क्या डेट करने में बहुत देर हो चुकी है?

मैंने सोचा कि यह एक ऐसा काम था जो मैंने सही किया। नहीं!

जब मेरे बच्चे बड़े हो रहे थे तब मैंने डेट नहीं की। ख़ैर, मैंने उनका परिचय नहीं कराया जिस किसी को भी मैंने डेट किया , 14 साल के लिए नहीं. उनके पिता और मैं तलाकशुदा जब वे छोटे थे, और डेटिंग नहीं कर रहे थे, जहां वे इसे देख सकते थे यह मेरे लिए उस समय वास्तव में गर्व का विषय था जब मुझे नहीं लगता था कि मैं कुछ भी सही कर रहा हूं। अधिकांश दिनों में बहुत टूटा हुआ, बहुत थका हुआ, बहुत चिड़चिड़ा। लेकिन कम से कम उन्हें मुझे अपने और अकेले के रूप में देखने का मौका मिला।

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पता चला कि वह भी एक गलती थी।

बात यह है कि जब मैं बड़ी हो रही थी, मेरी माँ के बॉयफ्रेंड थे। बॉयफ्रेंड या किसी अन्य चीज़ की कोई असामान्य संख्या नहीं, शायद बस नियमित संख्या जो 30 के दशक की एक आकर्षक महिला के पास हो सकती है। दो, शायद तीन. मुझे इससे नफ़रत थी। मुझे अपने घर में हमेशा उस खोजी भावना से नफरत थी, जैसे कि जब तक हमें हमें वैध बनाने के लिए कोई आदमी नहीं मिल जाता, तब तक हम वास्तव में एक पूंजी एफ परिवार नहीं बन सकते थे। मेरी माँ ऐसी दुनिया में नहीं रहती थी जो चाहती थी कि वह कभी किसी पुरुष के बिना रहे। यह व्यापक रूप से स्वीकार किया गया कि वह बहुत सुंदर थी, बहुत छोटी थी, अकेले रहने के लिए बहुत कुछ थी। और इसलिए एक प्रेमी था जो मंगेतर बन गया और दूसरा जो लगभग मंगेतर बन गया और अंतिम वह उसका पति बन गया।

कब मैंने अपने पति को 30 साल की उम्र में छोड़ दिया चार बच्चों के साथ, मुझे पता था कि क्या होने वाला है। मेरी माँ भी यह जानती थी। उसने मुझसे कहा, 'यह कैन पर आपकी आखिरी किक है,' और उसने विस्तार से नहीं बताया लेकिन हम दोनों जानते थे कि इसका क्या मतलब था। मेरा पूर्व पति मेरे लिए हो सकता है। मेरा आखिरी मौका. क्योंकि चार छोटे बेटों की अकेली माँ कौन चाहेगा? कोई नहीं, वह कौन है। विशेष रूप से एक भी माँ नहीं जो खुद को जाने देने के लिए प्रवृत्त थी। और इसलिए मैंने इसे जाने दिया. मैंने अपने पैरों को शेव करना बंद कर दिया, जो उतना मुक्तिदायक नहीं था जितना मैंने सोचा था, बस खुजली थी। और मैं केवल उनकी माँ बनकर रहने लगी।

मैंने फैसला किया कि अपने चार लड़कों के साथ अकेले रहना ही काफी था क्योंकि यह वास्तव में था। हम उन सभी कारणों के बावजूद खुश थे, जो शायद हमें नहीं होना चाहिए था - गरीबी की सीमा, सड़ी हुई नौकरियाँ। मैंने खुद से कहा कि हमें किसी और की ज़रूरत नहीं है, और मुझे लगता है कि ज्यादातर मैं सही था। जब लोग मुझसे पूछते थे कि क्या मैं कभी अकेला था तो मैं हंस सकता था। अकेले रहने का समय किसके पास था? मैंने उनके स्कूल में स्वेच्छा से काम किया। मैंने माँ को मित्र और गैर-माँ को मित्र, कामकाजी मित्र और पुस्तक क्लब मित्र बनाया।

और हाँ, मैंने कभी-कभी डेट किया। मुश्किल से। एक आदमी जो दो घंटे दूर रहता था. उन्होंने राजनीति में काम किया, हम अपने एक दोस्त के माध्यम से मिले, और हम महीने में लगभग एक बार एक-दूसरे से मिलते थे। यह एक सप्ताहांत समाप्त हुआ जब उसने मुझे एक रूसी कठपुतली ओपेरा के बारे में बताने के लिए बुलाया जो उसने अभी देखा था लेकिन मैं अपने बेटों के बालों से जूँ निकालने में व्यस्त था। उन चारों को जूँ लग गयीं और फिर उन्होंने मुझे दे दीं। हमारी दुनिया बहुत अलग थी और मैं देखभाल करने की ऊर्जा नहीं जुटा सका।

14 वर्षों तक, मैंने छिटपुट रूप से डेटिंग की। लगभग अनिच्छा से. दोस्त मुझे याद दिलाते थे कि जब मैं अपनी जिंदगी जीने में व्यस्त था तो मेरी जिंदगी बीत रही थी, और मैं आधे-अधूरे मन से डेट पर चला जाता था। बच्चों को कभी पता नहीं चला. मैं बमुश्किल जानता था.

