मैं अपने पिताजी के अंतिम संस्कार में क्यों नहीं गया

स्टीवनोविसिगोर / गेट्टी

कोई भी जो मुझे जानता है वह इस बात से सहमत होगा कि मैं उस तरह का व्यक्ति हूं जो किसी को यह बताने के लिए कार्ड भेजने की पूरी कोशिश करता है कि मैं उनके बारे में सोच रहा हूं, चाहे वह कोई प्रिय व्यक्ति हो, मित्र हो, व्यवसाय सहयोगी हो या किसी मित्र का मित्र हो, बधाई देने के लिए, संवेदना भेजने के लिए, या किसी अन्य अवसर के लिए। मेरी सौतेली बेटी के लिए परिवार और समुदाय की भावना बनाए रखने के लिए मैंने और मेरे पति ने रात्रिभोज की मेजबानी की है और अपनी पूर्व पत्नी के माता-पिता के साथ रात भर हमारे घर पर रहे हैं। वे मेरा परिवार बन गए हैं।

मुझे एक ऐसा व्यक्ति होने पर गर्व है जो दूसरों की भावनात्मक भलाई और स्वास्थ्य के प्रति विचारशील और जागरूक है। मैंने अपने पूरे जीवन में क्रमिक रूप से दूसरों को अपने सामने रखा है, इससे मेरा बहुत नुकसान हुआ है। यह वास्तव में कुछ ऐसा है जिस पर मैं परामर्श और दैनिक संघर्ष में काम करता हूं।

जब मेरे पिता बीमार पड़ गए, उनका मस्तिष्क मनोभ्रंश से भर गया, उनका शरीर तेजी से बिगड़ रहा था, मैंने उनके होने के अनुरोध को अस्वीकार कर दिया मेडिकल पावर ऑफ अटॉर्नी . मैंने उनके अच्छे होने की कामना की और कभी-कभी उनके बारे में सोचा। मैं उनसे बहुत कम मिलने जाता था। मेरे पिता का निधन हो गया है और मुझे अपनी पसंद पर पछतावा नहीं है, हालांकि मैं समझता हूं कि वे विकल्प नहीं हैं जो हर कोई करेगा, या मेरे सबसे करीबी लोग भी नहीं समझेंगे।

जरबर अनाज याद

मैंने सीखा है कि कुछ लोग जल्दी से यह मान लेते हैं कि मुझे शोक नहीं है और मैं पीड़ा में नहीं हूँ। अन्य लोग दयालु और सहायक होने के लिए अपने रास्ते से हट जाते हैं और यहां तक ​​​​कि मेरे दुख को सही ठहराने और समझने में मदद करने की कोशिश की है। अधिकांश लोगों को यह नहीं पता कि क्या कहना है या कैसे कार्य करना है, इसलिए वे नहीं कहते हैं कुछ भी .

यह असत्य होगा यदि मैंने कहा कि इससे चोट नहीं लगी। यह दुखदायक है। मैं उस अपराध बोध से जूझ रहा हूं जो मेरी आंतरिक असुरक्षाओं और कथित बाहरी निर्णयों ने लगाया है। मैंने अब तक अपनी पसंद को समझाने और तर्कसंगत बनाने के लिए शब्दों को खोजने के लिए संघर्ष किया है।

मेरे पिताजी शारीरिक श्रम करते थे, और वे बहुत मेहनती थे। कभी-कभी वह एक साथ कई काम करता था। वह वित्तीय स्वतंत्रता को यकीनन किसी और चीज से ज्यादा महत्व देता था। कभी-कभी वह पूछता था कि हम बच्चों के रूप में उसके कान में एक रहस्य फुसफुसाते हैं, और लगभग हर बार, मेरे भाई और मैं भूल जाते हैं कि वह उसके एक कान में बहरा था, संयोग से नहीं, जिस कान में उसने हमें रहस्य बताने के लिए कहा था उसने मजाक में कहा कि वह कभी किसी को हमारे राज नहीं बताएगा।

