आप एक जहरीले पूर्व के साथ सह-अभिभावक नहीं हो सकते, लेकिन आप इसके बजाय ऐसा कर सकते हैं

एलेक्सलिंच / गेट्टी

यदि आप इस लेख पर कुछ संस्करण गुगल करने के बाद ठोकर खा चुके हैं, तो मैं my . के साथ सह-अभिभावक कैसे हो सकता हूं? विषाक्त पूर्व ? और वह पूर्व वास्तव में मनोरोगी होता है, आत्ममुग्ध , अत्यधिक विवादास्पद या उपरोक्त सभी, मुझे ड्रेक के शब्दों को आकर्षित करने और क्लिफ नोट्स संस्करण प्रदान करने की अनुमति दें: यदि आप इसे पढ़ रहे हैं, तो बहुत देर हो चुकी है।

कौन से हगियों को याद किया जाता है

आप a . के साथ सह-अभिभावक नहीं बन सकते narcissist . मैं दोहराता हूं, आप। नही सकता। सह-अभिभावक। साथ से। ए नार्सिसिस्ट।

आप कितने भी लचीले या दृढ़ क्यों न हों। आप कितनी भी कोशिश कर लें, बड़ा व्यक्ति बनने या उन्हें दया से मारने का हर प्रयास अंततः विफल हो जाएगा। आप एक जहरीले व्यक्ति के साथ सह-अभिभावक नहीं हो सकते। कारण बहुत सरल है -

सह-पालन के लिए साझा प्रयास और साझा इरादे की आवश्यकता होती है।

उपसर्ग सह पर विचार करें - इसका अर्थ है, एक साथ, पारस्परिक, समान। Narcissists आपके समान लक्ष्यों को साझा नहीं करते हैं। Narcissists बच्चे के सर्वोत्तम हित को अपने सामने नहीं रख सकते हैं और न ही रख सकते हैं। a . के साथ सह-अभिभावक की कोशिश कर रहा है narcissist एक चप्पू से नाव चलाने के समान है, जबकि दूसरा व्यक्ति अपनी नाव का उपयोग धीरे-धीरे पानी जोड़ने के लिए करता है। जब आप केवल एक तरफ पैडलिंग कर रहे हों तो आपकी नाव सीधी नहीं जा सकती। जितना हो सके कोशिश करें, आपकी नाव हलकों में जाएगी, डूबने पर ही रुकेगी।

स्पष्ट होने के लिए, ब्रेक-अप हर किसी के लिए कठिन होता है। सह-पालन कठिन है। और बहुत अच्छे, नेक इरादे वाले लोग कभी-कभी बेवकूफ भी हो सकते हैं। जब मैं narcissist कहता हूं, मैं अतिशयोक्ति में नहीं बोल रहा हूं, इसलिए यह महत्वपूर्ण है कि आप एक पल के लिए रुकें, और वास्तव में कुछ बातों पर विचार करें:

क्या आपका एक्स कंट्रोल कर रहा है? भावनात्मक रूप से अपमानजनक? बेवजह मुश्किल? क्या वह दोष को कम करता/करती है, इनकार करता/करती है? क्या वह आपको या बच्चों को डराने-धमकाने या अलग-थलग करने की कोशिश करता है? और क्या वे कोई प्रदर्शित करते हैं? माता-पिता के अलगाव के संकेत ?

अगर जवाब नहीं है, तो अच्छी खबर है! आपका पूर्व शायद एक संकीर्णतावादी नहीं है और आप शायद शांतिपूर्ण सह-पालन का रास्ता खोज सकते हैं। लेकिन अगर आपने उन संकेतकों में से कुछ के लिए हां में उत्तर दिया है, तो संभवतः जहाज को छोड़ने का समय आ गया है।

प्रति मानसिक विकारों की नैदानिक ​​और सांख्यिकी नियम - पुस्तिका की एक सूची है नौ एफ अभिनेता जो नार्सिसिस्टिक पर्सनालिटी डिसऑर्डर वाले व्यक्ति की पहचान करते हैं। मादक द्रव्य के रूप में वर्गीकृत होने के लिए इनमें से केवल पांच को पूरा करना होगा। वो हैं:

• आत्म-महत्व की भव्य भावना
• असीमित सफलता, शक्ति, प्रतिभा, सौंदर्य, या आदर्श प्रेम की कल्पनाओं में व्यस्त रहना
• विश्वास है कि वे विशेष और अद्वितीय हैं और केवल अन्य विशेष या उच्च-स्थिति वाले लोगों या संस्थानों द्वारा ही समझा जा सकता है, या उनके साथ जुड़ना चाहिए
• अत्यधिक प्रशंसा की आवश्यकता
• पात्रता की भावना
• पारस्परिक रूप से शोषणकारी व्यवहार
• सहानुभूति की कमी
• दूसरों से ईर्ष्या या यह विश्वास कि दूसरे उनसे ईर्ष्या करते हैं
• अभिमानी और अभिमानी व्यवहार या व्यवहार का प्रदर्शन

