मैंने अपनी शादी इसलिए छोड़ी क्योंकि मैं भावनात्मक रूप से सुरक्षित नहीं थी

जेवियर सोतोमयोर / स्टॉक स्नैप

जब मेरी पहली शादी खत्म हुई, तो दोस्त और परिवार वाले हैरान रह गए। अधिकांश लोगों ने हांफते हुए कहा कि यह कितना दुखद और भयानक था कि हम अलग हो रहे थे। अपने बच्चों की खुशी और एक परिवार के अलग होने और वित्तीय सह-निर्भरता के वर्षों के बारे में चिंता करना पार्क में नहीं था, लेकिन मुझे इस बात का दुख नहीं था कि मैं अब इस विशिष्ट व्यक्ति से शादी नहीं करने जा रहा था। विभाजन भयानक नहीं था; मेरे लिए, और मुझे लगता है कि उसके लिए भी, यह एक राहत की बात थी। और हालांकि मुझे पता था कि उसे छोड़ना कोई गारंटी नहीं है कि मुझे सही व्यक्ति मिल जाएगा, मैं यह भी जानता था कि अकेले रहना बेहतर है किसी के साथ अकेलापन .

लेकिन मैं लोगों की प्रतिक्रियाओं को समझ गया। कोई संकेत नहीं था कि हम दुखी थे। दुरुपयोग या विषाक्तता का कोई निशान नहीं। कोई दृश्यमान या संदिग्ध संकेत नहीं है कि हमारी शादी विफल हो रही थी या समाप्त होने की जरूरत थी . ऐसा इसलिए नहीं था क्योंकि मैंने या मेरे पूर्व ने जानबूझकर इन बातों को छिपाया था; ऐसा इसलिए है क्योंकि अधिकांश लोग स्पष्ट संकेतों पर विचार करेंगे मुसीबत या तलाक के कारण नहीं थे। साथ में हम आर्थिक रूप से सुरक्षित थे। हम दोनों शारीरिक रूप से सुरक्षित थे। लेकिन मैं अन्य तरीकों से असुरक्षित महसूस करता था। बहुत से लोग जो तलाक से गुजर चुके हैं, वे जानते हैं कि शादी के असफल होने के कई कारण शांत और अदृश्य हैं लेकिन फिर भी दर्दनाक हैं।

जो हमारे मित्र और परिवार नहीं देख पाए - और सच कहूं तो मुझे इसे देखने में भी कुछ समय लगा - क्या मैं भावनात्मक रूप से सुरक्षित नहीं था। मेरा पूर्व मेरा सुरक्षा जाल नहीं था। जब मैं चोट पहुँचा रहा था, डरा हुआ था, पिछले दुखों को संसाधित कर रहा था, या निर्णय लेने की आवश्यकता के बारे में चिंतित था, तो वह गिरने के लिए मेरी नरम और समझदार जगह नहीं थी। मुझे भावनात्मक रूप से प्रताड़ित नहीं किया जा रहा था, लेकिन यह ऐसा था जैसे मेरी भावनाएँ मौजूद नहीं थीं या उन्हें जगह लेने की अनुमति नहीं थी। मैं मजबूत समर्थक था जो कभी परेशान नहीं हुआ। मैं हमेशा सहानुभूति प्रदान करता था जब उसे इसकी आवश्यकता होती थी, लेकिन जब मैं समर्थन के लिए उसके पास गया तो मुझे कोई सहानुभूति नहीं मिली। मैं उपेक्षित और अकेला महसूस कर रहा था।

