किसी ने मुझसे कभी नहीं कहा कि मैं अपने पति से नफरत करती हूँ

135पिक्सेल / शटरस्टॉक

अपना पहला बच्चा होने के कुछ महीने बाद, मैंने अपने पति के बारे में यह सोचा: क्या मैंने कोई गलती की? क्या मैंने उससे शादी करने में गलती की थी? ऐसा लगता था कि उसने जो कुछ भी किया वह दो श्रेणियों में गिर गया: कष्टप्रद या क्या सच में कष्टप्रद। सीधे शब्दों में कहें: मैं उससे नफरत करता था।

जब उसने हमारे बड़े, भद्दे मिनीवैन के लिए बहुत छोटी जगह पर पार्क किया, जिससे बच्चे की कार की सीट के साथ कार से बाहर निकलना असंभव हो गया, तो मैं नाराज हो गया। जब स्तनपान के एक घंटे और आधे घंटे से 20 मिनट के ब्रेक के बाद उसने मुझे बच्चे के साथ पेश किया और कहा, मुझे लगता है कि वह फिर से भूखी है, मैं था क्या सच में नाराज हो। फिर उसे अपना बूब्स दे दो! मैं चाहता था - और संभवतः किया - चीख। जब वह रात भर चैन से अपना मुंह खोलकर सोता था, रोने और भोजन के माध्यम से खर्राटे लेता था और जीवन के एक भी संकेत के बिना, मैं उससे पूरी तरह से नफरत करता था, जैसे चाहता था-उसकी-नाक-बंद उससे नफरत करता था। मुझे पता है कि इनमें से कुछ चीजें उसकी गलती नहीं थीं; बिल्ली, उनमें से बहुत से अतार्किक बातें भी थीं जिनसे नाराज़ होना था, लेकिन उस समय, मैं उस सबूत का उपयोग करके हत्या के लिए एक अदालती मामला बना सकता था।

उसने जो कुछ भी किया, उसकी मेरी ठोस झुंझलाहट के साथ, वह मेरे लिए भी बहुत ठोस झुंझलाहट थी। मेरे द्वारा कही गई किसी भी बात पर उन्होंने अधिक संवेदनशील प्रतिक्रिया व्यक्त की। अगर मैंने मजाक के साथ मूड को हल्का करने की कोशिश की, तो इसे गलत तरीके से लिया गया और आमतौर पर हमले के रूप में। एक बच्चा होने से पहले मैंने वही चुटकुले सुनाए थे जो अब वापस स्नैप करने के लिए एक कोबरा का निमंत्रण थे। सब कुछ जांच के दायरे में था। हम कहाँ चूक गए थे?

उसे समझ नहीं आ रहा था कि मैं किस जगह से आ रहा हूँ और न ही वह समझ सकता है। वह सामान्य वयस्कों के साथ सामान्य कामकाजी जीवन में वापस चला गया, और मैं घर पर यह पता लगाने की कोशिश कर रहा था कि कुछ मिनटों के लिए खुद को पाने की कोशिश करते हुए एक नए जीवन-रूप को कैसे जीवित रखा जाए। वह यह नहीं समझ सकता था कि स्नान करने की विलासिता केवल स्वच्छ होने की व्यावहारिकता में नहीं थी (हालाँकि मुझे इसकी भी आवश्यकता थी); यह 15 मिनट का स्पा रिट्रीट भी था जहाँ मैं अकेला रह सकता था। इसलिए जब वह यह पूछने के लिए मेरे स्नान में बाधा डालता कि क्या वह पेशाब कर सकता है, तो मैं उसकी जान को खतरा था और सोचता था कि मैं इस लड़के से कैसे शादी कर सकता था।

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पता चला, लोगों ने मुझे बच्चा होने के बारे में बहुत कुछ बताया: आप थकने वाले हैं। आपके बाल झड़ने वाले हैं, इत्यादि , लेकिन किसी ने कभी मेरे पति से नफरत करने की संभावना का जिक्र नहीं किया। किसी ने मुझसे नहीं कहा कि मैं उसके चेहरे को कड़ाही से फोड़ना चाहता हूं, गुलाब के युद्ध अंदाज। तो, मैं आपको अभी बता दूं: आप अपने पति से नफरत कर सकती हैं। यह आपके और आपके साथी के साथ हो सकता है, चाहे आप अब कितने भी खुश क्यों न हों, क्योंकि यह इस बारे में नहीं है कि एक बच्चे से पहले आपकी शादी कितनी ठोस है, बल्कि इसके बाद क्या होता है। यह हमारी कहानी है, लेकिन यह आपकी हो सकती है। यह किसी का भी हो सकता है।