मेरे पिताजी के पास वास्तव में स्वादिष्ट स्लिम फास्ट प्रेट्ज़ेल थे जिन्हें वह कभी-कभी नाश्ते के रूप में हमारे साथ साझा करते थे। मुझे यह एक रोमांचक इलाज के रूप में याद है।

मेरे पिताजी बहुत उदास और अक्सर सुस्त थे, लेकिन किसी कारण से, उन्होंने डिज्नी वर्ल्ड में एक गूफी चरित्र की टोपी पहनी थी। विडंबना शांत होने से पहले यह विडंबना थी, और मेरे परिवार ने सोचा कि यह प्रफुल्लित करने वाला था।

मेरे पिताजी ने मेरे सभी आइस स्केटिंग पैच सिल दिए जो मैंने अपने फिगर स्केटिंग टीम जैकेट पर एकत्र किए थे। मैं वर्षों से पैच इकट्ठा कर रहा था, और एक दिन, उसने बस पेशकश की। जैकेट ने मुझे निपुण बना दिया, और उसने पैच सिलने से मुझे ऐसा महसूस कराया कि उसे मुझ पर गर्व है।

एक बार एक कार डीलरशिप पर बिक्री वार्ता के बीच में, मैंने और मेरे पिता ने एक नाटक तैयार किया जिसमें मैं उन्हें बताऊंगा कि मेरे माता-पिता द्वारा बैंड ट्यूशन का भुगतान नहीं करने के कारण मुझे बैंड प्रैक्टिस से बाहर कर दिया गया है, जिसका अर्थ है कि हमारे घर में वित्तीय संकट है। उसने सोचा था कि डीलरशिप को हमारी वित्तीय परिस्थितियों के प्रति थोड़ी अधिक सहानुभूति होगी और बिक्री मूल्य पर बातचीत करने में अधिक लचीला होगा। मैं प्रदर्शन का हिस्सा बनने के लिए उत्साहित था। मेरे पिता के साथ विभिन्न बिक्री वार्ताओं के दौरान इस भूमिका की विविधता कई बार निभाई जाएगी। मुझे लगता है कि उन्होंने इस कारण से मेरे योगदान को महत्व दिया।

ये कुछ हैं - हालांकि बहुत कुछ - मेरे पिता की गर्म यादें। वह मजाकिया, मेहनती, अत्याचारी, उदार, काला, संघर्षशील, अकेला, जिद्दी, दृढ़ निश्चयी, क्रोधी और मेहनती था। उनका बचपन बहुत कठिन था और जिस तरह से उनके साथ अक्सर व्यवहार किया जाता था, उसके लिए उन्होंने बड़ी भावना और घृणा के साथ अपनी नाराजगी व्यक्त की। हमारा एक अशांत, अस्थिर और अपमानजनक इतिहास रहा है। हमारे के कारण मनमुटाव , मुझे यह तर्कसंगत लग रहा था कि मेरे पिता के निधन से कोई बड़ी क्षति नहीं होगी, न ही यह एक ऐसा होगा जिससे मैं प्रतिकूल रूप से प्रभावित होगा।

सबसे अधिक हम एक ही पृष्ठ पर थे, एक-दूसरे के लिए हमारे मन में एक-दूसरे के प्रति सम्मान था, जब तक कि वह बीमार न हो जाए, एक-दूसरे को अकेला छोड़ दें। मुझे यकीन था कि मैं उनके निधन के लिए मानसिक रूप से तैयार था। वह दयालु, सहायक या प्यार करने वाला नहीं था। वह मौजूद नहीं था या मेरे जीवन में दिलचस्पी नहीं थी। वह हिंसक, दयनीय और घृणास्पद था। उन्होंने कई मौकों पर व्यक्त किया कि वह मुझसे मौखिक रूप से, और अक्सर अपने कार्यों में, शारीरिक रूप से और अन्यथा मुझसे नफरत करते थे। मुझे याद है कि कितने दयालु लोगों ने उसे धमकाया और चकित किया, क्योंकि वह अपने आप में दया को नहीं पहचानता था।

