मुझे माँ बनना पसंद नहीं है

मैं हर समय पोस्ट पढ़ता हूं - इस साइट पर और साथ ही अन्य - के बारे में कि मातृत्व कितना कठिन है।

इस बारे में पोस्ट करता है कि यह दुनिया में सबसे कठिन काम कैसे है, यह धन्यवादहीन है, कि यह थकाऊ है, आदि। जैसा है।

कठिन जर्मन लड़की के नाम

लेकिन वे सभी एक ही छोटी सी चेतावनी के साथ शुरू या समाप्त होते प्रतीत होते हैं: कि लेखक दुनिया के लिए अनुभव का व्यापार नहीं करेगा। कि वह अपने बच्चों को चाँद से प्यार करती है और उस नरक के बावजूद वापस लौट आती है जिससे वे उसे झेलते हैं। वह मातृत्व, अपनी अनेक खामियों के बावजूद, अभी भी उसके जीवन का सबसे अच्छा अनुभव है। अगर वह कर सकती है तो वह एक बहुत बड़ी चीज नहीं बदलेगी।

लेकिन, यहाँ एक बात है जिसे मैंने पहले कभी ज़ोर से स्वीकार नहीं किया ... मैं करूँगा। मैं यह सब बदल दूंगा। क्योंकि, मेरे दिल के दिल में, मुझे माँ बनना पसंद नहीं है।

मैं अपने बच्चों से प्यार करता हूं, मैं करता हूं, और मैं इन शब्दों को गुमनाम रूप से लिखता हूं ताकि वे कभी भी मेरे द्वारा महसूस की जाने वाली भयानक भावनाओं का पता न लगाएं। लेकिन मुझे उन्हें किसी तरह अपने सीने से उतारना है; बोझ बहुत अधिक हो गया है। 12 साल पहले माँ बनने के बाद से, और हर दिन के बाद से, मैं इस डूबती हुई भावना से नहीं बच पाई हूँ कि मुझे एक नहीं होना चाहिए।

यह मामूली चीजें नहीं हैं जिनके बारे में लोग शिकायत करते हैं जैसे दर्शकों के साथ पेशाब करना या अंतहीन लैक्रोस गेम में ड्राइव करना। यह सच है कि मैं माता-पिता बनने से पहले अपने जीवन को वास्तव में बेहतर पसंद करता था। मुझे पसंद आया मैं कौन था बेहतर है, और मैं उन दिनों के सपने देखने में बहुत अधिक समय बिताता हूँ।

मैं अपने बच्चों की अच्छी देखभाल करता हूं और उनके एक प्यारे पिता, दादा-दादी और चाची और चाचा हैं। वो हैंअच्छी तरह से समायोजित, खुश इंसान। वो हैं ठीक .यह मैं हूँ जो समस्या है। मुझे जो लगता है कि मैं एक भूमिका निभा रहा हूं, मैं अपने जीवन के हर एक दिन को निभाने के लिए नहीं था।मुझे जो डीएनए की कुछ श्रृंखला याद आ रही है जो सभी माताओं के पास होनी चाहिए।

मुझे यकीन नहीं है कि मैं इसे वहां रखने से क्या चाहता हूं।

मुझे यकीन है कि मुझे एक बुरा माता-पिता कहा जाएगा और लोग सुझाव देंगे कि मैं घर छोड़ दूं; कि मेरे बच्चे मेरे बिना बेहतर रहेंगे। लेकिन मैं नहीं करूंगा, क्योंकि मुझे नहीं लगता कि मैं कर सकता हूं कभी वास्तव में फिर से खुश रहो, चाहे मैं दो बच्चों के साथ घर पर हूं या कहीं दूर अकेले रह रहा हूं। अपराधबोध मुझे किसी भी तरह से भस्म कर देगा, इसलिए केवल मैं ही पीड़ित हो सकता हूं और पूरे परिवार को अपने साथ नहीं ला सकता।

और हमेशा रात होती है, जब बच्चे गहरी नींद सो रहे होते हैं और मैं मातृत्व से पहले के दिनों का सपना देख सकती हूं; वे दिन जो हमेशा के लिए चलने चाहिए थे।

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