पेरेंटिंग की बोन-क्रशिंग थकावट मुझे निराश कर रही है

कैट जेन/पेक्सल्स

योद्धा लड़कियों के नाम

ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्हआट्ट ?! मैंने यह पिछले सप्ताहांत कहा था जब मेरे बेटे ने मुझे दूसरे कमरे से बुलाया था। वह रसोई में आया जहाँ मैं काउंटर पर खड़ा था, शायद मेरे बच्चों को खाना बना रहा था या मेरे द्वारा दिए गए भोजन के बाद सफाई कर रहा था, और फिर से अपना नाम कहा। मुझे नहीं पता कि मैंने कितनी बार अपने बच्चों में से एक को मामा कहते सुना था, लेकिन उस समय यह सुनकर संख्या बहुत अधिक हो गई। मैं थक गया था। हताश। कर्कश। सच कहूं तो मैं उदास था। मैं नहीं चाहता था कि मुझे कुछ देखने की जरूरत हो, बात की जाए या कहा जाए। मैं अकेला रहना चाहता था।

क्या भ?! मैं जो कर रहा था, उससे ऊपर देखा और देखा कि मेरे 6 साल के बच्चे का चेहरा गिर गया है।

कोई बात नहीं, उसने कहा और चलने लगा।

लानत है। एक सेकंड के एक अंश में, मैं माता-पिता नहीं बनना चाहता था और अपने पालन-पोषण का सबसे अच्छा संस्करण बनना चाहता था। मैंने एक गहरी सांस ली, थोड़ा सा धैर्य अंदर खींचा और फिर आह भरी जैसे मेरे तेज किनारों को नरम करने के लिए, क्षमा करें, दोस्त। आपको क्या चाहिए?

मुझे याद नहीं है कि उसने मुझसे क्या कहा था, लेकिन ऐसा लग रहा था कि वह मेरे शर्मीले मूड को जल्दी से हिला देगा, जितना कि मैं एक शर्मीले मूड में होने के लिए अपने अपराध बोध को दूर करने में सक्षम था।

जॉर्डन विट/अनस्प्लाश

मेरा बेटा तीन में से एक है। और जब उसने एक मिनट के अंतराल में तीन बार मेरा नाम नहीं कहा था, तो वह एक तिहाई कारण था कि मैं हेनपेक महसूस कर रहा था। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता था कि उसकी इच्छाएं और जरूरतें उसकी बहनों से स्वतंत्र हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता था कि मेरे तीनों बच्चों में, वह मेरा ध्यान आकर्षित करने की सबसे कम संभावना है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता था कि मुझे माँ बनना पसंद है। मेरी भावनाओं को दूर करने का कोई औचित्य नहीं था। मैं दुखी था। और यह उसके लिए कोई मायने नहीं रखता था कि मैं दुखी था, और न ही यह होना चाहिए - कम से कम वयस्क तरीके से नहीं जो उसे जीवन के साथ संघर्ष कर रहे दूसरे इंसान को आराम देने के लिए सहानुभूति और करुणा की अनुमति दे। वह मेरा बेटा है, एक बच्चा है। वह मेरी देखभाल करने वाला या मेरी भावनात्मक भलाई के लिए जिम्मेदार नहीं है।

दर्द के लिए हर्बल तेल

मेरी सबसे बड़ी बेटी 8 साल की है और मेरे जुड़वां बच्चे 6 साल के हैं। हां, मैं धन्य हूं। मैं भी थक गया हूँ। बस उन्हें स्वस्थ और समय पर बनाए रखने का न्यूनतम स्तर बनाए रखना एक पूर्णकालिक काम है। मुझे धीरे-धीरे अधिक जिम्मेदारी लेने की उनकी क्षमता पर भरोसा हो रहा है। लेकिन वे स्कूल, बिस्तर और घर से बाहर निकलने के लिए दिनचर्या में कदम भूल जाते हैं। स्नीकर्स। अपने दाँतों को ब्रश करें। दरवाजा बंद करो। उनकी स्वतंत्रता गड़बड़ी पैदा करती है और निराशा का रोना रोती है। मुझे मदद की ज़रूरत है! नहीं ओ। नैपकिन! क्या तुम मुझे मिटा सकते हो?!