मेडेला स्तन पंप की तुलना

एक बच्चे के रूप में, मैं हमेशा से जानता था कि उनके मन में महिलाओं या अन्य जातियों और संस्कृतियों के लोगों के लिए कोई सम्मान नहीं था। एक किशोर और एक युवा वयस्क के रूप में, मुझे यह एहसास होने लगा कि उसकी अज्ञानता स्वयं के प्रति सम्मान न रखने के कारण है। इस अहसास ने मेरे मन में उसके दूर होने के डर को और मेरी ताकत को एक प्रेरक शक्ति बनने के लिए प्रेरित किया। मुझे याद है कि मैंने उसके चेहरे का अध्ययन किया था और महसूस किया था कि मैंने किशोरावस्था में इसे पहले कभी नहीं देखा था, क्योंकि मैं उसकी नज़र को पकड़ने और जानवर को मारने से बहुत डरता था।

इस नए आत्मविश्वास ने उसे डरा दिया और उसने हिंसक और घृणास्पद रूप से विद्रोह कर दिया, लेकिन इसने मुझे नहीं तोड़ा। उन्होंने कुछ वर्षों के बाद छोड़ दिया और उसके बाद मुझे अकेला छोड़ दिया, जब तक कि मैं अपने पति से नहीं मिली, जिनकी दयालुता और हल्के-फुल्के स्वभाव ने मेरे पिता को मेरे जीवन में वापस ला दिया, क्योंकि वे उनके साथ एक रिश्ता चाहते थे।

हमने तब एक दूसरे के जीवन का हिस्सा बनने का प्रयास किया। जब उसने मेरे पति को जरूरत पड़ने पर मुझे मारने की अनुमति दी, तो मैंने अपनी पसंद का अनुमान लगाना शुरू कर दिया। मेरे पति ने बड़ी शिद्दत से मेरे पिता से पूछा कि क्या वह मुझे शादी का प्रस्ताव देने की अवधारणा पर आशीर्वाद देंगे। मेरे पिता ने जवाब दिया कि उनकी दो बार शादी हो चुकी है और यह इसके लायक नहीं है। मैं आगे बढ़ सकता था, लेकिन इससे मेरा कोई भला नहीं होगा। यह कैसे भी लग सकता है, मैंने यह सब बहुत पहले माफ कर दिया था, हालांकि, मैं कभी नहीं भूलूंगा। यह विश्वास करना कठिन हो सकता है कि उनके मरने पर शोक करने के लिए कुछ भी होगा।

वह बहुत बीमार हो गया, बहुत तेज। हर कोई मुझे उसकी देखभाल करने के लिए देखता था, मेरे भाई-बहनों में सबसे बड़ा होने के नाते, उसकी मेडिकल पावर ऑफ अटॉर्नी, उसका विश्वासपात्र, उसकी बेटी और उसका दोस्त होने के लिए। उसकी परवाह न करने का मेरा विकल्प कटु, प्रतिशोधी या क्रोधित स्थान से नहीं आया। मैंने उस पर दया की। मुझे उसके प्रति सहानुभूति थी। मैंने उसकी आँखों में डर और भेद्यता की भावना देखी, जिसकी मैंने कभी कल्पना भी नहीं की होगी कि वह सक्षम था, जब मनोभ्रंश ने उसके मस्तिष्क का उपभोग करना शुरू कर दिया और बीमारी ने उसके शरीर पर कब्जा कर लिया। मेरा दिल उसके लिए तड़प उठा।

38 साल की उम्र में, मैंने पहली बार खुद से प्यार करना शुरू किया था। मेरे परिवार को इतनी तकलीफ हुई थी कि मैं अपने दोनों पैरों में पुराने दर्द से जूझ रहा था, जो एक खराब जोड़ प्रत्यारोपण के कारण हुआ था। कुछ दिन मैं मुश्किल से चल पाता था। मैंने दर्द को प्रबंधित करने और हार्डवेयर को हटाने के लिए वर्षों तक वकालत की थी। मेरे पति और मैं भी पांच साल से अधिक समय से गर्भवती होने की कोशिश कर रहे थे, और साथ ही मुझे अपने पिता की देखभाल करने या न करने के निर्णय का सामना करना पड़ा, हम प्रजनन उपचार के झुंड में थे। मैंने उनकी मेडिकल पावर ऑफ अटॉर्नी होने के लिए ना कहना चुना। मैंने उसके जीवन के बाद की यात्रा में उसका साथी होने के लिए ना कहना चुना।

