मैं लगातार खराब मूड में हूं और चीजों को बदलने की जरूरत है

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मेरे होने की चिंता की स्थिति एक काले बादल है जो मेरे पूरे परिवार पर छाया डालता है। उस भयानक धुंध की सतह के ठीक नीचे वह जगह है जहाँ मेरा गुस्सा खुद को गुस्से में बदल देता है और एक बहुत ही अस्थिर, बहुत लगातार खराब मूड ... कभी-कभी मेरे नियंत्रण से परे महसूस होता है।

हर व्यंजन के साथ ढेर, हर मुंह जो वापस बात करता है, कपड़े धोने का हर भार जो मुझे आँसू में छोड़ देता है क्योंकि मैं एक विफलता की तरह महसूस करता हूं, प्रत्येक माँ-नौकरी को ठीक से या प्रभावी ढंग से जीतने में असमर्थ - मैं एक बुरे मूड-माँ के भयानक राक्षस को महसूस करता हूं मेरे अंदर निर्माण।मुझे पता है कि यह आ रहा है, लेकिन मैं इसे रोक नहीं पा रहा हूं।

मेरा गुस्सा खराब मूड को तब तक बढ़ने का कारण बनता है जब तक कि अंत में फूटने के लिए पर्याप्त क्रोध न हो। एक पल में, डिंपल-फेस, खुश मुस्कान और हर्षित आत्माएं एक मां की आवाज से कुचल जाती हैं जिसे मैं नहीं पहचानता।

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विस्फोट मेरे पीछे दर्दनाक मलबे को छोड़ देता है, और जो विनाश मैंने किया है, मैं उसे उठा रहा हूं। और जब दिन रात में ढल जाता है, तो मुझे शांति के उस अति आवश्यक घंटे के साथ अभिवादन करते हुए, मैं चाहता हूं कि कुछ अलग होने के अलावा और कुछ न हो।अपराध बोध मुझे खा जाता है।

काश मैं शांत होता। काश मैं अपनी बात मनवाने के लिए चिल्लाता नहीं। काश मैं और अधिक संगठित होता। काश मैंने वह प्यार दिखाया होता जिसे मैं गहराई से थोड़ा और महसूस करता हूं।

और फिर मैं वादा करता हूँ। मैं वादा करता हूं कि आने वाले दिनों में मेरी इच्छा के उसी बुलेट नुकीले बयानों के साथ मिलने के लिए अलग और अलग होगा।

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यह चिंता का विषय है, और भगवान जानता है कि काश मेरी इस पर बेहतर पकड़ होती। जैसे ही मेरे मुंह से अनावश्यक और द्वेषपूर्ण शब्द निकलते हैं, मैं उन्हें चिल्लाते ही पछताता हूं। और कभी-कभी इससे पहले भी मैंने उन्हें चिल्लाया है। यह लगभग ऐसा है जैसे मेरा एक और हिस्सा मुझे रोकने के लिए बिट्स पर कुतर रहा है, लेकिन मैं शारीरिक रूप से तब तक नहीं कर सकता जब तक कि मैं अपने प्यार करने वालों पर अपना गुस्सा नहीं उगलता।

मैं इसे नहीं समझता, और यह एक बदसूरत और अपराध-बोध से ग्रस्त विशेषता है। मैं अपने सबसे बड़े दुश्मन पर यह कामना नहीं करूंगा।

मैं अपने बच्चों को सॉरी कहने से ऊपर नहीं हूं, केवल एक मूर्ख और एक अभिमानी कमीना होगा। हर बार जब मेरा गुस्सा फूटता है या बुरे मूड का प्रकोप होता है, तो मैं हमेशा माफी माँगने के लिए अविश्वसनीय रूप से उत्सुक होता हूँ। लेकिन खेद है कि यह हमेशा चीजों की भव्य योजना में कटौती नहीं करता है, है ना? मुझे यह पता है, और मुझे चिंता है कि मेरे बुरे मूड मेरे बच्चों को क्या सिखा रहे हैं और क्या कर रहे हैं।

मैं उनसे निराश हो जाता हूं जब वे अपने गुस्से के बीच गुस्से से चिल्लाते हैं, लेकिन यह पता लगाने में कोई प्रतिभा नहीं है कि सेब पेड़ से दूर नहीं गिरता है। वे मुझसे सीख रहे हैं, और मैं मदद नहीं कर सकता, लेकिन मुझे लगता है कि मैं उन्हें किसी तरह से विफल कर रहा हूं।

इन छोटे लोगों, जिनके द्वारा मैंने कसम खाई थी कि मैं कभी गलत नहीं करूँगा, ने बदसूरत चीख को मेरे से बाहर निकलते हुए देखा है और अपनी आवाज को उन पर जोर से प्रोजेक्ट किया है। मैं खुद को पीछे हटता हुआ पाता हूं और जो कुछ मैंने कहा है उसका मानसिक रिकॉर्ड लेता हूं, और खुद को सवालों से सामना करता हूं: क्या मैं इस तरह से किसी और के सामने व्यवहार करूंगा? क्या मैंने उन्हें गलत किया है? मैं उन्हें हर उस चीज से प्यार करता हूं जो मेरे अस्तित्व को बनाती है, तो मैं कभी-कभी उनके आसपास लगातार नियंत्रण से बाहर क्यों महसूस करता हूं?

