मुझे एक और बच्चा चाहिए, लेकिन मेरे पति नहीं, और यह मुझे मार रहा है

कटारज़ीना बियालासिविक्ज़ / गेट्टी

समझौता।

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जब मेरे पति और मैं असहमत होते हैं, तो सबसे तार्किक समाधान है समझौता करना, बीच में मिलना।

कभी-कभी यह हमेशा आसान नहीं होता है, लेकिन अंत में, जिस व्यक्ति से आप प्यार करते हैं, उसके लिए थोड़ा झुकना और त्याग करना, उन्हें खुश देखना, चीजों को काम करने का एकमात्र तरीका है।

यहां हम पूरी तरह से बाधाओं पर हैं, बाड़ के कुल विपरीत पक्षों पर और कोई समझौता नहीं है। मिलने के लिए कोई बीच नहीं है, इस बार नहीं।

वह मुझे बच्चा नहीं देगा।

मैं इस आदमी से प्यार करता हूं, मैंने उसे अपनी पहली तारीख से प्यार किया है (हालांकि मैं उसे स्वीकार नहीं करूंगा)। वह निःसंदेह मेरी आत्मा के साथी हैं। वह मुझे पागल कर देता है और मेरे पास मौजूद हर एक तंत्रिका पर काम करता है, लेकिन एक लंबे दिन के अंत में मेरी इच्छा है कि हम उसके साथ हमारे बड़े आरामदेह बिस्तर पर शामिल हों और उसके शरीर को मेरे बगल में महसूस करें। वह पूरी दुनिया में मेरे सबसे अच्छे दोस्त हैं। कई बार मैंने उससे कहा है कि मैं गुस्से में उसके साथ नहीं रहना चाहता, लेकिन सच्चाई यह है कि अगर हम आज चीजों को खत्म कर देते हैं तो मुझे नहीं लगता कि मैं इससे पूरी तरह से उबर पाऊंगा; वह उस चीज का हिस्सा है जो मुझे बनाती है कि मैं कौन हूं।

डेटिंग के शुरुआती महीनों में हमने चर्चा की कि हम कैसे बच्चे नहीं थे (भले ही हमारे पिछले रिश्तों से कुल तीन बच्चे हों), हम नए बच्चों का स्वागत करते हुए अधिक बच्चे और दुखी दोस्त होने के विचार पर हँसे। बच्चे कभी भी हमारी योजना का हिस्सा नहीं होंगे, हम सहमत थे।

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पर वो तो पहले था....

इससे पहले कि हम उसके दो बच्चों की कस्टडी हासिल करें, इससे पहले कि हम सगाई करें और फिर शादी करें, इससे पहले कि हम एक साथ इस अद्भुत लेकिन थकाऊ जीवन की शुरुआत करें। ईमानदारी से कहूं तो इससे पहले कि मैं आज के जीवन को जीने की कल्पना भी कर सकता था। मुझे बच्चा नहीं चाहिए था क्योंकि मेरी जीवन शैली एक के लिए उपयुक्त नहीं थी। मैं अभी भी कुछ बहुत कठिन वर्षों के बाद जीवन को शुरू करने के लिए समायोजित कर रहा था, मैं थोड़ी जिम्मेदारी के साथ मज़े कर रहा था, जबकि मैं अभी भी खोज रहा था कि मैं कौन हूं। जब मैं अपने पति से मिली तो वह ज्यादा से ज्यादा वीकेंड डैड थे। उनके घर में उनके बच्चों के लिए बिस्तर नहीं थे और खिलौनों के बहुत कम खिलौने थे, अगर हम उनके बच्चों के बारे में चर्चा नहीं करते और उसी छोटे शहर से नहीं होते, तो इस बात के बहुत कम सबूत होते कि वह एक पिता थे। मेरी बेटी अपने पिता के साथ पूरे समय के करीब रह रही थी, जबकि मैंने अपने समायोजन से गुजरा और अपने जीवन के टुकड़ों को वापस एक साथ रखा। कोड़ी के साथ साझा किए गए पहले कुछ महीने मज़ेदार, लापरवाह और लापरवाह थे। हमने एक-दूसरे के साथ अपना जीवन व्यतीत किया, बहुत सारी खजूर पर गए, रोजाना बिस्तर पर टेक-आउट खाया, और अपनी मर्जी से आए और चले गए।