मैं अब डायपर नहीं बदल रहा हूं और बोतल परोस रहा हूं, लेकिन अपने बच्चों की देखभाल करना अभी भी एक बहुत ही शारीरिक काम है। उनके बारे में चिंता करना, आगे जो कुछ करना है, उसके बारे में सोचना, उनकी बड़ी भावनाओं को प्रबंधित करना और तीन अलग-अलग व्यक्तित्वों के लिए प्रभावी परिणामों के लिए रणनीतियों पर बातचीत करना मुझे इससे दूर कर देता है। फिर भी एक उम्मीद है कि मुझे यह सब करने में सक्षम होना चाहिए, और उस अपेक्षा का अधिकांश हिस्सा स्वयं लगाया जाता है।

मुझे लगता है कि मैं कुछ भी अच्छा नहीं कर सकता।

यह विचार मेरे दिमाग से मेरे दिल तक अपनी जगह तेज़ करता रहता है, और यह सामान्य से बड़ा लगता है क्योंकि कुछ मायनों में यह सच है। मैं अभी बहुत बड़े और व्यक्तिगत बदलावों से गुजर रहा हूं। मैं संघर्ष कर रहा हूं। मैं काम करने की कोशिश करते हुए अपनी बड़ी भावनाओं और अपने जीवन में बदलावों को नेविगेट करने की कोशिश कर रहा हूं, एक अच्छा दोस्त बनने, संयम और शारीरिक स्वास्थ्य को संतुलित करने और एक गुणवत्ता सह-माता-पिता बनने की कोशिश कर रहा हूं। मैं कुछ दिनों में मुश्किल से सांस ले पाता हूं, फिर भी मेरे बच्चे स्नैक्स की मांग करते हैं, यह जानने की जरूरत है कि दुनिया भर में जाने में कितना समय लगेगा, और ऐसे खेल खेलना चाहते हैं जिनमें धैर्य, ध्यान और एकाग्रता की आवश्यकता हो।

इसे अच्छी तरह से करें और इसे अनुग्रह के साथ करें .

गेरबर सूथ प्रो

हर सुबह अलार्म बजता है, और मैं अपने आप को बिस्तर से बाहर खींच लेता हूं। मैं गतियों से गुजरता हूं। और कुछ दिनों में, जब सब घर से बाहर हो जाते हैं, तो मैं रोता हूं। मैं अभिभूत हूँ। मैं बीच में फंसा हुआ महसूस कर रहा हूं। जीवन संक्रमण के बारे में है; हम हमेशा बदल रहे हैं। लेकिन कभी-कभी संक्रमण केवल उम्र बढ़ने और समय की रोजमर्रा की बदलाव नहीं होते हैं। कभी-कभी जीवन के परिवर्तन जड़ से उखाड़ने और फिर से शुरू करने के बारे में होते हैं - जो हम सामान्य स्थिति के बारे में जानते हैं, उसके लिए एक शाब्दिक झटका। तलाक, मृत्यु, बीमारी और नौकरी छूटने से एक अस्थिरता पैदा होती है जो असुरक्षित महसूस करती है। लेकिन माता-पिता के रूप में, हमें अपने बच्चों में भय और बेचैनी पैदा किए बिना उन डरावने पानी में चलना होगा। मैं वर्तमान में अपनी सारी जड़ें दिखा रहा हूं। मैं ज्यादातर समय असुरक्षित और उजागर महसूस करता हूं। और पालन-पोषण, विशेष रूप से कई बच्चों का पालन-पोषण, मेरे दैनिक जीवन को इस तरह से प्रभावित करता है जो मेरे मानसिक स्वास्थ्य से समझौता करता है।

क्योंकि जब मैं उनकी जरूरतों को सबसे पहले रख रहा हूं, तो मेरी अपनी जरूरतें स्वाभाविक रूप से पीछे हट जाती हैं। मैं अपने आप को जितनी जल्दी हो सके उतनी तेजी से संसाधित करने, ठीक करने या खोदने की अनुमति नहीं दे रहा हूं। धीमी गति से चलना एकाग्रता का कार्य है, और मैं थका हुआ हूँ। मुझे मेरी हड्डियों में यह महसूस हो सकता है। अभी सभी क्षण जिनके लिए मुझे माता-पिता की आवश्यकता होती है, मुझे याद दिलाते हैं कि मैं उन्हें अपने ऊपर चुन रहा हूं। माता-पिता को यही करना चाहिए, है ना? मैंने माता-पिता बनना चुना। यह मेरा काम है। मेरे बच्चे मुझे खुशी देने वाले हैं, लेकिन जब मैं अपनी खुशी खुद बटोरने के लिए संघर्ष कर रहा होता हूं तो उन्हें भावनात्मक और शारीरिक जोंक से ज्यादा देखना मुश्किल होता है।

चाड मैडेन/अनस्प्लाश

मेरे साथ क्या समस्या है?

फाइब्रोमायल्गिया आवश्यक तेल

कुछ भी तो नहीं। मेरे साथ कुछ भी गलत नहीं है। मेरी जरूरतें हैं जो पूरी नहीं हो रही हैं। यह मेरे बच्चों की उनकी जरूरतों और चाहतों की निरंतर घोषणा के खिलाफ है। यहां तक ​​​​कि अगर मैं वह नहीं करता या प्रदान नहीं करता जो वे चाहते हैं, तब भी मैं शोर को छान रहा हूं। मैं अब भी वही तौल रहा हूं जो मैं दे सकता हूं और जो मैं ले जा सकता हूं। मैं मुश्किल से खुद को संभाल सकता हूं, इसलिए मैं इंसान होने के अपराध बोध को दूर करने की कोशिश करूंगा।

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