मैंने बुरे दिन देखे हैं, मेरे पति और मैंने अपने एक बच्चे को दफना दिया है और मुझे याद है कि मैंने अपने दुःख की शुरुआत में शपथ ली थी कि मैं कभी नहीं कहूंगी कि मेरा दिन फिर से खराब हो रहा है। लेकिन यहां मैं बुरे दिनों का दावा कर रहा हूं, जो इतने बुरे नहीं हैं।

मैं कपड़े धोने के दस भार, व्यंजनों से भरा एक सिंक, कुछ मजबूत इरादों वाले बच्चों और दो चिल्लाते हुए बच्चों की तुलना सबसे बुरे दिन से कैसे कर सकता हूं जब मुझे पता है कि वास्तव में एक बुरा दिन कैसा लगता है?

हो सकता है कि मैं अभी थोड़ा खो गया हूं, लेकिन कम से कम मुझे इसे स्वीकार करने में बहुत गर्व नहीं है। चिंता एक कुतिया है, और यह मेरे अच्छे मूड का शिकार करती है और उन्हें बुरे मूड में बदल देती है। कुछ दिनों में मुझे ऐसा लगता है कि मैं अपने बच्चों को वास्तव में सिर्फ बच्चे होने की अनुमति नहीं देता, इससे पहले कि मैं उन पर उनके द्वारा की गई गंदगी को साफ कर दूं।

कभी-कभी मैं खुद से कह सकता हूं कि यह कल होगा और थोड़ी देर के लिए जोर की गंदगी में आराम करें। लेकिन बस इतना ही.. कल गड़बड़ होगी। यह उसी बेदाग तरीके से होगा, मेरे इसे साफ करने की प्रतीक्षा कर रहा है ... और यह अपने आप में मुझे एक बुरे मूड में तनाव का कारण बनता है।

मैं अपने व्यवहार में इस पैटर्न को पहचान रहा हूं, और मुझे पता है कि यह ठीक नहीं है। और मैं यह सुनिश्चित करने के लिए नरक की तरह लड़ रहा हूं कि यह मेरा आदर्श न बने।

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मेरे परिवार ने इसके लिए नहीं कहा, और मेरे छोटे बच्चे जो कुछ भी करते हैं वह सिर्फ बच्चों का व्यवहार है। लेकिन फिर भी, ऐसा लगता है कि मैंने अपने बच्चे जैसी आत्मा को खो दिया है।

वह जो दिन भर में एक लाख बार अपने कपड़े बदलना चाहती थी क्योंकि वह दर्शकों से भरे फैशन शो में मुख्य स्टार थी। वह जो माँ की तरह खाना बनाना सीखने के लिए रसोई में खेलना चाहता था और ऐसा करते समय गड़बड़ करता था। और जो इतना दृढ़-इच्छा वाला था कि एक साधारण संख्या कभी भी पर्याप्त नहीं हो सकती थी।

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जिन दिनों मैंने अभिनय किया है और मुझे अब तक की सबसे बुरी माँ की तरह महसूस किया है, मुझे यह महसूस करने की ज़रूरत है कि हमेशा पीछे मुड़ने का समय होता है। अपने छोटे लोगों के लिए अपनी अराजक भावनाओं को रोकने का हमेशा एक समय होता है, भले ही ऐसा लगता हो कि मैंने अपने स्वयं के आंतरिक भाग में आमने-सामने की टक्कर की गारंटी दी है।

मेरे नकारात्मक सोचने के तरीके को हमेशा इस विश्वास में बदलने का समय होता है कि कम से कम मेरे पास इस परिवार के बारे में ऐसी गहरी भावनाओं को महसूस करने के लिए है। कम से कम वे यहाँ मेरे लिए मेरे गलत कामों की इतनी गहराई से परवाह करने के लिए हैं कि उन्हें सख्त रूप से बदल सकें।

मेरे पास हमेशा कठोर, आलोचना और ठंडे के बजाय नरम, दयालु और प्यार करने का समय होता है।

वे मेरे बुरे मूड को एक अच्छे मूड में बदलने के लायक हैं, भले ही यह नकली और मेरे अपने अस्तित्व की दीवारों के भीतर एक चौतरफा लड़ाई की तरह लगता हो।

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