मुझे पता है कि सभी रिश्ते काम हैं। मुझे मतली से बताया गया है कि वे ऋतुओं से गुजरते हैं, कि जोड़े एक दूसरे के प्यार में पड़ जाते हैं और बाहर हो जाते हैं। और क्योंकि हम अपने आप को आश्वस्त करते हैं कि हम किसी को प्रशिक्षित कर सकते हैं कि कैसे कुछ निश्चित तरीकों से प्रतिक्रिया दें जिससे हमें शादी में परिणाम मिलेंगे, मेरा मानना ​​​​था कि मुझे सही शिक्षण उपकरण खोजने की जरूरत है। मैं खुद पर भी काम करता रहा और उम्मीद करता था कि इससे मेरी शादी में सुधार होगा। मैंने अपनी नाखुशी को छुपाया और सोचा कि मैं और अधिक चाहने के लिए कृतघ्न हो रहा हूं। मैं यही कारण था कि मैं समर्थित महसूस नहीं कर रहा था। मैं बेहतर होना था। मैं मुझे एक ऐसी जगह पर जाने के लिए काम करना पड़ा जहाँ मैं असुरक्षित महसूस कर सकता था। आत्मीयता की कमी थी मेरे दोष।

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मैंने कोशिश की। मैंने वाकई बहुत कोशिश की। मैंने इसे नकली बनाया और झूठ बोला और एक आदर्श विवाह की तरह बाहर से दिखने वाली चीजों के माध्यम से अपना रास्ता सफेद कर लिया। मुझे नहीं लगता था कि मेरे पास जाने का कोई कारण था क्योंकि मैं जानता हूं कि कोई भी पूर्ण नहीं है और न ही कोई रिश्ता है।

लेकिन क्या हमें किसी चीज़ में बने रहना चाहिए या कुछ करना चाहिए क्योंकि वह भयानक नहीं है?

मेरे पूर्व ने हमेशा उसका समर्थन करने और उसका उत्थान करने के लिए मुझ पर भरोसा किया था, और मैंने किया। लेकिन बदले में वह ऐसा नहीं कर पाई। जब मैं अपनी सबसे कमजोर भावनाओं और अंतरंग विचारों के साथ उसके पास गया, तो उन्होंने या तो उसे समझ में नहीं आया या उसे डरा दिया। मुझे दर्द हो रहा था, लेकिन मैंने उसे बेहतर महसूस कराने के लिए समाप्त कर दिया। इसके बहुत अधिक वर्षों के बाद और वर्षों की कोशिश के बाद, मैंने सहानुभूति और भावनात्मक समर्थन की उम्मीद करना बंद कर दिया। मैंने खोलना बंद कर दिया और इसके बजाय दीवारें खड़ी कर दीं। मेरे पूर्व ने मुझे अपने चिकित्सक के साथ काम करने या मुझे जो चाहिए उसे बेहतर ढंग से समझाने के लिए प्रोत्साहित किया।

हमने कपल्स थेरेपी की कोशिश की। थेरेपी ने एक साथ हमें दिखाया कि वह हमारे प्रति, हमारे रिश्ते के प्रति, मेरे प्रति उदासीन थी, लेकिन कुछ भी बदलने के लिए अनिच्छुक थी। हमने उसकी ज़रूरतों और मेरी ज़रूरतों के बारे में बात की, और जब मेरी ज़रूरतों का सामना किया, तो वह जम गई।

मैं बस उसी तरह वापस जाना चाहता हूं जैसे चीजें पहले थीं, वह कहती थी, और मैं क्रिंग करती थी क्योंकि मैं उस व्यक्ति से बहुत दूर हो गई थी जो मैं पहले थी और वापस जाने की कोई इच्छा नहीं थी। हम दोनों जानते थे कि यह खत्म हो गया था। मैं आगे बढ़ने के लिए तैयार था, लेकिन अब हमारी शादी में नहीं था।

मुझे किसी ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता थी जो बिना किसी निर्णय के स्वतंत्र रूप से और समान रूप से सहानुभूति दे सके। मैं किसी ऐसे व्यक्ति को चाहता था, जिसे मेरे सबसे कठिन क्षणों में, मेरी देखभाल करने के लिए एक प्लेबुक की आवश्यकता न हो। मुझे किसी और की जरूरत थी।

