंत्रित करना बंद कर दिया। मैंने रात के खाने के लिए उनके घर पर आना बंद कर दिया, भले ही बच्चों को न देख पाने से मेरा दिल टूट गया। मैं अब और लगातार नकारात्मकता को बर्दाश्त नहीं कर सकता था। फिर एक रात उसने पूछा कि क्या वह आकर बात कर सकता है। मैं सहमत हो गया, और वह वही लाया जो मुझे पता था कि वह होगा: हम आपके जैसे दोस्त का वादा क्यों नहीं कर रहे हैं?

मैंने उससे कहा कि उसके गुस्से ने उसे क्रूर और निष्क्रिय आक्रामक बना दिया है, और उसके साथ घूमने से मुझे इसके विपरीत महसूस होता है जब मैं किसी ऐसे व्यक्ति के साथ घूमता हूं जो वास्तव में एक दोस्त है। यह एक दायित्व की तरह लगता है, और इससे भी बदतर, किसी ऐसे व्यक्ति के साथ घूमने का दायित्व जो भद्दी टिप्पणियों, आलोचना और दोष के बम के बाद बम गिराता है।

ठोस गाजर शुरू करता है

मैंने उससे कहा कि जब भी मेरा फोन उसके किसी संदेश के साथ बजता है, तो मेरी हृदय गति रूक जाती है। मित्रों के संदेश मुझे ऐसा महसूस नहीं कराते हैं।

वह सहमत था कि वह एक गधे की तरह काम कर रहा था और पूछा कि क्या हम शुरू कर सकते हैं। मैंने उससे कहा कि मैं नहीं चाहता।

हो सकता है कि किसी दिन हम फिर से दोस्त बन जाएं, असली दोस्त, लेकिन अभी के लिए, मैं ऐसा नहीं कर सका, क्योंकि मैं इसे नकली बनाऊंगा और मैं अपने जीवन में एक ऐसे बिंदु पर पहुंच गया हूं जहां मैं किसी के लिए कुछ भी नकली करने से इनकार करता हूं। मैंने उससे कहा कि उसे मेरा विश्वास वापस पाने में काफी समय लगेगा। इस बीच, मैंने उससे कहा कि मैं खुद को उसके भावनात्मक शोषण के अधीन करने से इनकार करता हूं।

जब से मैंने अपना दोस्ती का वादा तोड़ा है, तब से मैंने जो महसूस किया है, वह यह है कि संघर्ष-मुक्त तलाक के हमारे महान लक्ष्य के हिस्से के रूप में, हमने कुछ ऐसा हासिल करने का लक्ष्य रखा था जिसे हम तब भी पूरा नहीं कर पाए जब हम अभी भी एक जोड़े थे। हमने तलाक दिया क्योंकि हम सौ अलग-अलग तरीकों से असंगत थे, और इसका एक हिस्सा यह था कि वह संक्षिप्त और संकीर्ण सोच वाला हो सकता है, जबकि मैं दयालुता और समावेश के महत्व के बारे में लगातार रेलिंग कर रहा हूं। मैं एक खून बह रहा दिल उदार हूँ और वह एक रूढ़िवादी है। मुझे वृत्तचित्र और रोमांटिक कॉमेडी पसंद है (जिससे वह नफरत करता है) और उसे नासमझ थप्पड़-छड़ी हास्य पसंद है (जिससे मुझे नफरत है)। मुझे पढ़ने का जुनून है और वह सोचता है कि पढ़ना उबाऊ है।

हम दोस्त नहीं हो सकते क्योंकि हम कभी नहीं थे दोस्त। जब हम छोटे थे तो किसी कारण से हमने क्लिक किया, शायद इसलिए कि हम सिर्फ कॉलेज के छात्रों की एक जोड़ी थी जो नशे में और दोस्तों के साथ लटक रहे थे और कुछ भी नहीं जानते थे, और हमारा संबंध था। लेकिन हमारे बीच कभी भी गहरा, सच्चा मैत्री संबंध नहीं रहा। मैंने अपने जीवनसाथी को कभी अपना नहीं कहा सबसे अच्छा दोस्त क्योंकि वह कभी नहीं था।

जितना मैं इस संपूर्ण अलग परिवार को पसंद करूंगा जो अभी भी बच्चों के लिए घूमता है, मुझे यह स्वीकार करना होगा कि ऐसा नहीं होने वाला है। मुझे बच्चों के लिए इससे नफरत है, लेकिन मैं यह भी जानता हूं कि यह उनके लिए सही विकल्प है क्योंकि वे दुश्मनी और तनाव भी महसूस करते हैं।

यह मेरे लिए भी सही है। अपने पूर्व के साथ दोस्ती को छोड़ना मेरे लिए सही है, और दूसरों की खातिर अपनी खुशी का त्याग करने के इतने लंबे समय के बाद, मैं खुद को सबसे पहले रखने के लिए तैयार हूं। और, दुर्भाग्य से, इसका मतलब है कि इस विचार को छोड़ देना कि मैं अपने पूर्व के साथ दोस्ती कर सकता हूं।

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