बच्चों के बिना, स्पष्ट निर्णय सभी संबंधों को तोड़ना और कभी पीछे मुड़कर नहीं देखना होगा। दुर्भाग्य से, यह हमेशा एक विकल्प नहीं होता है। और अधिकांश मामलों में, बच्चे जैविक माता-पिता दोनों के साथ संबंध बनाने से बेहतर हैं। इसलिए जब आपका एक्स टॉक्सिक या नशीला हो, समानांतर पालन-पोषण आपकी एकमात्र पसंद है।

यह सिर्फ शब्दार्थ नहीं है - यह कुल दर्शन परिवर्तन है। समानांतर पालन-पोषण के लिए किसी भी स्वस्थ, सहकारी व्यक्ति को सचेत रूप से अनलर्न और रीवायर की आवश्यकता होती है:

1. गतिशील को पहचानें और चक्र को पहचानें।

क्या आपके संचार का कोई पैटर्न है? आगे-पीछे कितनी बार होता है? आप कितने प्रतिक्रियाशील हैं? क्या चीजें खराब कर रही हैं? क्या आपको घबराहट है? यदि हां, तो इसे कब और क्या बढ़ाया जाए? आप किस बात से भयभीत हैं? यह एक अलंकारिक प्रश्न नहीं है: आप किससे डरते हैं? माता-पिता के रूप में असफल? अपने बच्चों को खोना? आपके पूर्व ने आपको कैसे विश्वास दिलाया है कि आपको अपनी या अपने बच्चों की सुरक्षा के लिए संलग्न होना चाहिए? और क्या वे भय तार्किक हैं, जो भी हों? इसे रोएं और इसे लिख लें, और फिर इसे तथ्यों तक सीमित कर दें। आप कहाँ हैं, और क्या बदलना चाहिए?

2. नई सीमाएँ स्थापित करें।

केवल ईमेल या पेरेंटिंग पोर्टल के माध्यम से संवाद करें। साइट्स जैसे बात कर रहे माता-पिता अदालत में स्वीकार्य हैं और उन्होंने रसीदें पढ़ी हैं, जो आपके पूर्व को यह दावा करने से रोकती हैं कि उन्हें संदेश नहीं मिला है। सोशल मीडिया पर उसे ब्लॉक करें, अपनी गोपनीयता सेटिंग बढ़ाएं, और टेक्स्ट न करें। अपने लिए नियमों का एक सेट स्थापित करें: आप कितनी बार संदेशों की जांच करेंगे और आप कब तक जवाब देने के लिए प्रतीक्षा करेंगे? त्रिकोणासन के आगे न झुकें। आप बच्चे को कॉल का जवाब कब देंगे, इसके लिए नियम बनाएं।

उचित और व्यवहार कुशल बनें, लेकिन इन नियमों को अपने पूर्व के साथ साझा न करें। यह आप अपने लिए सीमाएँ बना रहे हैं - उसके लिए आपके मानस में प्रवेश करने के लिए और अधिक तरीके नहीं बनाना। उदाहरण: मान लें कि आप निर्णय लेते हैं (और अपने पूर्व को बताएं) कि कोई कॉल के बादशाम के 8:00 बजे।उत्तर नहीं दिया जाएगा। Ex जानबूझकर कॉल करना शुरू करता है8:01. आप जवाब देते हैं और वह इंच वापस एक मील में बदल जाता है। आप नहीं करते हैं, और आपको यह कहते हुए ईमेल मिलते हैं कि आप कितने अनुचित हैं। बहुत कम चीजें वास्तव में दबाव डाल रही हैं। चुपचाप अपने नियम निर्धारित करें और उचित होने पर संचार/संचार की सुविधा प्रदान करें। अपने पूर्व को सगाई या हेरफेर के लिए अवसर न दें।

3. यदि आपके पास न्यायालय आदेश नहीं है, तो एक के लिए फाइल करें।

आप जो चाहते हैं उसकी योजना बनाने के लिए समय निकालें। यदि आप बिना किसी योजना के न्यायाधीश के सामने जाते हैं, तो आपको एक मानकीकृत समझौता मिलेगा, और वे माता-पिता के लिए हैं जो सह-अभिभावक हो सकते हैं, न कि आप दोनों के लिए। अपने राज्य की विशिष्ट पेरेंटिंग योजना को देखें, और इसे अपने बच्चों के सर्वोत्तम हित में संशोधित करें। पहली नज़र में, आप सोच सकते हैं कि यह उचित लगता है - लेकिन ऐसा इसलिए है क्योंकि आप इसका अनुसरण करने का इरादा रखते हैं, और पारस्परिकता की अपेक्षा कर रहे हैं। झूठी आशा से मत घबराओ।