मैंने मुझे चुना।

काला आदमी बेम्स

पावर ऑफ अटॉर्नी की नियुक्ति मेरे भाई-बहनों के लिए स्थगित कर दी गई, जिन्होंने भी मना कर दिया, क्योंकि उनके साथ उनके भी चुनौतीपूर्ण और हानिकारक संबंध थे। उसके अंतिम दिनों और उसकी संपत्ति का प्रबंधन तब राज्य को संभालने के लिए स्थगित किया जा रहा था। जिस सामाजिक कार्यकर्ता ने मुझे यह विकल्प समझाया, वह इस बात से हैरान था कि यह मेरे और मेरे परिवार के लिए एक विचार था।

स्थिति कठिन है और जटिल परिस्थितियां हैं, मैंने उसे और कई अन्य चिकित्सा, सामाजिक कार्य और बीमा पेशेवरों से कहा। चीजें कितनी जटिल हो सकती हैं कि मैं अपने पिता की परवाह नहीं कर सकता, जब उनका दिमाग उन्हें यह याद नहीं रखने देता कि वह कहाँ थे और क्यों थे? मैं आपको आश्वस्त कर सकता हूं... बहुत जटिल।

उनकी बहन ने मेडिकल पावर ऑफ अटॉर्नी की जिम्मेदारी संभाली। वह उससे भी नफरत करता था। यह अटकलबाजी नहीं है क्योंकि वह इसके बारे में बहुत मुखर थे और लगातार अपनी विचारहीनता और हानिकारक कार्यों के साथ इसका समर्थन करते थे। उनकी बहन एक बीमार 90+ वर्षीय मां, उनके दो पोते और उनके दो बच्चों की देखभाल करती है, जो सभी आर्थिक, तार्किक और भावनात्मक रूप से उस पर निर्भर हैं। उसकी थाली में पहले से ही काफी था। मुझे उसके लिए भी दुख है, क्योंकि उसने उसे नहीं चुना, चाहे उसके इरादे कितने ही नेक या कुटिल थे, क्योंकि दांव पर अपेक्षाकृत बड़ी रकम थी।

मुझे मेरी अपनी मां ने याद दिलाया था, जिनसे मैं भी अलग हूं, अगर मैंने अपने पिता के अंतिम दिनों में उनकी सहायता करने में भाग नहीं लेने का फैसला किया, तो उनके और मेरे लिए यह कितना बड़ा आर्थिक नुकसान होगा। मेरी मां उनके स्मारक में शामिल नहीं हुईं।

मुझे किसके लिए स्पष्टीकरण देना है? कोई नहीं, लेकिन मैं अपनी सच्चाई साझा करने के लिए मजबूर हूं, जो भी वहां हो सकता है, अकेलापन, खेद और उनके दुःख की तरह कोई फर्क नहीं पड़ता क्योंकि वे एक जहरीले माता-पिता के साथ नहीं थे जिनकी मृत्यु हो गई थी। आपको आश्चर्य हो सकता है कि शोक करने के लिए क्या है। बहुत थोड़ा। पिता मेरे पास कभी नहीं था। जिन वर्षों में मैंने असंभव रिश्तों में बिताया, उन भागीदारों के साथ खुद को तोड़-मरोड़ कर पेश किया जो प्यार देना नहीं जानते थे या नहीं करना चाहते थे। मैंने अपने पिता के हाथों खोई मासूमियत। वह डर जिसने मेरे बचपन में मेरे जीवन पर राज किया। मेरी अपनी आत्मा में जानवर, क्रोधित और रक्षात्मक प्रवृत्ति से प्रेरित, हालांकि उसकी मृत्यु से किसी तरह बाधा उत्पन्न हुई, यह अभी भी गहराई में है।