फिर यह सब एक सप्ताह की अवधि में एक ही बार में बदल गया।

हमने उनके दो बच्चों की संयुक्त अभिरक्षा प्राप्त की, एक साथ रहने लगे, और उन्होंने तीसरी पाली की नौकरी शुरू की। मेरी बेटी भी हमारे साथ काफी समय बिता रही थी। कम से कम कहने के लिए एक बड़ी समायोजन अवधि थी। आँसुओं के माध्यम से, सीखने, स्वीकार करने, और अन्य सभी भावनात्मक चीजें जो परिवर्तन के साथ आती हैं, मैं सही में हूँ। खाना बनाना, कपड़े खरीदना, गृहकार्य करना। मैं शून्य जिम्मेदारी से अपनी ऊर्जा के प्रत्येक औंस को अपने पांच के तत्काल परिवार में डालने के लिए चला गया।

मैं कहूंगा, सुरंग के अंत में प्रकाश है।

यहाँ यह डेढ़ साल बाद है और मैं यह नहीं कहूंगा कि हर दिन आसान है, लेकिन हम सभी ने अपनी नाली ढूंढ ली है। हमने समायोजित किया है, हम संपन्न हुए हैं। उस डेढ़ साल के दौरान, कोड़ी और मैंने सगाई कर ली और फिर शादी कर ली। मैंने भी पूरे समय कॉलेज में दाखिला लिया, और वह सेना के भंडार में शामिल हो गया। जिनमें से सभी अधिक समायोजन, अधिक सीखने, अधिक तनाव थे लेकिन हमने इसे बना लिया है। अपने सबसे बुरे दिनों में मैं आसानी से पीछे मुड़कर देख सकता हूं और देख सकता हूं कि हम इतने कम समय में कितनी दूर आ गए हैं। मैंने अपनी शादी की योजना बनाते समय उसे नहीं मारा, हालाँकि मैं उसके करीब आ गया था। शादी का पहला महीना मुश्किल था, मैं लगभग हर रोज रोया लेकिन हमने इसे भी पार कर लिया। कॉलेज शुरुआत में एक बुरा सपना था। काम, बच्चे और स्कूल कभी-कभी बहुत होते हैं, लेकिन फिर मैंने हमेशा की तरह अपना खांचा ढूंढ लिया।

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तो यहाँ मैं इस बच्चे, बच्चे के लिए पूछ रहा हूँ कि उसके पास मुझे देने की शक्ति है लेकिन देने के लिए उसके पास दिल नहीं है।

उसके कारण वाजिब हैं।

बच्चे महंगे हैं, बच्चे परेशान कर रहे हैं, बच्चे आपको सोने नहीं देते, वह हमारे अकेले समय को एक साथ पसंद करते हैं, हमारे तीन बच्चे बड़े हैं, बच्चे उसकी योजना का हिस्सा नहीं थे। जैसा मैंने कहा, सभी वैध कारण।

लेकिन यहाँ मैं बैठा हूँ, समझने की तलाश में, क्योंकि उसका तर्क कितना भी जायज क्यों न हो, मेरा दिल अभी भी दर्द करता है।

और इसीलिए…

दो सौतेले बच्चे महंगे हैं। चाहे वे हमारे साथ रहें या वह बाल सहायता का भुगतान करें, सभी उम्र के बच्चे कभी-कभी बहुत परेशान होते हैं, और विश्वास करें या न करें, यहां तक ​​​​कि छह और दस साल की उम्र में भी, वे अभी भी हमारी नींद की कमी का एक कारक हैं, चाहे ऐसा इसलिए है क्योंकि वे हैं बीमार, या मैं स्कूल के काम या स्नान जैसी व्यक्तिगत चीजों को देर से खत्म कर रहा हूं क्योंकि मैंने उनके सॉकर गेम में सामान्य दिन के उजाले घंटे बिताए या होमवर्क में मदद की, या रात का खाना पकाने या बालों को घुमाने में मदद की। मुझे अकेला समय भी पसंद है और, हाँ, हमारे पास साल में केवल 182 दिन होते हैं, लेकिन काम, स्कूल, रिजर्व और उनकी अस्थिर माँ के बीच शेड्यूल स्विच करना, अकेले समय पहले से ही अतीत की बात है। सौतेले बच्चे मेरी योजना का हिस्सा नहीं थे, विशेष रूप से सौतेले बच्चे एक असहनीय माँ के साथ मुझे अगले 18 वर्षों तक निपटना है। लेकिन मैं यहाँ हूँ।

