यह वही है जो एक शांत शराबी बनना पसंद करता है

मास्टर1305 / गेट्टीGet

पिछली बार जब मैंने खुद को एक पिंट-हाँ, कुछ बर्फ के टुकड़ों के साथ एक पिंट-जिन और नींबू पानी के छींटे डाले थे, जुलाई २३, २०१७। उस साल की शुरुआत में, मैंने आखिरकार खुद को स्वीकार कर लिया था कि मैं एक शराबी था। मुझे पता था कि मुझे एक समस्या है, लेकिन मुझे पूरी तरह से एहसास नहीं हुआ कि समस्या कितनी बड़ी थी जब तक कि मैंने वजन कम करने की आड़ में दो सप्ताह तक बिना चीनी, शराब के आहार नहीं लेने का फैसला किया। मैं खुद को परख रहा था कि चीजें कितनी बुरी हैं।

वे बुरे थे।

मेरा दिमाग तरस गया और उसे शराब की जरूरत थी। मेरी स्वाद कलियों ने इसे याद किया। मेरी त्वचा इसके लिए रेंगती रही। मेरे सिरदर्द और झटके भयानक थे। मैंने अपनी समस्या स्वीकार की मेरा साथी और कुछ दोस्त। मैं समर्थन के लिए अन्य शांत शराबियों के पास पहुंचा।

मैं कुछ हफ़्ते बिना पीए रहूँगा, फिर गिर पड़ूँगा। मैं उस चीज़ की ओर वापस जाता रहा जो अंततः मुझे नष्ट कर सकती थी क्योंकि मैं उससे चूक गया था। और भले ही मेरा आखिरी ड्रिंक एक साल पहले खत्म हो गया था, I फिर भी पीने से चूक गए।

कुछ मायनों में, मुझे खुशी है कि मैंने उस गर्मी के दिन जिन के गिलास के आगे घुटने टेक दिए। मैं अपने जुड़वां बच्चों के साथ घर पर था और मेरी चिंता भयानक थी। मैंने उन्हें लॉन में खेलते हुए देखा और ऊब गया था। मुझे नफरत थी कि कैसे गर्मी ने मेरी शर्ट को मेरे गोल-मटोल पेट और शरीर से चिपका दिया, मुझे घर बुलाने में मुश्किल होती है। मुझे अपने आप से नफ़रत थी। मैं उपस्थित होने के लिए खड़ा नहीं हो सका। मुझे एक ड्रिंक चाहिए थी। मुझे लगा कि मुझे एक की जरूरत है। तो मेरे पास एक था।

वास्तव में मेरे पास कुछ ही मिनटों में कई थे।

लेकिन मेरी सहनशीलता अभी भी बहुत अधिक थी और मुझे जो कुछ मिला वह थोड़ा गुलजार था। और फिर शर्म और क्रोध और भय शुरू हो गया। पीने की नकारात्मक भावनाओं ने अंततः नकारात्मक भावनाओं को पछाड़ दिया नहीं पीना। मुझे एक विकल्प बनाना था: बोतल खत्म करो या उसे डंप करो।

मैंने इसे फेंक दिया।

मैं उठा और फिर शुरू हो गया।

मैं केवल एक समय में एक दिन शांत रहने का वादा करता हूं। मुझे पता है कि यह एक क्लिच है, लेकिन यह मेरे लिए दिनों, हफ्तों और महीनों को एक साथ जोड़ने के लिए काम करता है। भविष्य में देखना बहुत भारी है। और मैं उन शुरुआती दिनों और महीनों में बहुत अधिक शराब पीने से चूक गया था और मुझे आश्चर्य और चिंता थी कि क्या मैं इसे हमेशा इतना याद करूंगा।

मैं इसे कभी कैसे बनाऊंगा? अगर मैं लगातार संघर्ष कर रहा होता तो मेरा जीवन कैसा होता? अगर मैं दिन से परे, घंटे से परे देखता, तो मैं घबरा जाता। मैं गहरे अवसाद में डूब जाऊंगा। घबराहट और अवसाद ने मेरे संयम को खतरे में डाल दिया। वे अभी भी करते हैं।

लेकिन फिर एक शाम को रात का खाना बनाते समय मैंने महसूस किया कि यह पहली बार था जब पूरे दिन मैं वास्तव में एक पेय के लिए तरस रहा था। मैं चौंक गया। मैंने इसे शाम 5:00 बजे तक बना लिया था? पवित्र बकवास, वह बहुत बड़ा था। यह वह आश्वासन भी था जो मुझे यह जानने की जरूरत थी कि मैं शराब पीना छोड़ सकता हूं लेकिन अपनी लालसा से अभिभूत नहीं हो सकता। हर दिन अलग था, लेकिन समय के साथ, मेरी लत ने मुझ पर पकड़ कम कर दी। मैंने खुद को शराब छोड़ने की अनुमति दी। मैंने खुद को शराबी होने दिया।

