मेरी प्रसवोत्तर चिंता मुझे एक माँ के रूप में परिभाषित नहीं करती है

इसे किसी ऐसे व्यक्ति से लें जो एक माँ के रूप में कुछ बहुत ही अंधेरी जगहों पर गया हो और अपना रास्ता बना लिया हो: आप किसी और के समान ही योग्य हैं।

ट्रिगर चेतावनी: इस टुकड़े में प्रसवोत्तर ओसीडी का वर्णन है।

मैंने कभी मां बनने का सपना नहीं देखा था। वास्तव में, जब मैं उन्नीस वर्ष का था, मैंने घोषणा की कि जब तक मैं उन्हें बोर्डिंग स्कूल में भेजने का खर्च नहीं उठा सकता, तब तक मेरे बच्चे नहीं होंगे। मैं एक बच्चे के रूप में बेबी डॉल के साथ नहीं खेलती थी; मैंने My Little Ponies और टोटली हेयर बार्बी के एंकल-लेंथ बालों की ब्रेडिंग पसंद की। मैंने एक बार (दबाव में) बेबीसैट किया, और बच्चे ने उल्टी कर दी - वह उसका अंत था। मेरे बिसवां दशा में, जब लोग अपने जन्म की कहानियाँ सुनाते थे, तो मैं अक्सर शारीरिक रूप से असहज महसूस करता था। 32 साल की उम्र में माता-पिता बनने से पहले, मैंने ठीक एक शिशु को गोद में लिया था: मेरे सबसे अच्छे दोस्त का बेटा। यह सब कहना है: मैंने यह मानते हुए पितृत्व में प्रवेश नहीं किया कि मैं एक स्वाभाविक था।

मेरे पति और मैं अंडरग्रेजुएट में मिले थे, और मुझे याद नहीं है कि मैंने कभी शादी या बच्चों के बारे में बात की हो। दोनों अपरिहार्य लग रहे थे और जरूरी नहीं थे। मैं काम पर उठने, अपने छात्र ऋण का भुगतान करने और टोरंटो के बोनकर्स हाउसिंग मार्केट में रास्ता निकालने के बारे में अधिक चिंतित था। मेरे लेखक बनने से पहले, मैं एक पत्रकार था, और चूंकि मीडिया कुख्यात रूप से चंचल है, हम तब तक गर्भ धारण करने की कोशिश करते रहे जब तक मुझे लगा कि मैं अपने करियर को टैंक किए बिना दूर जा सकता हूं।

फिर, एक सर्द दिन, हम अपने दोस्तों और उनके नवजात शिशु से पार्क में मिले। बच्चा घुमक्कड़ में सो गया, जबकि हमारा कुत्ता फुदक रहा था, और घर के रास्ते में, मेरे पति और मैंने तय किया कि हम एक नींद वाले नवजात शिशु को भी संभालने के लिए तैयार हैं।

सर्वश्रेष्ठ शिशु बर्तन

जब मैं गर्भवती थी, मैंने ईमानदारी से लोगों से कहा कि मैं अपने साल भर के मातृत्व अवकाश की प्रतीक्षा कर रही हूं ताकि मैं एक बदलाव के लिए 'परिवार पर ध्यान केंद्रित' कर सकूं। मैंने सामान्यीकृत चिंता का अनुभव किया लेकिन आश्चर्यजनक रूप से पर्याप्त, मुझे जन्म देने या माता-पिता बनने पर झल्लाहट नहीं हुई। मैंने इसे पूरी तरह से समयबद्ध किया है! जो हुआ सो हुआ! हम इसका पता लगाएंगे!

हा।

बेर बेबी फूड रिकॉल

मेरा पानी टूटने के क्षण से मातृत्व एक आपदा थी। मैं इस कहानी का एक अत्यधिक विस्तृत संस्करण किसी को भी बताऊंगा जो थोड़ी सी भी रुचि दिखाता है, लेकिन आपके लिए, मैं इसे छोटा रखूंगा। मेरे संकुचन महाकाव्य थे - उस बिंदु तक जहां वे अंत में मिनटों तक नहीं होने देंगे, खतरनाक समय के लिए बच्चे की ऑक्सीजन काट देंगे। उसे मेरे शरीर से बाहर निकलना था, और उसे तेजी से बाहर निकलना था। मैक्स को चिमटी की मदद से इस दुनिया में लाया गया था। उसका बेचारा सिर! मेरा बेचारा क्रॉच! मेरे एपिड्यूरल को आपातकालीन सी-सेक्शन के लिए दिन में पहले ही टॉप-अप कर दिया गया था (डॉक्टरों ने अंतिम समय में इसके खिलाफ फैसला किया था), इसलिए मुझे उन राक्षसी संकुचनों को महसूस नहीं हुआ। तीसरी डिग्री का आंसू? यह मेरी योनि के माध्यम से एक ज़िप की तरह था। मुझे सोचना याद है, यह अच्छा नहीं होगा। और यह नहीं था।

