मेरे पिताजी को अपने नए परिवार के साथ 'परफेक्ट फादर' बनते देखना मुश्किल है

स्काईनेशर / गेट्टी छवियां

कुछ समय पहले तक, मुझे हमेशा लगता था कि मैं अन्य बच्चों की तुलना में कम मूल्यवान हूँ क्योंकि मेरे माता-पिता की शादी नहीं हुई थी। जब मैं स्कूल और सार्वजनिक कार्यक्रमों में जाता था तो हमेशा ऐसा लगता था कि कुछ याद आ रहा है। वह कुछ? मेरे पिताजी।

वह अजनबी नहीं था; उसने अभी तय किया था कि वह मेरी माँ के अलावा किसी और के साथ एक परिवार बनाएगा, उसी समय जब मैं पैदा हुआ था। मैं उसे जानता था और समय-समय पर उसे देखता था। लेकिन हमारे रिश्ते में कोई गहराई नहीं थी। अपने जीवन के पहले 12 वर्षों के लिए, मैंने शायद अपने पिता को संचयी 48 घंटों के लिए देखा। समय-समय पर, वह मुझे स्कूल से उठा लेते थे, लेकिन सात मिनट की ड्राइव में कुछ भी नहीं लगा।

मेरे बचपन के दिमाग ने कई बहाने बनाए कि मैं बाहर का बच्चा क्यों था जिसने कभी अपने पिता का घर या परिवार नहीं देखा। इन सभी को एक ऐसी दुनिया ने बदतर बना दिया, जो बताती है कि पिता-पुत्री का रिश्ता एक युवा लड़की के जीवन का सबसे महत्वपूर्ण रिश्ता होता है।

मैं अपने पिता के साथ एक रिश्ते के मूल्य में विश्वास करता था, और इसकी अनुपस्थिति ने मुझे बेकार महसूस कराया।

यह जानते हुए कि मैं एक आँकड़ा था, बड़ा होना शर्मनाक था।

लेकिन सातवीं कक्षा में - एक दिन मैं कभी नहीं भूलूंगा क्योंकि वह दिन भी था जब मेरी माँ के पसंदीदा संगीतकार की मृत्यु हुई थी - मैं पहली बार अपने पिता के घर गया था। उस यात्रा के दौरान, उन्होंने हमें अलग रखने के लिए अपने परिवार, विशेष रूप से उनकी जल्द ही पूर्व पत्नी बनने की अनुमति देने के लिए आंसू बहाए। यह ईमानदार लग रहा था।

युवा जीवित पिस्सू

तब से, हमने अशांत प्रक्रिया में प्रवेश किया, जो माता-पिता-बच्चे के कनेक्शन में देरी कर रही है। बेशक, एक किशोर होने के कारण यह प्रक्रिया आसान नहीं हुई। वास्तव में, ऐसे कई क्षण थे जब ऐसा लगा कि हम एक कदम आगे बढ़ेंगे और फिर पांच कदम पीछे।

संचार में कठिनाई और कई अंतरालों के बावजूद, हमने उसके बाद बहुत प्रगति की। मैंने उसे कोशिश करते हुए देखा, और मैं हमारी बातचीत की प्रतीक्षा करने लगा।

फिर भी, उसके तुरंत बाद गतिशीलता फिर से बदल गई। हमारे दोबारा जुड़ने के कुछ साल बाद, उसने एक नए रिश्ते में प्रवेश किया। तब से, उन्होंने शादी कर ली है और अपना मिश्रित परिवार बनाया है। मैं पूरे कमरे से उसकी आँखों में उसके लिए प्यार देख सकता हूँ। लेकिन, अगर मैं ईमानदारी से कहूं तो मेरे पिता को अपने नए परिवार के साथ एक आदर्श पिता के रूप में देखना बहुत दर्दनाक है, जब वह मेरे लिए नहीं थे।

मेरे युवा दिमाग में, उसने हमारे लिए उसके लिए एक वास्तविक संबंध विकसित करने का मौका दिया। पुरानी सीमाओं और प्रतिबंधों को नए के लिए घुमाया गया। मेरा समय प्राथमिकता से कम हो गया, और आखिरकार, मुझे बिल्कुल भी समय नहीं चाहिए था।

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यह हास्यास्पद लग सकता है कि यह अभी भी मुझे परेशान करता है। मैं एक पति और अपने बच्चों के साथ एक वयस्क हूं। लेकिन अनुपस्थित पिता होने का मेरे जीवन पर स्थायी प्रभाव पड़ा है, और उनके नए आदर्श परिवार को देखना बेकार है।

चूँकि मुझे पता है कि मैं कुछ लोगों को कितना मूर्खतापूर्ण लग सकता हूँ, मैं आमतौर पर परिवार के उस तरफ के सभी लोगों से दूर रहता हूँ। ज्यादातर बार मैं अपने पिता के जीवन में एक अलग समय की याद की तरह महसूस करता हूं। इसने मुझे उनके अन्य बच्चों से स्पष्ट रूप से अलग छोड़ दिया है। उल्लेख नहीं करने के लिए मैं लगभग दस बच्चों में से केवल एक ही हूं, जिनका उपनाम अलग है।