शांत होने का मतलब यह नहीं है कि मैं पीना नहीं चाहता; इसका मतलब है कि मैं नहीं पीना चुन रहा हूं। मैं हर दिन, कभी-कभी दिन में कई बार साफ रहने का फैसला करता हूं। कभी-कभी इसका मतलब है कि मैं एक समूह से दूर एक सामाजिक सभा या डिनर पार्टी में बैठ जाता हूं क्योंकि बीयर और वाइन की गंध बहुत अधिक होती है। मुझे चिंता है कि मैं रोमांटिकता में पड़ जाऊंगा कि इसका स्वाद कितना अच्छा होगा। मैं अपनी आंखें बंद कर सकता हूं और अपनी जीभ पर ठंडे तरल का स्वाद ले सकता हूं। मैं महसूस कर सकता हूं कि यह मेरे पेट को गर्म करता है और मेरे दिमाग को धीमा कर देता है। मुझे संवेदनाओं का वह संयोजन याद आता है। और जब मैं असहज भावनाओं से जूझ रहा होता हूं तो मुझे शराब पीने की याद आती है जो मुझे उदास और मूडी बनाती है। ये भावनाएँ मुझे बोझ की तरह महसूस कराती हैं। शराब ने मुझे इसे दूर करने में मदद की।

मुझे ड्रिंक बनाने की रस्म याद आती है। कभी-कभी मैं अपनी इच्छा पूरी करने के लिए मॉकटेल बना लेता हूं। मैं कटिंग बोर्ड निकालता हूं और चूने से वेजेज काटता हूं। मैं बर्फ के टुकड़ों को एक पिंट गिलास में दबाता हूं। मैं बर्फ के ऊपर नीबू का रस निचोड़ता हूं और सादा सेल्टज़र पानी डालने से पहले फल को गिलास में गिराता हूं। मैं अपने पेय को चूने के चाकू से हिलाता हूं जैसे कि अगर मैं खुद को एक जिन और टॉनिक, या एक जिन और कुछ भी बना लेता।

गैसी बेबी के लिए फॉर्मूला

दूसरे दिन घर जाते समय मैंने लगभग एक स्थानीय पेय की दुकान में प्रवेश किया। यह वह था जिसे मैं अक्सर इस्तेमाल करता था, खासकर शुक्रवार दोपहर को। मैं अंदर खींचने और पार्क करने की अपनी इच्छा से हैरान था। मुझे कौन सी बीयर खरीदनी है, इसकी चयन प्रक्रिया से चूक गया। मैं अपने खजाने को भूरे रंग के बैग में कार तक ले जाने से चूक गया। लेकिन मैंने खुद को सड़क पर रहने के लिए मजबूर किया। मैंने खुद को घर पर मजबूर कर दिया।

जब मैं अपने बच्चों के साथ खेल रहा होता हूं, घंटों काम करता हूं, या मीलों दौड़ता हूं, तो मुझे शराब की याद आती है - हमेशा या यहां तक ​​कि आमतौर पर नहीं, लेकिन जब चीजें अच्छी और स्वस्थ होती हैं, तब भी मैं कभी-कभी पीना चाहता हूं। जब मैं भावनात्मक रूप से स्थिर महसूस कर रहा होता हूं, तो मेरा दिमाग मुझे सोचता है कि मैं एक पेय संभाल सकता हूं। मैं अच्छा महसूस करने और लगभग बहुत अधिक आत्मविश्वास के दौर से गुजरता हूं। बेशक मैं अपने शराब पीने को नियंत्रित कर सकता हूँ , मैं सोच।

नहीं, मैं नहीं कर सकता। पीने की इच्छा अभी भी है, और यह सबसे अच्छे और बुरे दोनों दिनों में बहुत मजबूत होती है।

मुझे शराब पीते हुए एक साल से अधिक समय हो गया है। मैं अभी भी संघर्ष करता हूं। मैं अब भी घबराता हूं। मुझे अभी भी पीने की याद आती है। लेकिन इस सब में मैंने सीखा है कि मैं क्यों संघर्ष करता हूं और घबराता हूं और उस चीज को याद करता हूं जो अस्थायी रूप से मेरी परेशानी को कम करती है। मैं खुद को जानने से बच रहा था। मुझे यह स्वीकार करना पड़ा कि मेरी अंतरात्मा को नहीं देखा जा रहा था क्योंकि मैं इसे दिखाने से डरता था। मैं ऐसे बदलाव करने से डरता था जो रिश्तों को बदल सकते थे।

मुझे बॉडी डिस्फोरिया की अपनी भावनाओं को समझना था और सीखना था कि मैं अपने शरीर को घर जैसा महसूस कराने के लिए क्या करना चाहता हूं। मुझे अपने अब तक के सबसे स्पष्ट अर्थ को हासिल करने के लिए घबराहट को गले लगाना पड़ा है। मैं बदलाव कर रहा हूं। मैं बन रहा हूँ। अगर मुझे अपनी लालसाओं के आगे झुकना होता, तो मैं अपने शांत स्वभाव को जानने से चूक जाता।

इसलिए मैं संयम को चुनता हूं। एक प्रलोभन और एक समय में एक दिन।

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