लोगों ने जो बातें मुझे बताईं वे सभी बिल्कुल सच थीं। मैं इतना थक गया था कि कुछ दिन भूल गया था कि मैंने नहाया था, या शायद मैं इतना थक गया था कि मुझे परवाह नहीं थी। और क्योंकि मैंने स्नान नहीं किया था - या कपड़े नहीं पहने थे - मुझे अपने बारे में बुरा लगने लगा। मैंने घर को ज्यादा नहीं छोड़ा, और जब मैंने किया, तो यह बहुत ही सांसारिक चीजें करना था। पहली बार जब मैंने अपना अपार्टमेंट छोड़ा, तो मुझे ऐसा लगा जैसे सूरज की रोशनी में ग्रेमलिन, अजीब तरह से नग्न और जैसे मैं नहीं था। मैंने बहुत से वास्तविक, वयस्क लोगों को नहीं देखा, इसलिए मेरे पास यह बताने के लिए गर्लफ्रेंड नहीं थी कि मैं बहुत अच्छी लग रही थी या मैं अच्छा कर रही थी। मेरे पति ने शायद मुझसे कहा था, लेकिन जैसा कि ज्यादातर महिलाएं जानती हैं, अपने पति से इसे सुनना उतना नहीं है जितना कि अन्य महिलाओं से सुनना। मेरे हार्मोन अभी भी मेरे शरीर में हर तरह के जंगली चल रहे थे, जैसे कि ८० के दशक में एक प्रिंस कॉन्सर्ट में, और मेरे सारे प्यार और ध्यान पति पर होने के बजाय, यह अब हमारे बच्चे के बारे में था। मुझे हर समय इतना भावनात्मक रूप से चार्ज महसूस हुआ; विस्फोट मात्र एक दैनिक प्रतीक्षा का खेल था।

तो, अब जबकि हम दोनों बुरी तरह थक चुके थे, अब जब मैंने नहाया या कपड़े नहीं पहने थे और अपने बारे में भयानक महसूस कर रहे थे, अब जब मेरी भावनाएं गंभीर-जोखिम-आतंकवादी-हमले के कगार पर थीं, अब वह बच्चा था मेरे पति को मेरे पूरे ध्यान और निश्चित रूप से मेरे सभी धैर्य के साथ बदल दिया, अब जब मैंने घर नहीं छोड़ा था या अपने पति के अलावा लोगों को नहीं देखा था (उन्हें बाहरी दुनिया से मेरा एकमात्र वयस्क संबंध बनाते हुए), अब वह एकमात्र वास्तविक व्यक्ति था जो सब कुछ जानता था जिससे मैं गुजर रहा था (उसे अपना सबसे अच्छा दोस्त और अपना दुश्मन दोनों बनाकर), मैं उससे नफरत करता था। क्योंकि मैं और किससे नफरत करने वाला था? आसपास कोई और नहीं था।

और फिर, एक दिन, यह चला गया था। भावनात्मक तूफान उड़ गया था, और मैं नए परिदृश्य को देखना शुरू कर रहा था जो अपनी जगह बस रहा था। मैंने अपनी शादी पर हफ्तों, शायद महीनों तक सवाल किया था, और फिर एक दिन, मैंने नहीं किया। मैंने उसके चेहरे को कड़ाही से फोड़ना या सोते समय उसकी नाक बंद करना बंद कर दिया क्योंकि यह उसके या हमारी शादी के बारे में नहीं था। यह कभी नहीं था। यह हम में से एक नए संस्करण के बारे में था, एक अलग गतिशील वाला एक संस्करण जिसमें एक नया जीवन शामिल करना था। हम खुद को लोगों के रूप में फिर से परिभाषित कर रहे थे, तो निश्चित रूप से इसका मतलब यह था कि हम एक जोड़े के रूप में कौन थे। हम अपने रिश्ते को फिर से तैयार कर रहे थे, और किसी भी रीमॉडेलिंग के साथ बहुत सारी गड़बड़ियां आती हैं, एक दस्तक, चीर-फाड़, हथौड़े से मारना, चकमा देना, खूनी गड़बड़।

हत्या और तलाक और कैथलीन टर्नर के व्यवहार के बारे में मेरे विचार हमारे रिश्ते को प्रतिबिंबित नहीं करते थे, यह तब होता है जब दो तीन में बदल जाते हैं, जब एक जोड़ा परिवार बन जाता है और उसे एक नए रिश्ते को नेविगेट करना पड़ता है जो कभी अस्तित्व में नहीं था लेकिन वह इस बिंदु से आगे मौजूद रहेगा।

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