और फिर वह आदमी आया जिससे मैं अब प्यार करती हूं। मुझे लगता है कि यह मेरे लिए आश्चर्य की बात है और उनके लिए भी आश्चर्य की बात है। बिना बच्चों वाला एक आदमी, एक ऐसा विभाजन जिसके बारे में मैंने तब तक कभी नहीं सोचा था जब तक मुझे एहसास नहीं हुआ कि मैं उससे प्यार करता हूं और फिर, इससे भी बड़ा, मुझे एहसास हुआ कि मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे उससे मिलें। वे बड़े थे, मेरे चार बेटों में से दो लगभग बड़े हो गए थे। उनकी आँखें अब मेरी ओर नहीं बल्कि मेरे कंधे के ऊपर से होकर अपना भविष्य देख रही थीं।

और इस तरह वे मिले. हर कोई विनम्र था, यह सुनिश्चित करने के लिए मेरी ओर देख रहा था कि मैं देखूं कि वे कितने अच्छे व्यवहार कर रहे हैं। यह नया आदमी जिससे मैंने प्यार किया और वे चार आदमी जिन्हें मैंने हमेशा प्यार किया है। बाद में सभी ने अच्छी बातें कहीं और मैं इस संभावना से अभिभूत हो गया कि मैंने असंभव को संभव कर दिखाया है।

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लेकिन मैं गलत था.

मेरे बेटों के पास कई कारण थे कि वे इस आदमी को क्यों पसंद नहीं करते थे। वह बहुत बूढ़ा था, बहुत अलग था, हममें से बाकी लोगों जैसा नहीं था। उनके अपने बच्चे नहीं थे, उन्हें फिल्में उस तरह पसंद नहीं थीं जैसी मुझे फिल्में पसंद हैं। उन्होंने फैसला किया, वह मेरे लिए बिल्कुल उपयुक्त व्यक्ति नहीं था।

लेकिन मुझे संदेह है कि समस्या सरल थी: वे किसी भी आदमी के साथ मेरी कल्पना नहीं कर सकते। उन्हें वास्तव में यह याद नहीं है कि मुझे किसी आदमी ने छुआ था। गले लगाया जा रहा है. उन्हें कभी भी मुझे किसी के साथ साझा नहीं करना पड़ा। मैंने सोचा कि यह उनके लिए सही काम है। मैंने सोचा कि इससे उन्हें सुरक्षित महसूस होगा और उन्हें इस बात की चिंता नहीं होगी कि कोई आदमी हमारे परिवार को बदलने के लिए आ रहा है। मैंने उनके लिए विशेष रूप से आराम के एक प्रकार के अशरीरी स्रोत के रूप में अपनी एक तस्वीर चित्रित की - रसोई में सॉस और बेकिंग कुकीज़ मिलाने वाली एक आकारहीन इकाई। पता चला कि इतने सालों के बाद उस तस्वीर को फिर से चित्रित करना वास्तव में कठिन है।

मैंने सोचा था कि यह अंततः बदल सकता है, लेकिन 10 साल हो गए, लेकिन ऐसा नहीं हुआ। मैं अभी भी इस आदमी के साथ हूं और जब हम साथ होते हैं तो खुश होते हैं। मैं अभी भी अपने बच्चों की माँ हूं और जब हम साथ होते हैं तो खुश होते हैं। लेकिन हम पूरी तरह से एक साथ मिलकर एक नए परिवार में शामिल नहीं हुए हैं। मेरे लड़के और मैं इतने लंबे समय से एक इकाई रहे हैं कि मुझमें इसे बदलने की क्षमता नहीं थी - यहां तक ​​कि उसके लिए भी।

जेन मैकगायर रोम्पर और स्केरी मॉमी के लिए एक योगदानकर्ता लेखक हैं। वह चार लड़कों के साथ कनाडा में रहती है और जीवन लेखन कार्यशालाएँ पढ़ाती है जहाँ हर कक्षा में कोई न कोई रोता है। जब वह यथासंभव यात्रा नहीं कर रही होती है तो वह अपने पड़ोसियों के साथ पाई पार्टी और आउटडोर कराओके आयोजित करने की कोशिश करती है। वह कम से कम एक बार चेर का 'इफ आई कुड टर्न बैक टाइम' गाएंगी लेकिन वह अनुरोधों के लिए तैयार हैं।

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