लेकिन, मेरी प्रतिक्रियाओं को समझने के लिए, किसी के पास संदर्भ होना चाहिए। कई जैविक और गैर-जैविक बच्चों में से, कई माताओं के साथ, मैं अकेला हूं जो उसके साथ कभी नहीं रहा। अन्य बच्चे, दोनों बड़े और छोटे, मेरे पिता को एक गहरे पारंपरिक स्तर पर जानते हैं। दूसरी ओर, मुझे कभी अवसर नहीं मिला।

हम कभी अकेले नहीं होते। मुझे उनका ध्यान बड़े बच्चों की ज़रूरतों और छोटे बच्चों की डिमांडिंग शेड्यूल के साथ साझा करने की ज़रूरत है। जब मुझे कॉल करना स्वीकार्य होता है तो मैं बेहद सीमित महसूस करता हूं क्योंकि काम, पाठ्येतर और पारिवारिक समय कुछ भी नहीं छोड़ता है।

मुझे हाल ही में पता चला कि उसने व्यक्तिगत पसंद से मेरे जन्म प्रमाण पत्र पर हस्ताक्षर नहीं किया था। तथ्य यह है कि उसने अभी भी कुछ ऐसा हल करने के लिए समय नहीं लिया है जिससे छोटी सी चोट लगती है। इस बिंदु पर, यह संभवतः कार्रवाई की जानबूझकर कमी नहीं है। लेकिन जिस तरह से उसने अपने अन्य बच्चों के जन्म प्रमाण पत्र पर अपना नाम हस्ताक्षर करने से पहले मेरे जन्म प्रमाण पत्र में संशोधन नहीं किया है, वह एक दर्दनाक अनुस्मारक है कि मैं हमेशा अलग रहूंगा।

एक किशोर के रूप में, मुझे याद है कि मैं उसे अपनी माँ के बजाय उसके साथ रहने के अवसर के लिए भीख माँगते हुए आँसू में पुकारता हूँ और मौन से मिलता हूँ। समय-समय पर, उसके करीब रहने की मेरी लालसा के प्रति उदासीनता - या कम से कम उसके साथ अकेले समय बिताने के लिए - ने मुझे सवाल किया कि मैंने इस रिश्ते के लिए लड़ाई क्यों जारी रखी।

मैंने उनसे इन चीजों के बारे में जितनी बार बात की है उससे कहीं अधिक बार बात की है। कांच की खिड़की से देखने वाला अकेला बच्चा होने का अकेलापन, हताशा और बेचैनी।

बच्ची के नाम बाइबिल

उसके छोटे बच्चों के लिए पीटीए, टीम स्पोर्ट्स और नृत्य गायन सभी उसके वयस्क बच्चे के साथ जुड़ने को प्राथमिकता देते हैं। यह जानकर निराशा होती है कि दूसरों का मेरे पिता के प्रति जो त्याग, सर्वज्ञ और प्रेमपूर्ण दृष्टिकोण है, वह कुछ ऐसा है जिसे मैं कभी नहीं जान पाऊंगा।

वह कोशिश करता है और मुझे फंक्शन में आमंत्रित करता है लेकिन यह अजीब लगता है। पहले कुछ मिनटों में मैं असहज महसूस करता हूं। यह सब बहुत अच्छा लगता है - प्यार और वित्तीय स्थिरता गरीबी के एकल माता-पिता के जीवन के लिए एक तीव्र विपरीतता देती है जिसमें मैं बड़ा हुआ हूं।

मुझे उनके अन्य बच्चों को उच्च मध्यम वर्ग के बड़े होते हुए देखकर ईर्ष्या हो रही है। मैं शर्त लगाता हूं कि नए बच्चों के पास अपने घरों और कॉलेज छात्रावास के भुगतान के लिए ट्रस्ट फंड हैं।

दूसरी ओर, मेरे पास छात्र ऋण था और मुझे ऋण पर सह-हस्ताक्षरकर्ता खोजने के लिए अपने विस्तारित परिवार तक पहुंचने की आवश्यकता थी।

उसके अन्य बच्चे कभी भी घूमने वाले सप्ताहांत पर उसे जानने और घर पर छोड़े जाने के संघर्ष को नहीं समझ पाएंगे कि रात के खाने के लिए क्या होगा। और वे शायद मुझे कभी नहीं जान पाएंगे, क्योंकि मैं उनसे दशकों बड़ा हूं और अभी भी पूर्णता की छवि को संभालने में असमर्थ हूं जो वे पेश करते हैं।

तो अब, इस सारी उथल-पुथल के बाद, मैं अंत में जाने देने के बारे में सोच रहा हूँ।

कोई नहीं चाहता कि वह किसी बुरे निर्णय की याद दिलाए या किसी के संपूर्ण जीवन पर धब्बा लगे। बेहतर होगा कि मैं बस दूर चला जाऊं।

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