मुझे अगले दिन अस्पताल में एक सूचना वर्ग में भाग लेने के लिए मजबूर होना पड़ा। मैंने नर्स से विनती की कि इसके बदले मेरे पति को जाने दिया जाए। यह कठिन था - मुझे कमजोरी स्वीकार करने से नफरत है। लेकिन मुझे बहुत ज्यादा दर्द हो रहा था। मैं बहुत थक गया था। मैं मुश्किल से चल पाता था। मुझे ठीक नहीं लगा। मेरे अनुरोध को अस्वीकार कर दिया गया था। मैं छोटे से बिना खिड़की वाले कमरे में चला गया, सी-सेक्शन मम्मी मेरे चारों ओर बिजली से चल रही थीं, और नर्स ने सुनी-सुनाई बातें सुनीं क्योंकि नर्स ने सूचीबद्ध किया था कि शिशुओं और माता-पिता के लिए क्या गलत हो सकता है जब हमें छुट्टी दी गई थी। जब उसने प्रसवोत्तर मनोविकृति के बारे में बात की, तो मैं अपने मस्तिष्क को अपने नवजात शिशुओं को नुकसान पहुंचाने वाली माताओं के उनके विवरणों पर महसूस कर सकती थी। उस शाम जब हम घर गए, तो मैं रॉकर में बैठकर स्तनपान कराने की कोशिश कर रही थी (असफल) और मेरा शरीर कांपने लगा। मेरी माँ ने मुझे कंबल में लपेटा और मुझे घर का बना आड़ू पाई का एक टुकड़ा लाकर दिया, और मुझे थोड़ा अच्छा लगा। लेकिन जब मैं बिस्तर पर लेट गया तो घर हिलने लगा। एक भूकंप, मैंने सोचा। मेरे पति ने मुझे आश्वासन दिया कि कोई भूकंप नहीं था, कि कुछ भी नहीं हिल रहा था। मैं थक गया था, लेकिन मैं सो नहीं सका। मैं बस यही सोच सकता था कि नर्स ने पहले क्या कहा था। मेरे दिमाग में मेरे बच्चे की डरावनी तस्वीरें कौंधने लगीं। यह हो रहा था। मैं पागल हो रहा था।

एक नए माता-पिता के रूप में मेरे शुरुआती दिन कठिन थे। स्तनपान असंभव था, बच्चे का बहुत अधिक वजन कम हो गया था, और फिर उसे संक्रमण के साथ बच्चों के अस्पताल में भर्ती कराया गया था। उसी समय, मैं वास्तव में परेशान करने वाली छवियों और विचारों से ग्रस्त था। मुझे उन सभी तरीकों का वर्णन करना पसंद नहीं है जिनकी मैंने कल्पना की थी कि मैं अपने बेटे को चोट पहुँचा सकता हूँ; यह बुरे सपने का सामान है। मेरी माँ अपने जीवन के पहले दो सप्ताह हमारे साथ रहीं, और जब वह चली गईं, तो मैं उनके साथ अकेले रहने से डरती थी। मैं डर गया था कि मैं कुछ भयानक करने जा रहा था, और मेरा उस पर कोई नियंत्रण नहीं होगा। मैं चिंतित था अगर मैंने किसी को बताया, तो मुझे बंद कर दिया जाएगा। इसके अलावा, मुझे पूरा यकीन था कि जब मैंने इसका इस्तेमाल किया तो मेरा ब्रेस्ट पंप बार-बार 'मदद मांगें' कह रहा था। (एक स्पष्ट दिमाग के साथ, मैंने पुष्टि की है कि यह वास्तव में ऐसा लगता है!)

मैं एक छात्र हूँ। एक स्वर्ण-सितारा साधक। एक परफेक्शनिस्ट जो कभी परफेक्ट नहीं होता। माता-पिता बनने से मेरी पूरी पहचान बिखर गई। मैं एक माँ थी। सबसे खराब किस्म की माँ। एक माँ जो सबसे घृणित बातें सोचती है जो आप संभवतः एक माता-पिता के रूप में सोच सकते हैं। जब तक बच्चा तीन महीने का था, तब तक मैं इसे संभाल नहीं सकती थी। मैंने अपने पति को बताया कि मेरे मन में क्या चल रहा था, और मैंने अपने डॉक्टर को बताया। ये दो कार्य अविश्वसनीय रूप से कठिन थे। उन्होंने मुझे भी बचाया।

यह पता चला कि मैं प्रसवोत्तर ओसीडी से पीड़ित थी, एक चिंता विकार जिसके बारे में हम ज्यादा नहीं सुनते। मेरे अब दो बच्चे हैं, और किसी भी चिकित्सक ने गर्भावस्था के दौरान इसकी संभावना के रूप में उल्लेख नहीं किया है (हालांकि प्रसवोत्तर अवसाद से बेबी ब्लूज़ को अलग करने के बारे में बहुत सारी जानकारी थी)। प्रसवोत्तर ओसीडी माता-पिता की भूमिका में किसी को भी प्रभावित कर सकता है, लेकिन सीमित रिपोर्टिंग (अपने बच्चे को नुकसान पहुंचाने के विचारों को स्वीकार करना कोई आसान उपलब्धि नहीं है) के कारण, यह बिल्कुल स्पष्ट नहीं है कि हममें से कितने लोग इससे गुजरते हैं।