लाइन से लाइन पर जाएं, और विचार करें कि आपका पूर्व अपने नियंत्रण को आगे बढ़ाने के लिए शर्तों का उपयोग कैसे कर सकता है। जब वे आपके घर में होंगे तो वह बच्चों के साथ कैसे संवाद करेगा? बच्चों का आदान-प्रदान कैसे किया जाता है, और कहाँ? यदि आप देर से चल रहे हैं या बीमार हो रहे हैं या कार में समस्या है तो क्या होगा? आपको किस सूचना के बारे में संवाद करने की आवश्यकता है और टर्न-अराउंड के लिए समयरेखा क्या है? कौन से निर्णय, यदि कोई हों, तो क्या आपसे उचित रूप से एक साथ लेने की अपेक्षा की जा सकती है? और याद रखें: आपको एक ऐसे आदेश की आवश्यकता है जो आपके पूर्व को व्याख्या के लिए जगह प्रदान न करे। ग्रे क्षेत्र कठिन होने का लाइसेंस है और आपदा का नुस्खा है।

काले लड़कों का नाम

4. यदि आपके पास पहले से कोई न्यायालय आदेश है, तो अपेक्षा करें कि आपका पूर्व उसे तोड़ देगा।

आभारी रहें: वह एक दस्तावेजी तरीके से अपने धब्बे दिखा रहा है। इसे अपने पूर्व के साथ संबोधित न करें, बस चुपचाप नोट्स लें। मामला बनाने के बाद, अपने पूर्व को वापस अदालत में ले जाएं। प्रतिबंधों के लिए दबाव डालें और एकमात्र निर्णय लेने के अधिकार या हिरासत के लिए लड़ें। हो सकता है कि आपको एक्सचेंजों की सुविधा के लिए किसी तीसरे पक्ष की आवश्यकता हो। हो सकता है कि आपके एक्स के लिए आपके माध्यम से बच्चों के साथ संवाद करना उचित न हो। परामर्श। निगरानी का दौरा। मनोसामाजिक मूल्यांकन। जो कुछ भी यह लेता है! हमेशा अपनी जरूरतों को पहले रखें, लेकिन याद रखें कि बच्चों को अपने माता-पिता के मॉडल को स्वस्थ सीमाओं को देखने की सख्त जरूरत है। अंतर-पीढ़ी का दुरुपयोग एक बहुत ही वास्तविक चीज है, और यह आपकी प्राथमिक चिंता होनी चाहिए। इस चक्र को तोड़ने के लिए हर संभव प्रयास करें।

5. आपका पूर्व आपसे प्रतिस्पर्धा करने की कोशिश करेगा। संलग्न मत करो।

यदि आपने अभी तक ध्यान नहीं दिया है, तो खेल का नाम संलग्न न करें। यदि आप इस मैग्ना कार्टा के केवल तीन शब्दों को याद रखें और उनका पालन करें: चुनें। वो। तीन। यदि आपके पास बहुसंख्यक समय-साझाकरण है, तो संभवतः आप पर बहुसंख्यक अनुशासन, बहुसंख्यक कार्य और बहुसंख्यक स्कूलवर्क का बोझ भी है। फन-पैरेंट डिपार्टमेंट में डेक आपके खिलाफ खड़ी है। जाने दो। अपने बच्चों को अपने पूर्व को देखने के लिए उत्साहित होने दें। उन्हें प्रोत्साहित करें और उनका समर्थन करें। उनके लिए खुश रहो। आख़िरकार आप यही चाहते हैं - ताकि आपके बच्चे खुश रहें।

बच्चे विश्वास करना चाहते हैं कि उनके माता-पिता (बहुवचन) ने चंद्रमा को लटका दिया है। जब तक वे कर सकते हैं, उन्हें इस पर विश्वास करने दें। अपने बच्चों की जाँच न करें, या उनकी आँखों से पर्दा न हटाएँ। आप इसे नीचे खिसकते हुए देखेंगे, केवल आपके बच्चों के लिए इसे बार-बार वापस ऊपर की ओर स्लाइड करने के लिए। इस पर नाराज़ न हों। इस बात पर विचार करें कि आप उस व्यक्ति के साथ कितने समय तक रहे, या आप कितने समय तक सह-पालन के विचार पर टिके रहे। यह सीखना कि आप किसी प्रियजन के बारे में गलत थे, निगलना एक कठिन सत्य है, खासकर एक बच्चे के लिए। जब वे दर्द कर रहे हों तो उन्हें दिलासा दें, लेकिन इसे न छोड़ें और न ही इसे बाहर निकालें। उन्हें ठीक होने दें। सड़क लंबी है और इसे नेविगेट करने के लिए उन्हें हर संभव मदद की जरूरत है। उनके कम्पास बनें।