मेरे पास एक वयस्क के रूप में मेरी पसंद के लिए दोष देने या धन्यवाद देने के लिए कोई और नहीं है, चाहे वे विनाशकारी हों या सकारात्मक, लेकिन मेरे पास अभी भी शोक करने के लिए बहुत कुछ है। मैं उस भयानक जानवर को मारने के लिए रोज़ाना काम करता हूं, उसे दबाने के लिए नहीं, अपने अवसाद से लड़ने के लिए, और खुद को प्यार न करने के लिए खुद को माफ करने के लिए, यह सोचने के लिए कि मैं पर्याप्त नहीं था और मैं इतने सालों से प्यारा नहीं था।

पेट की बग के लिए तेल

मैंने एक कठिन निर्णय लिया, और मैंने मुझे चुना। अगर मैं नहीं होता, तो सबसे खुशमिजाज सुंदर लड़का, मेरा बेटा, यहाँ नहीं होता। प्रजनन उपचार असफल साबित हुए, मुख्यतः तनाव के कारण, और मैंने और मेरे पति ने अपने दिमाग को ठीक करने के लिए एक ब्रेक लेने का फैसला किया। मैंने तीन महीने तक एक समग्र प्रजनन विशेषज्ञ के साथ काम किया, जड़ी-बूटियों को लिया, अपने आहार को समायोजित किया, ध्यान लगाया और एक्यूपंक्चर उपचार प्राप्त किया। मैंने खुद को विश्वास दिलाया कि मैं उस समय में गर्भवती हो सकती हूं और मैं इसके लायक हूं … और मैंने किया। मेरे पिता की मृत्यु के छह महीने पहले मैंने अपने बेटे को जन्म दिया था।

वह अनमोल बच्चा, उसकी बहन, मेरे पति और मेरे परिवार के बाकी लोग मेरे लड़ने, बढ़ने, बेहतर होने और खुश रहने का कारण हैं।

मेरे पिताजी बहुत आक्रामक ड्राइवर थे, और अस्सी के दशक में उनके एस्ट्रो मिनीवैन की मध्य पंक्ति में एक यात्री के रूप में सवारी करना वह जगह थी जहाँ मैं उनके साथ सबसे सुरक्षित महसूस करता था, क्योंकि वह एक बहुत ही कुशल ड्राइवर थे। मुझे लगता है कि पहिया के पीछे भी वह खुद से सबसे सुरक्षित महसूस कर सकता था, सड़क पर ध्यान केंद्रित कर रहा था, अपने क्रोध को अन्य मोटर चालकों की अक्षमता की ओर ले जा रहा था, जिसके बारे में वह लगातार शिकायत करता था, और हमारे परिवार और खुद को पाने के लिए अपनी घृणा को अलग रखता था। उसका इच्छित गंतव्य।

मेरे पिताजी अभी भी मेरे साथ हैं ... हर बार जब मैं अपने साथी के स्पर्श से सावधान हो जाता हूं, जब मैं तुरंत रक्षात्मक हो जाता हूं, जब मैं संघर्ष के लिए एक स्वचालित प्रतिक्रिया के रूप में अपने साथी के साथ आक्रामक और अनुचित रूप से बहस करता हूं, जब मैं पढ़ते समय सीखता हूं उसकी इच्छा है कि उसने केवल दो बच्चे (मेरे भाई-बहन) होने को स्वीकार किया, जब मुझे अपने लिए खेद होता है, जब मैं अंतरंगता से कतराता हूं, जब मैं अकेला और डरा हुआ महसूस करता हूं ... वह अभी भी मेरे साथ है।

जो कुछ हुआ और जो कभी नहीं था, उसके लिए मैं अब शोक मनाऊंगा, लेकिन यह मुझे बाद में और मजबूत बनाएगा। मैं मजबूत हूं, मैं लड़ूंगा, और मैं उनकी मृत्यु के साथ शांति बनाऊंगा, लेकिन इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि मैं उनके जीवन के साथ शांति बनाऊंगा, और मेरे उसके साथ जीवन। मैं एक जहरीले माता-पिता के निधन के अन्य सभी बचे लोगों को भी ऐसा करने के लिए प्रोत्साहित करता हूं।

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