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तो हाँ, उसके सभी कारण मान्य हैं, लेकिन मुझे बच्चा नहीं देने के लिए उसके पास वही कारण हैं जो मैंने आज हम जिस खूबसूरत परिवार में हैं, उसके रास्ते में नहीं आने दिया। मैंने चुनौतियों और बाधाओं को उनके आते ही स्वीकार कर लिया। एक सौतेली माँ और पत्नी बनने के दौरान मैंने उतार-चढ़ाव, सफलता और असफलता का अनुभव किया है। ऐसे कई दिन हो गए हैं जब मैं रोया हूँ क्योंकि यह जीवन मेरी योजना नहीं थी और सच में यह जितना मैंने सोचा था उससे कहीं अधिक कठिन है।

लेकिन फिर मैं अपने सौतेले बच्चों पर पड़ने वाले सकारात्मक प्रभाव को देखता हूं, यह जानकर कि भगवान ने मुझे उनके जीवन में एक कारण के लिए रखा है। मैं सचमुच महसूस कर सकता हूं कि वे मुझसे कितना प्यार करते हैं और मैं आपको बता दूं कि यह है बहुत। मैं उस बंधन को देखता हूं जिसे मैंने उनके पिता, पिता के साथ बनाने में मदद की है, जो एक समय में केवल एक सप्ताहांत पिता थे। फिर छोटी-छोटी बातें हैं, जैसे, माँ को संबोधित मीठे नोट्स, या मुझे लगता है कि अप्रैल से छोटी टिप्पणियाँ करती हैं जब वह कुछ मूर्खतापूर्ण करती है और उसके पिता उससे पूछते हैं कि उसने इसे कहाँ सीखा। एक नींद वाला सिर मेरी गोद में आराम से रख दिया, या दिल से मैं तुमसे प्यार करता हूँ क्योंकि वे दरवाजे से बाहर भागते हैं, और जैसे मेरी योजना अब मान्य नहीं है, मेरा जीवन अब किसी भी योजना से बड़ा है जिसकी मैंने कभी कल्पना की थी क्योंकि यही जीवन है के बारे में है। यह वही है जो कठिन दिनों और लंबी रातों को इसके लायक बनाता है, और यही मुझे उद्देश्य देता है।

यही जीवन की बात है।

दस में से नौ बार आप वह नहीं कर रहे हैं जिसकी आपने योजना बनाई थी। यही जीवन है, समायोजन और सीखने और उन चीजों को करने का एक समूह जो आप नहीं करना चाहते हैं, जो कभी-कभी उन चीजों में बदल जाती हैं जिन्हें आप करना पसंद करते हैं या जिनके बिना जीवन की कल्पना नहीं कर सकते। वही चीजें जो आपको सीखनी थीं या समायोजित करनी थीं या बस करना नहीं चाहती थीं, वही चीजें हैं जो आपको परिभाषित करती हैं और आपको वह व्यक्ति बनाती हैं जो आप हैं।

यह मेरा डर है।

यह पसंद, यह बच्चा, कोड़ी की योजना में बिल्कुल गड़बड़ है। वह पहले से ही अपनी पत्नी के साथ जीवन के उस मौसम से गुजर चुका है, जिस मौसम में उसे लगता है कि पहला अनुभव उसके मुंह में खराब स्वाद डालता है या सिर्फ इसलिए कि वह पहले से ही ऐसा कर चुका है, यह कुछ ऐसा है जो वह नहीं चाहता है। मैं नाराज़ नहीं हूँ; मैं आहत हूं। एक बच्चा होने से कोड़ी की योजना पटरी से उतर जाएगी, इसके लिए कुछ समायोजन की आवश्यकता होगी, लेकिन कभी कम नहीं, हम अपने जीवन में हर दूसरी अनियोजित, जीवन बदलने वाली घटना की तरह ही समायोजित और विकसित होंगे। मेरा डर यह है कि एक बच्चा नहीं होगा जो परिभाषित करेगा कि मैं कौन हूं, और संभवतः मुझे तोड़ देता है और मुझे यकीन नहीं है कि हम में से कोई भी उस पर समायोजित हो सकता है।

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