सौतेले माता-पिता के रिश्ते में सीमाओं का महत्व

मिडफील्ड / आईस्टॉकSt

आज सुबह उजाला होने से पहले ही मारपीट शुरू हो गई। चिल्लाना और दरवाजे पटकना और गिरा हुआ अनाज। मैंने कवर ऊपर खींचे और लुढ़क गया। जब शॉवर की आवाज बंद हो गई, तो मैंने अपने पति गेबे को फोन किया कि मूल निवासी बेचैन लग रहे थे और वापस सो गए। मेरे तीन यहां नहीं थे, इसलिए मैं ड्यूटी से बाहर था। यह कुछ के लिए आश्चर्यजनक हो सकता है, लेकिन यह हमारे लिए काम करता है मिलाजुला परिवार .

हम अपने घर में स्पष्ट सौतेली माता-पिता की सीमाएँ बनाते हैं।

हमारे घर में, अनुशासन (या इस मामले में रेफरी) जैविक माता-पिता पर पड़ता है। यह कई कर्तव्यों में से एक है जो सौतेली रेखा को पार नहीं करता है। हमारे बच्चों के साथ सौतेली सीमाओं को परिभाषित करना और उनका पालन करना एक तरीका है जिससे हमारा बड़ा मिश्रित परिवार बड़े पहले परिवारों से अलग होता है।

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गेबे और मेरे पास उन कार्यों की एक लंबी सूची है जो हम दूसरे के बच्चों के लिए नहीं करते हैं। जब गेबे के बच्चे यहां होते हैं, तो वह हम सभी के लिए रात का खाना बनाते हैं। वह अपने बच्चों के कपड़े धोने और पुस्तकालय की किताबों का प्रबंधन करता है। वह जन्मदिन का उपहार खरीदता है और खेलने की तारीखों का समन्वय करता है। वह चाइल्डकैअर और डॉक्टर के दौरे का समन्वय करता है। मैं अपने बच्चों के लिए भी ऐसा ही करता हूं। जब मेरे जैविक पुत्र कैडेन को विज्ञान मेला परियोजना के लिए आपूर्ति की आवश्यकता होती है, तो मैं दुकान की ओर दौड़ता हूं। जब मेरी बेटी लोटी बुखार के कारण स्कूल जाना छोड़ देती है, तो मैं उसके साथ घर पर रहता हूँ।

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अगर हम नहीं करते तो यह आसान (और सस्ता) होगा।

मैं घर से काम करता हूं। जबकि मैं पूरे समय काम करता हूं, मेरे लचीले शेड्यूल का मतलब है कि मेरे लिए दोपहर के समय स्टोर तक दौड़ना आसान है, काम के बाद के क्रश से बचना। मेरे लिए बीमार बच्चे के साथ घर पर रहना आसान है। मेरे पेशेवर जीवन की लय मुझे अपने चुने हुए करियर की मांगों को पूरा करने के साथ-साथ अपने तीनों की देखभाल करने की अनुमति देती है।

गेबे के पास वह विलासिता नहीं है। घर से बाहर अपने पूरे समय के काम को संभालना और अपने आधे परिवार की जिम्मेदारियों को निभाना चुनौतीपूर्ण होता है। वह अक्सर काम के बाद किराने की दुकान में होता है, या कॉन्फ़्रेंस कॉल पर जब वह बैले पिकअप के लिए दौड़ता है। हमारे परिवार के उनके आधे हिस्से में पाठ्येतर मांगों की एक पूरी स्लेट है, हर स्कूल की रात गतिविधियों के साथ।

सच तो यह है कि कई पहले परिवारों में गेबे की जिम्मेदारियां मेरी होंगी। मेरे पास बास्केटबॉल अभ्यास और बैले ड्रॉप-ऑफ़ में मदद करने के लिए समय और लचीलापन है। मैं घर के रास्ते में स्टॉपलाइट के बजाय धूप में अपने डेस्क पर बैठकर भोजन की योजना बना सकता हूं। गेबे पर तार्किक रूप से यह आसान हो सकता है अगर मैं अंदर कदम रखता हूं। गेबे को कार्यदिवस के बीच में गतिविधियों के साथ एक नानी की मदद मिलती है - अगर मैं उसकी जगह लेता तो हम पैसे बचा सकते हैं।

तो मैं क्यों नहीं?

पालन-पोषण माता-पिता का होता है।

गेब सक्षम और सक्षम है। मेरे घटनास्थल पर पहुंचने से पहले उन्होंने अपने घर को एक पिता के रूप में स्वतंत्र रूप से प्रबंधित किया। अपने बच्चों के साथ उसका समय कीमती है, और वे उसे पूरी तरह से माता-पिता के लायक हैं - अच्छे के माध्यम से और इतने महान नहीं। उनके माता-पिता के रूप में वह उन्हें प्रत्यक्ष और अप्रत्यक्ष रूप से जो सबक सिखाते हैं, उनका अविश्वसनीय मूल्य है जो मैं उसी तरह नहीं दे सकता। हमारे घरेलू मॉडल की प्रतिबद्धता में उनकी भूमिका, सुरक्षित स्थिरता स्थापित करती है, और बूट करने के लिए लिंग रूढ़ियों को चुनौती देती है।