और मैंने उसे पाया।

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मुझे पता था कि वह वही थी, जब 15 साल तक अपने पूर्व के सामने रोने में सहज महसूस नहीं करने के बाद और कई वर्षों तक रोने के संघर्ष के बाद, हमारी एक बातचीत के दौरान मेरे चेहरे से आँसू बह निकले। मैंने अपना एक शांत लेकिन महत्वपूर्ण अंश प्रकट किया था। मैंने अपने बचाव को कम कर दिया था, और उसकी प्रतिक्रिया और शब्दों ने मुझे सबसे अच्छे तरीके से तोड़ दिया, और मैं रोया। मैं बौखला गया। उसने मेरे आँसू पोंछे और मेरे टुकड़े उठा लिए। अंत में मुझे समझ में आया कि मुझमें क्या कमी थी। मैं बस देखना और सुनना चाहता था।

किसी को वास्तव में मुझे देखने की अनुमति देना परेशान करने वाला रहा है, लेकिन यह सबसे आश्चर्यजनक अनुभव भी रहा है। मेरी मंगेतर न केवल मुझे पढ़ती है, बल्कि वह मेरी भावनाओं का इस तरह से अनुमान लगाती है जिससे मैं उन्हें रहने दूं। यह एक ऐसा उपहार है जिसे मैंने कभी नहीं जाना। बचपन के आघात ने भावनाओं को छिपाने की आवश्यकता पैदा की। पिछले रिश्तों में, मेरी भावनाओं को कभी सम्मान या समझा नहीं गया था। मैं उन भावनाओं को छिपाने की वृत्ति को नहीं सीख रहा हूं जो गन्दी हैं या हर्षित से कम हैं। अगर मैं भावनाओं को छिपाने की कोशिश करता हूं या उन्हें महसूस करने के लिए खुद को पीटता हूं, तो मेरा मंगेतर मुझे सभी कारण बताता है कि वे वैध क्यों हैं।

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मुझे पता था कि मेरी शादी काम नहीं कर रही थी और मुझे इसे खत्म करने की ज़रूरत थी, लेकिन मुझे एहसास नहीं हुआ कि मैं कितना याद कर रहा था और जब तक मुझे अपने मंगेतर में भावनात्मक सुरक्षा नहीं मिली, तब तक मुझे कितना दर्द हो रहा था।

हम भेद्यता के बिना किसी अन्य व्यक्ति के साथ सबसे अंतरंग स्तरों पर जुड़ नहीं सकते हैं। और अगर हम किसी रिश्ते में अपने सबसे प्रामाणिक स्वयं नहीं हो सकते हैं, तो क्या बात है? कोई है जो मुझे देखता है, मुझे खुद को देखने की अनुमति देता है, और यह बहुत ही अद्भुत कमबख्त है।

अपने पूर्व से अलग होने के बाद से, मैंने सीखा है कि मैं कभी भी उतना टूटा नहीं था जितना हम दोनों ने मुझे बनाया था। मैं भावनात्मक सुरक्षा दे रहा था लेकिन नहीं मिल रहा था। मुझे नहीं लगा कि मैं और अधिक योग्य हूं। लेकिन मैं करता हूं। मुझे यह देखने में समय लगा क्योंकि मुझे लगा कि मुझे दूसरों की ज़रूरतों को अपनी ज़रूरतों से पहले रखना चाहिए। मेरा मानना ​​​​था कि तलाक से मेरे बच्चों को नुकसान होगा, लेकिन तलाक ने उन्हें एक बेहतर और खुशहाल माता-पिता दिया है। मैंने उनके जीवन में प्रेम जोड़ा है, छीना नहीं।

और अंत में मेरे पास उतरने के लिए एक नरम और सुरक्षित जगह है। भावनात्मक रूप से सुरक्षित महसूस करने का मतलब है कि मैं भावनात्मक रूप से मजबूत हो रहा हूं। मेरा मंगेतर मेरी बात सुनता है, मेरी भावनाओं को मान्य करता है, और मुझे बोझ की तरह महसूस नहीं कराता। वह मुझे सही तरीके से प्यार करती है। और उस प्यार में इतने सारे अमूर्त पहलू हैं जिनका मैं वर्णन नहीं कर सकता, लेकिन यह सुरक्षा जाल की सुंदरता और महत्व है; उनकी मौजूदगी ही आपकी रक्षा के लिए काफी है।

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