6. कीचड़ के माध्यम से घसीटे जाने की अपेक्षा करें।

दुर्व्यवहार की रिपोर्ट में कॉल करना। झूठे आरोप लगा रहे हैं। आपके बारे में उसके सर्कल (और आपके) के बारे में अफवाहें फैलाना। और इनमें से अधिकतर झूठ सीधे आप पर आरोप के रूप में होंगे। तुम एक बुरी माँ हो! तुम स्वार्थी हो! आप असुरक्षित हैं! यह। है। बुला हुआ। गैसलाइटिंग। अपने सत्य पर अडिग रहो। आपको अपना बचाव करने या अपने विकल्पों की व्याख्या करने की आवश्यकता नहीं है। बुरे आदमी होने की चिंता न करें और डर के मारे निर्णय न लें। बार-बार अपने आप से पूछें, अगर मेरे पूर्व की तस्वीर में नहीं था, तो मेरे और मेरे बच्चों के लिए (दिए गए स्थिति) को संभालने का सबसे अच्छा तरीका क्या होगा? सौ में से निन्यानबे बार, वही निर्णय अभी भी सही निर्णय है।

7. और आखिरी लेकिन कम से कम नहीं, बस अपना जीवन जिएं।

आप एक स्वायत्त इंसान हैं जो खुशी, आनंद और मस्ती के हकदार हैं। आपको रास्ते में गलतियाँ करने की अनुमति है। आपको कमरे को बढ़ने की अनुमति है। और आपको एक आदर्श माता-पिता या व्यक्ति होने की आवश्यकता नहीं है। जिस बॉक्स में आपके पूर्व ने आपको रंग दिया है, या आप के उस संस्करण से प्रभावित न हों, जब आप बहुत पहले थे। आपको बदलने की अनुमति है और, स्पष्ट रूप से, बदलना ही संपूर्ण बिंदु है। आप अपने पूर्व को ठीक नहीं कर सकते, इसलिए कोशिश करना बंद कर दें। इसके बजाय, फोकस को अंदर की ओर शिफ्ट करें। अपने मानसिक स्वास्थ्य को सामने रखें, यदि आवश्यक हो तो परामर्श लें, सच्ची आत्म-देखभाल का अभ्यास करें। अपने और अपने बच्चे या बच्चों के लिए समय निकालें। अपने आसपास सकारात्मक लोगों को रखें। काम ले लो, कदम बढ़ाओ, लेख लिखो। अपनी शर्तों पर जीवन जीने से ज्यादा आपके पूर्व को कुछ भी परेशान नहीं करेगा। तो प्रामाणिक रूप से आप बनें, और इसे एक मुस्कान के साथ करें।

जैसा कि वे कहते हैं, खुशी सबसे अच्छा बदला है।

8. बचाव के लिए सह-पालन-पोषण करने वाले ऐप्स

यदि आपने इन सभी का पालन किया है और अपने बच्चे की खातिर किसी प्रकार का कामकाजी संबंध पाया है, तो अभी भी सह-पालन लॉजिस्टिक्स का मुद्दा है। यह कहाँ है को-पेरेंटिंग ऐप्स जो टेक्स्टिंग, ईमेलिंग, हिरासत समझौतों के शीर्ष पर रहने और खर्चों के बीएस को काट देता है, एक जीवन रेखा है। सौभाग्य से आपके लिए, हमारे पास एक दर्जन से अधिक ऐसे ऐप्स की सूची है जो माता-पिता के लिए जीवन को आसान बनाते हैं।

पाठ के माध्यम से अपने पूर्व के साथ अब कोई ईमेल या व्यवहार नहीं करना। सभी संचारों को इन-ऐप सुविधाओं में स्थानांतरित किया जा सकता है, जिसकी सामग्री अदालत और हिरासत विवादों में स्वीकार्य हो सकती है। ऐसे कई ऐप एडिट फीचर की पेशकश नहीं करते हैं, इसलिए तथ्य के बाद टेक्स्ट को हटाया या बदला नहीं जा सकता है। यदि संबंध विवादास्पद है तो यह काम आ सकता है।

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