भावनाओं का मस्तिष्क

मुझे स्पष्ट होने दो: हम एक साथ खाइयों में हैं। मैं अपने सौतेले बेटे जैक के ऊन को जमीन पर फेंकने से नहीं चलता, जहां कुत्ता निश्चित रूप से इसे उठाए बिना खाएगा, और गेबे ने इस सप्ताह के अंत में औपचारिक नृत्य से पहले साइमन को अपनी टाई बांधने में 20 मिनट बिताए। हम दूसरे की मदद करने में प्रसन्न हैं, और हमेशा अपने छह बच्चों में से किसी का समर्थन करेंगे। हम केवल बच्चे की नज़र में सबसे योग्य व्यक्ति पर भारी पालन-पोषण छोड़ने की कोशिश करते हैं।

स्टेपपेरेंटिंग सरल होने पर बेहतर काम करती है।

यह एक कठिन टमटम है। स्टेपपेरेंटिंग में वफादारी बांधना और मिश्रित भावनाएं और दुःख शामिल हैं।

हमारे घर में, हम सौतेले माता-पिता के लिए सीधे और सही मायने में संबंध बनाने का रास्ता साफ करने की कोशिश करते हैं। हम बच्चे और माता-पिता में सर्वश्रेष्ठ खोजने पर ध्यान केंद्रित करते हैं और इसे कनेक्शन बिंदु बनने देते हैं। इसका मतलब है कि हम इसे चाइल्डकैअर या अनुशासन के साथ जटिल नहीं करते हैं या नियमित रूप से फर्श से गंदे मोजे उठाते हैं।

मेरी सौतेली बेटियाँ और मेरी अपनी विशेष गतिविधियाँ हैं। एमी और मैं Pinterest पर सुंदर हेयर स्टाइल खोजते हैं और उन्हें एक साथ आज़माते हैं। सारा और मैं सेंकना . मेरा सौतेला बेटा जैक मेरा कुत्ता-चलने वाला दोस्त है। गेब रसोई में लोटी के साथ नृत्य करता है, उसे अपने कंधे पर ऊंचा कर देता है, और मेरे बेटे साइमन को गाड़ी चलाना सिखा रहा है। कैडेन गेबे के साथ गैरेज में अपना समय पसंद करता है और एक बिजली उपकरण पर काम करने वाला पहला स्वयंसेवक है। हमारे घर में, हम सकारात्मक, सहायक सौतेले माता-पिता की बातचीत पर ध्यान केंद्रित करते हैं।

सीमाएं हमारी साझेदारी का समर्थन करती हैं

हमारी साझेदारी हमारे परिवार की नींव है। अगर गेबे और मैं जुड़े और संरेखित नहीं हैं, तो इनमें से कोई भी मायने नहीं रखता। तार्किक रूप से, यह आसान हो सकता है यदि मैंने गेबे के बच्चों के पालन-पोषण में बड़ी भूमिका निभाई। मुझे साइमन से गेबे के साथ होने वाले कठिन किशोर बेटे की बातचीत को चालू करना अच्छा लगेगा। लेकिन सच्चाई यह है कि हमारी सीमाओं को धुंधला करना हमारी व्यवस्था को और अधिक चुनौतीपूर्ण बना देगा।

खुश बच्चे का पालन पोषण करें

एक पूर्ण पालन-पोषण की भूमिका के लिए दूसरे से पूरी तरह से जिम्मेदार होने की अपेक्षा करना हमारे घर में तनाव को बढ़ा देगा। सबसे पहले, यह संभावना नहीं है कि हम प्रत्येक बच्चे से संपर्क करने के सर्वोत्तम तरीके पर सहमत होंगे। हम में से एक, आखिरकार, बीच में ही शामिल हो गया। भले ही हम दृष्टिकोण पर सहमत हों, विशेषज्ञ सहमत हैं बच्चे इसे अस्वीकार कर देंगे। वह अस्वीकृति अन्य नकारात्मक तरंग प्रभाव पैदा करेगी।

हमने शादी नहीं की क्योंकि हम बच्चे पैदा करने वाले साथी चाहते थे। हम अपने पूर्व भागीदारों के साथ प्रभावी रूप से प्रत्येक सह-माता-पिता के लिए भाग्यशाली हैं। अपनी सीमाओं को बनाए रखने से हम अपने विवाह में संघर्ष की संभावना को सीमित कर सकते हैं और हमारी नींव को मजबूत कर सकते हैं।

मुझे पता है कि यह अजीब लगता है, खासकर पहले परिवारों के लिए, कि हम कर्तव्यों के इस विभाजन का सख्ती से पालन करते हैं। यह सभी मिश्रित परिवारों के लिए काम नहीं कर सकता है, विशेष रूप से बहुत छोटे बच्चों वाले या सक्रिय माता-पिता के बिना।

प्रीजेस्टिमिल बनाम न्यूट्रामिजेन

लेकिन हमारे मिश्रित परिवार में, सौतेली माता-पिता की सीमा निर्धारित करना हमें उस संघर्ष से मुक्त करता है जिसके बारे में मैं कई अन्य लोगों से सुनता हूं; हम प्रतिदिन सौतेले माता-पिता के साथ संघर्ष नहीं करते हैं, अनुशासन के बारे में बहस नहीं करते हैं, या बच्चों के साथ संबंध बनाने में अपने स्वयं के निर्माण की बाधाओं का सामना नहीं करते हैं। हमारे लिए, सीमाएं हमारी साझेदारी और परिवार को समग्र रूप से समर्थन देती हैं, जिससे हमें जैविक और सौतेली रेखाओं में मजबूत, सकारात्मक संबंध बनाने की अनुमति मिलती है।

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