प्रसवोत्तर ओसीडी इलाज योग्य है, चिकित्सा और दवा दोनों के साथ। मेरे लिए, इसके बारे में बात करने से मेरे अधिकांश लक्षणों को दूर करने में मदद मिली। जब मैं अपने दूसरे बच्चे के साथ गर्भवती हुई, मुझे पता था कि यह मेरे लिए फिर से आ सकता है, और मैं तैयार थी। मैंने सी-सेक्शन के लिए चुना है ताकि मेरी डिलीवरी (अंगुलियों को पार) जितना संभव हो उतना आसान हो। मैं चिकित्सा में था और ग्राउंडिंग तकनीक निर्देशों से भरा एक बेडसाइड टेबल दराज था। मैंने अपनी माँ को ओसीडी के बारे में बताने का साहस जुटाया ताकि वह हमारी सहायता कर सकें। और जब विचार आए (और वे आए), तो मैं उन्हें ऐसे ही देखना जानता था - विचार - और उन्हें उनके रास्ते पर भेज दें।

जबकि प्रसवोत्तर ओसीडी कम हो गया था, मेरी सामान्य चिंता और भी बदतर हो गई थी। ऐसा लगा कि हर एक समस्या जिसका मैं अपने जीवन में सामना कर सकता हूं उसे अभी हल करने की जरूरत है। मैं पूर्णकालिक लिखने के लिए अपनी नौकरी छोड़ने पर विचार कर रहा था, लेकिन पैसों को लेकर मेरा डर दम घुटने लगा। दूर के भविष्य में दो बच्चों के लिए स्कूल में दोपहर का भोजन बनाने का विचार भी भारी पड़ रहा था। आखिरकार, हालांकि, मेरे पति और मेरी माँ के साथ अश्रुपूर्ण बातचीत और मेरे अद्भुत चिकित्सक के साथ सत्रों की मदद से इसमें भी सुधार हुआ।

दुर्लभ नाम क्या हैं

हम में से कई लोगों की तरह, मैं अक्सर एक औसत माता-पिता की तरह महसूस करता हूँ, लेकिन यह है कभी नहीँ मेरी चिंता के कारण। यह विपरीत है। मैंने जो कुछ झेला है और जिस पर काम करना जारी रखा है, उसकी वजह से मैं एक बेहतर मां हूं। मैं पहले की तुलना में अधिक सहानुभूति रखने वाला व्यक्ति हूं। मुझे पता है कि हमारे दिमाग में डरावनी चीजों को किसी ऐसे व्यक्ति के साथ साझा करना जिस पर हम भरोसा करते हैं, जीवन रक्षक हो सकता है, और मैं उस तरह का व्यक्ति बनने का प्रयास करता हूं जिस पर मेरे बच्चे भरोसा कर सकें। अगर मेरे बच्चों में से एक को पता चलता है कि उनका दिमाग उनके साथ गलत व्यवहार करता है, तो मैं मदद करने के लिए बेहतर तरीके से तैयार रहूंगा। जब मैं संघर्ष कर रहा होता हूं, तो मुझे पता होता है कि समर्थन कहां मिलेगा। और एक दिन, जब मेरे लड़के काफी बड़े हो जाएंगे, तो मैं उन्हें बिठाऊंगा और उन्हें बताऊंगा कि मैं किस चीज से गुजरा हूं ताकि वे उम्मीद से समझ सकें कि उनके दिमाग में ऐसा कुछ भी नहीं है जिससे मैं उन्हें कम प्यार कर सकूं।

मैंने उन सभी वर्षों पहले खुद को मातृत्व में एक स्वाभाविक रूप में नहीं देखा था, और ईमानदारी से कहूं, तो मैं अभी भी ज्यादातर समय इसके माध्यम से ठोकर खा रहा हूं। मुझे लगता है कि हम में से अधिकांश हैं। मैंने जो रहस्य सीखा है, वह यह है कि जब हम अनिवार्य रूप से लड़खड़ाते हैं और गिरते हैं, तो हम साहस जुटाते हैं और मदद मांगते हैं।

कार्ली फॉर्च्यून एक पुरस्कार विजेता कनाडाई पत्रकार हैं, जिन्होंने Refinery29, The Globe and Mail, Chatelaine, और Toronto Life के संपादक के रूप में काम किया है। वह न्यूयॉर्क टाइम्स और #1 ग्लोब एंड मेल बेस्टसेलिंग किताब, एवरी समर आफ्टर की लेखिका हैं। उनकी दूसरी किताब, झील पर मुझसे मिलो , 2 मई, 2023 को बाहर आता है। वह अपने पति और दो बेटों के साथ टोरंटो में रहती है।

यम बेबी फूड

अपने दोस्तों के साथ साझा करें: